::阳光|摆渡圣者―周华健::

华健：“艾”会陪你到尽头~

文：摆渡苹果

盼了近一年的“华健二十”北京站，终于结束了——空旷的首体，如今也真的被我见证了承载华健的时刻……还有遗憾吗？没了吧，至少华健答应了所有人2008年时，他还会回来。他留下字，“2008，我，不愿一个人。”

其实华健，你一直明白我们爱你的心。所以我坚信你明白：这，也是我们爱健人的心声——2008，我们不愿没有你。

……华健，我想告诉你，“艾”会一直陪你到时间的尽头……

第一次因华健而流泪

我很庆幸可以陪华健度过“华健二十”巡回个唱的首场北京一站——我知道与很多健迷相比，我算不来“专业”，算不来“敬业”，甚至算不来“忠诚”——但我也是“虔诚”的一个：我可以很诚实地对待华健，可以很透明地信仰华健。

所以当我真正坐在华山新、老两位斑竹之间的时候，我才会那么“心虚”——同时又那么侥幸——为能又一次看到华健。

以前一直喜欢的是《花心》，因为最灰暗的日子是华健一句“你的泪晶莹剔透”惊醒了浑浑噩噩中的自己；最衷爱的是《求婚》，因为那是华健阳光形象和几近完美男人的最好展现；最得意的是《寡妇村传奇》，因为那是华健和我都念念不忘十分偏爱的歌；最常听的是《在云端》，因为太想把握他歌里那种飘在云朵上的一股充实感……

最想听的歌太多，所以期待才会那么多……

可3月31日让我流下眼泪的，却不是华健冲着北台我这个方向唱的一句你的“心中一定还有梦”、不是一直最想听到的“还有我”、不是那首一直不敢听到的《有故事的人》、不是爱健之初听到的《心的方向》、不是陪我度过无数黑夜的《最真的梦》和《寂寞的眼》、也不是第一次现场听到的《浓情化不开》、不是他全心唱给爱健人的《你们》、不是伴我走过低谷攀向幸福的《雨人》，当然更不是因为没听到几首自己太想听到的歌……

《风雨无阻》是一首几乎无人不知、每个歌迷早已听到耳熟能详倒背如流的歌。或者是这名字太过出彩，又或者是前奏里的音乐盒太牵动人心，才会被唱到那样的“俗”——以至我几乎早已忽略了那歌里最原始的感动。但华健，在他二十年的时候重新诠释给我时，我才听清楚那一句“给你一条我的路……”是怎样的善解人意，怎样的牵动人心——而我，又是怎样的甘心追随，怎样的爱健信健。

其实华健给我们的，怎么会是很多可以令我感受快乐与悲伤、保持心灵鲜活的歌曲？怎么会是几段发自内心感人至深的爽朗笑声？华健给我们的，分明是一条可以让我们可以更加坦然面对人生的路——在那路上，有华健可以陪伴，有华健可以追随，有华健可以相信，有华健可以依靠，有华健可以做我们最心底的支架——这才是华健给我们最宝贵的东西，那一条属于自己的路。

听到那一句保证给我他的路，我真的哭了——第一次在华健的歌里感动得那样彻底：我一直觉得自己已经很喜欢了华健，但那一刻我才明白，经过阳光的三年生活、爱健的九年时光、华健的二十年音乐历程，和华健四十五年人生路，我才真正懂得了爱健——爱健，不该是简单的听他的歌，不该是简单的悟他的人，爱健更不该是一步不放的跟着他的背影。

“华健二十”，我终于看清了华健给我的一些珍宝——也许再一个“二十年”，我才会看到华健给我更多的一座宝藏。

这条路，华健将我指引。

华健说，“给你一条我的路”，我流着泪在心里回答他“我会坚强地走下去。”

