九月微凉
休假一星期。
7/7的时间用来对付病魔。支气管炎，艰于呼吸，每时每刻都觉得下一秒会随时死去，呼吸系统不好真的可以用受罪形容。
3/7的时间用来对付安妮宝贝和她的“八月未央”。这是一本2000年的旧作，现在才读，是否像一个失爱的男人或女人重拾他（她）的旧欢？也许那个时候读，是别样心境。推算一下，哦~是啊~那个时候人身在异国，整日奔忙于学分跟玩乐之间，哪里有时间记得追忆人生痛苦？
我坐在深绿色的沙发，坐到它的最里面，读过“一个游戏”时，轻声叹息着说，哎~这个作者的东西总是让人想起自杀…妈妈扑过来，一把夺过去，眼睛里是些恐惧和愤怒。难以想象，一句脱口而出的话引得她如此怒不可遏。“别再读它了！”妈妈厉声，我赔笑“开玩笑的，妈妈，没有的事情，我胡说八道来着”。
电视机五颜六色的屏幕闪烁，里面是些韩国肥皂剧，讲金家的三个女孩子，大到不能在大了也没能嫁出去，妈妈整天为她们祈祷的故事。我跟妈妈对视了30秒钟，这个时间里，努力让她察觉我的快乐和对她对父亲对整个世界的舍不得，这个时间里，我又一次彻底明白了母亲对我深厚的爱。
我不能顺利呼吸，不时从盒子里抽出纸巾揩鼻子，“晚上给你做手擀面，浇上茄子酱汁”妈妈怜爱柔软的声音传过来，
抬头看窗外，幸好，是湛蓝的天光天影。
开玩笑吗？妈妈？我怎能告诉你，有太多时候，真的很想结束这一切。结束这场闹剧，如果人生是舞台，那么上演的总是一出出闹剧。小的时候写文章，“人生如戏……在人生的舞台上，找好自己的角色，或爱或恨，只要活出真我”老师在这个句子的下面用鲜红的水笔画一条醒目的波浪线，说，你对生活的理解很透彻。我站在讲台上，大声朗诵，用的是极其夸张极其自豪的语调。
那时候只是个孩子，眼中除了美好就是希望。那时有父亲母亲姊姊在身边，不觉凄然，有幸福的光笼罩全身，不知冷热。所以，那时我有非常清楚的头脑，人生轨迹也早已被描绘得淋漓尽致：上一所名气斐然的大学校，学法律专业，惩暴安良，过坦荡生活…哈！想到这里，不免在心底一阵嘲弄，小P孩，抱负远大啊~
最近常做同样的梦，困在升降机里，不得上下，那样狭小、密封、黑暗、空洞的匣子，我一个人，大口大口喘着气，太紧张还是太过平静，忘记求救，只是傻傻站着，等时间一分一秒滑过肌肤，它贴着它的表层，凄厉得划过，有点疼痛，但还可以忍受。死亡离我不远了吗？空气渐渐稀薄，终于，我瘫软下去，
然后，惊醒。
这是怎样一个梦境？我试着自己找答案，始终不得知。也许是因为呼吸不畅，才发这样恐怖的梦，只是也许，就像我并不知道下一秒是否要走到绝望的边缘，是否会决然纵身跳下去。。
清晨醒来，接到一个电话。其实心情蛮好。
远在上海的D君打来的。前段时间，他人不在公司，移动电话停机，家里电话也没人听。还以为他人间蒸发了。他把电话打到我的手机上，来自上海，是个陌生的新号码，问我要过家里电话，在电话机旁边等了不过5秒，他打过来了。
原来，前些日子去了韩国，辞掉在“现代”的工作，换一家新的服装公司，又被派到中国做区域经理。他的声音异常没落，说自己很孤独，
“你的韩国女朋友呢？不是前阵子嚷着要回韩国结婚吗？”
“哪里有？你还不了解我？我顶顶讨厌不大方的韩国女人！”
“唔~现在工作忙吗？搬去哪个地段住？跟以前的老朋友联系没有？上海热不热？家里面热的要死，我生病呢，休假呢，”
他什么都不回答，突然说，“可不可以嫁给我？”
“你发梦啊，神经有问题”，我用一句咒骂搪塞着敷衍。
“我说是真的，以前跟你提过好多次，每次你都装糊涂，是真的不明白吗？那么这次我在讲清楚一点，嫁给我，可以吗？？？”
我这边无语。
“现在我年纪也不轻了，你别不说话，我说是真的！”
“算一算我们4年没见过了吧，我在韩国时候你在国内，我回国内时你又去了韩国，好容易回来，却又去了上海。你还记得我的样子吗？”
“国庆节来上海吧，我想看看你”。
“唔，好好，我去，一切等见面以后在说，OK？”
“答应得这么痛快，到时候肯定不会来的”。
“我发誓我去。”
“我讨厌女人的誓言。”
“没病吧你？还不了解我？我把誓言看得比生命还重要！肯定去，OK？”
“好，暂时相信你。”
收线，缩在沙发里，思考。也许，去或者不去不是问题的根本，所以，我并不急着问自己到底去不去该不该去。至少，心理上是安慰的，至少，有个男人向我求婚了，暂且不管是真心还是玩笑。女人的虚荣啊，总是难以满足。哈！这样才能证明我是女人嘛~
现在，我发着低烧，坐在一间小巧精致的网吧里，敲一些忧伤的文字，网吧里人那么少，这很好。我想，安妮有她的“八月未央”我有我的九月微凉。这很好。