华健，我从未如此心疼过你

华健知道我有多想见到康子姐姐。

可当我问他康子是否来京时，他老实地答了“没有”给我——我气这又一次的“黄牛”——却完全不忍心怪他的“食言”——因为康子没来，华健才是最遗憾的一个。

当我了解到康子是因为安恩学校的事情而临时取消行程时，我真正释然了——华健和康子，是为分享这些掌声与荣耀而努力过的——但或者只有康子留在了台北，华健才会完全没有后顾之忧的吧？

演唱会十点四十五正式结束——远远“疏远”了华健答应给我们的快乐极限。冲动地，我气他再一次的让我忍受失望的终点。

可十几分钟后与大家一起站在酒店的时候，我突然恍然其实“人来疯”、想为我们制造“奇迹”的华健在没有完成诺言，甚至都没有尽兴地表演完时候，会有多么的遗憾！那又怎么是我可以体会的呢？不论出于什么原因，我想华健一定是很遗憾地给了我们这样一个没有实现的诺言。

坐在酒店大厅，我想象华健在楼上推杯换盏时候的心情——怎么会是尽兴而归的酣畅淋漓？怎么会是了无遗憾的满满喜悦？

那一刻，我多想不顾面子地告诉他，自命“冷情”的我会因他那一句“给你一条我的路”就轻易淌下泪水？我多想告诉他，他这次演出真是我看过最为精彩的珍藏？我多想告诉他，任何时候，他总有一群比我更加爱他的健迷永远在挺他爱他？我多想拥有魔法瞬间将康子变到他的面前陪他一起欢喜一起愁，而不是留他孤零零坐在一些商人之间应酬交际？

可惜无奈的我只能站在角落，默默在心里安慰着他。

华健出来了，看得出他已微醉——周围人很多，我知道我的安慰是没有机会被他听到的，便留在远远的位置遥遥地看着他……他没看到我眼里的心疼——我却看得见他心里的疲累——只是，无能为力啊——只能，站在原地不再为他增添新的牵挂啊！

北京个唱结束了，然而离华健可以真正休息的日子还很遥远……华健啊，这样面面俱到的你，何时才能学会善待自己？何时才能学会偷闲休息一下？爱你的我们，愿你快乐，愿你不要那么疲劳啊~

康子姐姐比华健姐夫更重要

签售排了很久的队。

看着那么多喜欢华健的人，一点不觉得累。听着他们谈华健，甚至会不时插上一句——不是因为“健谈”——那是华健的专利——其实一切只因为我们都是爱健的人。

前面的GG手里拿了一张有华健的信报——我询问了报道是否正面——因为从演唱会一结束，我就怕会有对华健不好的评论出现。还好，他答是，甚至还好心地要将报纸借给我看。我谢了他却没有拿，因为我知道签售结束后，自己会去报摊搜罗所有关于华健的报纸……

最遗憾没有实现梦想去为华健做点什么——朋友因种种原因要提前离开，我要代她签了CD。队伍很缓慢地前进，我几次几乎忍不住要申请和会里一起去为华健拉横幅——但我还有别的责任。压抑。

一直琢磨究竟要在太短暂太珍贵的时间里对华健说上一句什么？

终于见到华健，说的第一句话是，“华健，记得转达我对康子的祝福。”华健答“好好”。

其实我从前一晚一直在心底盘算的话是，“华健，你的《风雨无阻》唱哭了我，华健二十太精彩了，从第四首歌我的嗓子已经哑掉……”但终于没有机会说出——我还是没有安慰到他。

我问候康子的时候，华健丝毫不见惊讶——我便没抱希望地问，“华健，你还记得我吗？”我最知道华健是健忘的——但他毫不犹豫地答“记得记得……（你就是一直惦记我老婆的人嘛~）”其实我有短暂的不相信——就是因为太知道了他——但或者，他也太知道了我——他接着问道，“你的工作顺利吗？”

我没有时间酝酿眼泪，但心底瞬间溢满感动……不是为了他记得我，只是替他觉得好累——我这样一个平凡的歌迷，他又何必记得？也许我有足够的时间告诉他我的名字，这已不是第一次机会，但我没有——因为不想我无所谓的名字浪费他已经很疲劳的记忆力，占据他已经塞得满满当当的脑细胞——我只是我，或者我可以狂喜只为他记得我，但代价是什么？我得到，他付出——我不忍心。

临被推出前，我告诉他我的工作很顺利——我想他是可以放下牵挂了吧？

被华健打了岔，安慰的话没有来得及说就被清场——但我想，这也很好——一贯给我们阳光笑脸的华健会否愿意我们看到他一点点的阴郁？

让华健保持他的坚强。

也许华健认为在我心中，康子姐姐比他还要重要——其实我也不知道，因为在我心中康子姐姐和华健姐夫是永远连在一起的——他们在一起才构成我心底最接近完美的童话。

我的老板支持我爱健

4月1日签售时，华健问我“工作顺利吗？”呵呵，顺利顺利，“遭到”你祝福的工作，怎么会不顺利呢？其实不仅顺利，甚至老板还支持我爱你……

3月1日参加“华健二十”北京演唱会新闻发布会。

借DJ姐姐的录音告诉华健，就在前一天我找到了工作——我想与他分享这个喜讯，更想借这个机会表达心底的谢意——是他给我这份好运啊！

那是我最为放肆想念华健的一周。

3月6日，我正式上班。心里忐忑如何才能向老板请假去看31日个唱与参加之前的追健活动？尽量地，我不请假、不请假，只为将那为数不多的“情有可原”事假积攒在月末。

那一周，我偷偷问了公司的姐姐，她说看演唱会最好编个理由去。

下一周，老板问我，华健个唱是否去看？我答是，且票已拿到。

再下一周，我向老板“如实交代”月末行程——道歉无数，但心底坚持请假。没想到老板很开明，听完华健“一年才来一次”（我告诉他看过04周李，05北大）表示很支持我追健。他说，“周华健是挺不错的~”、“这么喜欢一个人很好，至少表明还没有老”——这让我想起华健称我为“小朋友”——可是他们都不知道若没有华健，我的心又会斑驳成什么样了呢？

28日，老板带我出去开会，名曰“首体开会”。当时我就傻掉——华健，应该会在那里彩排吧？后来问清，原来是在世纪日航——首体马路对面的酒店！开会到五点，老板留下谈事，许我先走。提着两个不轻的袋子，我一路小跑穿过天桥奔向首体。不敢相信华健就在里面，我一再命令自己要镇静——为了和缓欢快的心跳，就踱步到首体售票处盯着华健的海报发呆——真想撕下来啊，可惜边角都被贴了胶布，一撕就会弄坏华健的“脸”——舍不得，于是看了一会儿就回身进首体。

远远看到永安哥和几个不熟的乐手，没敢过去问华健是否在里面。

几分钟后他们坐车离开。我也离开了。

29日上午一直忙老板给的任务。下午三点上网看到通知四点国宾集合接华健——只剩一个小时。

内心激烈斗争十分钟，最后还是决定去看华健。

局促地站在老板面前，“扭捏”地问，“老板，我可以……请个假吗？”

老板一愣，瞬间明白了我的意思：“是为周华健吧？”

我不好意思地：“恩，刚接到消息说华健今天到北京，我们要去酒店等他。”

老板伟大地说，“去吧去吧，挺好的，我支持~坐地铁去吧，半小时就可以到了~”

Oh yeah~老板英明~那一刻我恨不得把他当华健先抱一下，呵呵~

30日，老板一进门就问“小艾昨天见到周华健了吗？”

我也很高兴地答，“见到了见到了”。便埋头“工作”——呵呵，华健此刻应该在补眠，所以我很塌实地工作——但时间一分一秒的过去，预计华健彩排的时间快到了，我的心也开始越发乱了起来——但我还是决定，不能去——留着时机给明天吧。

中午休息时拿了照片给老板和同事们看。老板问，明天看彩排？我说还不知道，但今天他们去，我，不去了。

一到下午，我就慌了。虽然决定不去看——甚至提前警告朋友不要问我是否去，怕会……但还是没忍住发了短信——华健三点时还没有进去！到四点，我再也忍不住，食了言的我又找到老板请假——四点老板进门，我几乎没等了十分钟就站在他面前了。

我怯懦地问，“老板，我能提前走会儿吗？”

老板纳罕，“你不是说今天不去了吗？”

汗，我有点羞愧，但继续说，“恩……可我……”

老板大度地说，“可以可以，你去吧。”老板万岁！我瞬间笑成了一朵花，呵呵。但老板又玩笑地补了一句，“回头有空得给你改改这个毛病了。”

心情大好，我接口道，“不用，等华健一走就好了：）”

收拾东西飞奔首体！

31日，“华健二十”终于到来。

老板晃到我面前问，“小艾知道我昨天几点睡吗？”

我答“不知道”，暗自纳闷这与我何关呢？

老板不动声色，“我两点才睡。”

“哦。”这很正常啊，对一个老板来说，莫非两点是太早了？

老板终于为我解惑：“昨天电视采访周华健，我就想看看他有什么本事能让你这么痴迷——结果节目太长，一直看到凌晨两点！”

……无语……

终于回神，我忙问，“节目好吗？”

老板答还成吧——这话我不怎么爱听了，但碍于老板面子，没敢说话，呵呵。

那天一上午我都泡在网上，工作“只做了一点点”。好在老板圣明，没有指派新的任务给我——他一定知道我是没有心思在的。

终于到了下午两点。我万般主动地站在老板面前——还没等开口，老板就问，“时间到了？”

我点头。

老板说，“那赶紧走吧~”我刚要转身，就听他又补了一句，“今晚我也在首体……”

这下换我傻了，难道他……也去看个唱？

老板应该看出了我的小心思，答“我去首体旁边的馆打球。”

原来这么回事，呵呵，我忙谢了老板准备离开。

华健个唱我很兴奋，甚至从头跟到尾地唱、喊——但终于没有忘记在一首万人合唱的歌里打电话给老板——既要谢谢他对我爱健的支持，更想他明白，华健今天的魅力。

华健，别怕我哭

4月1日上海台采访华健。主持人要考验华健的记忆力，现场点歌让他来唱。

当点到《风雨无阻》时，华健并未从头唱起——“我从这里唱，我喜欢这里……”说着便唱道，“怕你忧伤怕你哭，怕你孤单怕你糊涂……给你一条我的路……让你无怨无悔全心地付出……”

那一刻，华健是对着两个年轻的主持人唱，是对着电视机前千千万万的观众唱——但他却唱到电视机前我的最心底。

华健说“怕你忧伤怕你哭”。他是否还记得我说过曾看着他的照片在无助的夜里放声哭泣？也许，他真的怕我哭泣？我已答应了他要坚强，但何种才算做更坚强？我想知道，因为我，不想对华健食言。

华健说“怕你孤单怕你糊涂”。一个人走时，我总是循着以往的路，从不会看路边的风景——我想更明智地走我的路，因为不想以健迷的身份让他担心。

华健说“给你一条我的路”。他们总怪我那么喜欢着华健，为什么他们不明白华健于我的意义？有些人因为我那么喜欢华健而受伤，他们不知道怪我那么喜欢华健也会伤我很深？我不会做啊，除了捂着胸口追随华健，还能如何？

华健说“让你无怨无悔全心地付出”——而不是“我付出”。的确，为华健，我可以无怨无悔全心全意。因为我觉得他值得。真的值得。

电脑里是听了无数遍的《雨人》。不知道为什么，最近听华健总是很容易听到想哭——可我答应了华健要坚强。

华健，别怕我哭，因为哭过之后我还是会努力——我会循着你给的路，一直一直走下去。

华健，怎样才是爱你

华健，怎样才算爱你呢？

签售那日，我到得不算晚，虽然前面已经排了近两百人的队伍。会里很多认识的朋友都站在大世界音像里合唱着你的歌，不时对着购买你新专辑的朋友虔诚地鞠躬，并大声说“谢谢支持华健~”我也想加入他们……这样最简单地表现出对你的爱……

签售出来问了朋友，他还要等你——从内蒙过来太过难得，所以仍在坚持——但我决定回家——我已经四天没有回去了。

回家的路上，满足的一颗心边角却渗漏出丝丝缕缕一直被忽略的不安：窗外是安详的夜色，心却隐隐觉得有股难以压抑的自责。细细地，我尽量理性地回想这几日的追健：从知道你到北京那日在酒店等了六个小时，断断续续地这几天等了你几十个小时了……看到你了，握到你了，甚至小小地抱了你一下下……我也曾在人多的时候躲闪一边怕给你压抑，但，我又何尝没有给你增添一些顾虑？更何况，我得到这些的同时，你有感到一丝快乐吗？没有。所以我惭愧。

我在想，华健，我一直认为自己爱你，可我究竟为你做了什么？

这几日我总认为自己很幸福——身为健迷我也做了该做的，没有做不该做的。但我忽然发现，自己仍是很自私的。

突然怀念起DJ姐姐的录音，那一刻你曾真心因我而笑，那一刻你曾为我感动——只有那一刻，我曾经还了一点什么给你。

华健，你已经离开北京了。安慰你的话我没说出，道歉的话此刻我才明白。

以前我说过，希望再见你的时候，可以是更加优秀的我；如今我说，希望再见你的时候，是更加懂事的我。

华健，在北京的日子，对不起。

华健，再等我几年

《实话》中华健谈到退出——当主持人请大家一起为华健祈祷也会有魔术师般灵感的时候，我闭上双眼诚心许愿——但，我在做什么？为什么那么心疼呢？……我，不想华健离开啊！

看完《实话》后很多朋友开始讨论华健的“离开”，我一再声明“不会不会”，甚至举出诸多理由——华健还很年轻、华健刚新盖了录音室、华健二十巡回也得近一年、华健还有拍电影计划、华健除了唱歌其他都是副业是业余爱好根本没有其他“谋生之道”……我想说服他们，更想说服自己啊！

但其实我却知道，华健早晚都会离开。

哪怕华健在台下表现得一如台前我们见到的那般快乐无忧愁、哪怕我们二十年后仍然像今天一样喜欢他的歌和人——他也有权过别一种生活，他也有权选择静静地，不再在台前公然他的喜怒与烦扰。

只是，我希望他不要像魔术师那样瞬间消失，不留给我们一点挽留的空间——但当华健真正选择离开，我想最后我们总会挤出微笑选择祝福——因为华健的选择，我们总是尊重。

我们会祝福，但请华健一定一定，给我们留下最后的怀念——而不是一世的遗憾。

如果离开，华健，也别迫我们忘记你。因为或者太多太多年后可以忘记你的歌，但忘记你的人我真的做不到。你的阳光你的笑，是我们贪婪着沐浴的最温暖——就像音乐于你是身体的一部分，你也是我们身体的一部分——像神经，牵扯起来，会疼的——但哪怕疼，也是剥离不了的啊……

初中的时候开始喜欢华健；高中的时候写了十余页的一封信给华健，保证会在自己赚了工资的时候亲自去看华健个唱；如今，大学毕业终于工作了……可，还是赶在拿第一份工资的前几天，第三次看了华健个唱……还是没有实现给自己的诺言……华健，这算我欠自己的，还是欠你的？又或者，是你欠给我的？

华健，你曾叫我“小朋友”，但喜欢你的人里真正的“小朋友”怎么也轮不到我……你在歌里对爱你的我们承诺会给“一条你的路”，但我多么贪心——不仅自己固守着这条你给的路，甚至要将未来“小苹果”的路也预约上……

所以华健，请再等我几年，等到我可以拥着一个小朋友，将她熏陶成一个爱你的、真正的“小朋友”，那时“大苹果”牵着“小苹果”一起上台将你和康子姐姐拥抱……可以吗？

华健，请再等我几年——答应让我可以陪你到达尽头——而且这次绝不许对我“黄牛”——否则我，真的会怪你。