2002年2月14日，晴。
记得一句传说的话：女人的心情，就像天气一般，它晴亦晴，它阴亦阴。我却不然，因为我只是孤单的过客。看满街情侣双双，鲜花簇拥，我如丧家之野犬，孤独的流浪于都市喧闹的街头。
走过一个橱窗，看到一款自己喜欢的坤包，于是停留了脚步，伏窗观望。那只美丽的包随意的挽在模特的右手手臂，而左手，则挽着英俊的男性。
“有你有我，所谓痛苦，不算什么……”店内飘出周华健的《痛苦过》，但歌声是欢快的。我没有尝试过痛苦，只是觉得心情的骤降，坏到了极点。痛苦对我来说，是一种神秘的，令人神往的感觉。
“当你走过一条铺满鲜花的道路，你会看到手捧玫瑰注视你的眼睛。”你的字里行间透露着诱惑，在我如蔻的年华，无爱的岁月。可如今看到，除了满篇的语句不通，剩下的就是被耍的愤怒。
绝望就绝望吧，反正没有拥有就没有失去，就当一个无伤大雅的恶作剧。委屈总会被时间和天气冲淡，变成惆怅，变成沉默，变成欢乐。
你却出现，远远的看着我，手中一捧主教玫瑰在阳光下如此的灿烂，如你的笑脸。我呆了，笑了，你迎上来时我却哭了。你说傻丫头别哭。我拉着哭腔说我不傻我不傻，拳头如雨点般轻砸在你的肩头，你将我环住，连同玫瑰。
就算我们爱的序曲吧！
2004年7月23日，多云。
早上晕倒了两次，医生告诉妈妈，让家里派车过来。虽然在门外说的，但我敏锐的听觉却听的一清二楚。歪头看到同病室的点点妹妹，坐在床沿，用美丽的大眼睛扑闪扑闪的望着我。那是什么？忧郁，还是依依不舍？我能听到妈妈和医生的对话，却听不到点点给我放的音乐，我想，音符彻底离开我了。
你在哪里呢？我心里很平静，想着你，就像想一个亲人。心里一直默默的唱着歌，我想点点一定也放的那首吧。
“秒针分针滴答滴答在心中……
我的心跳扑通扑通地阵阵悸动……
明天我要嫁给你了，
明天终于嫁给你啦，
要不是你问我，
要不是你劝我，
要不是适当的时候你让我心动。”
窗内不知何时变的纯白，阳光穿透云朵，落在我的床头。天使这时来到我床前，伸出了洁净白皙的手，我睁眼，依稀你的面孔。我想，我这是最后一刻想你了，或许是爱的终结，或是涅磐开始。我对未来的好奇，如同对死亡的好奇，但另一个世界还有音乐和玫瑰吗？
我的身体开始变得轻盈，这是我长久的梦想，那种飞一般的感觉。我听到妈妈和点点的哭声，我想安慰她们，告诉她们我不会走远，但阻止悲伤一定能阻止怀念吗？我犹豫了。
唯一的遗憾，是没有了音符……
2004年4月1日，阴。
住院一年多，第一次感觉到了死亡的临近，我把你送我的磁带转送给了刚搬进来的病友点点。
这段时间头发由于化疗又脱落了不少，我执意让妈妈买了假发，我想把最美的一面留给你，留给你最美的回忆。可是今天是愚人节，你说你要来送我礼物，为什么等到现在你还不来呢？是愚人节的玩笑吗？
我最多还能爱你多久呢？一个月，三个月，还是一年？我茫然无知。下午的时候你来了，带着玫瑰和一个女孩。我想那是我要求你的，但能看出女孩和我一样的爱你。你们牵着手坐在床边，你削苹果，女孩和我一人一个耳塞，听我们喜欢的歌曲。
“周华健的歌曲你最喜欢哪首呢？”女孩亲昵的问我。
我说是“明天我要嫁给你了”。你听到手抖了一下，手被切破，血顺着苹果滴落在我们的视线。我们不约而同的伸手去看，手触到一起时又迅速收回，想把关心的权力留给对方。我想我和她的心都会痛痛的。
我们都沉默了，空气中飘浮着空灵的音乐，只有无邪的点点在病室里跑来跑去。在我们都想打破尴尬的时候，点点扯掉了我的假发，露出了我的光头。我仿佛被一盆冷水从头浇灌，片刻的呆滞后嚎啕大哭。点点吓的愣在那里，手里仍旧抓着见鬼的假发。
你们走了，转头的那一刻我看到你抽动的肩膀，我想以后再也见不到你了，或许那个肩膀是你留给我最后的记忆。最后的印象我想我是非常的难看，笑容虽然灿烂，但是和丑陋的头部极不相称，而那笑容，不知是如何挤出的。
愚人节我们没有开对方的玩笑，只是老天开了我们一个玩笑，我们没有过多的惜别，那样让谁都会伤心。
你说过，爱我的日子，痛苦只会让我品尝一次。
2003年3月17日，雨。
你路过我住的小城时，带来了你阳光的笑脸和我喜欢的音乐。我们在旅馆的窗户前，看着窗外淋漓的细雨，享受着音乐和迎面飘来的雨点，心如浸泡温泉，暖暖的，很甜。你的手抚弄着我的长发，我闭上眼睛，在你的温情中徜徉。
幸福的感觉在我们的周围流转，你问我挑个什么样的日子嫁给你，我的声音从天际传来，告诉你，嫁给你，就在明天。你的爱和泪水顺着我的脖子流淌到我的心底，湿润了我幸福的眼睛，我无怨无悔的把第一次交给了你。
我哭了，我骗了你，我自私的爱让我暂短的拥有你，但却会留给你永久的痛苦。
我说，如果能够在一个城市多好。我知道，我的病情恶化的时候，一定会去你居住的省城。
你离开的时候，我因失血而晕倒，在妈妈和亲人焦急的晃动中，我的耳中听到了呼呼的风声，如同飞一般。我知道，我就要去省城了，就要和你在同一个城市欣赏音乐了。
我不知道，你得到消息后会因为我的到来而高兴，还是会因为我的病情而痛苦？
忐忑的心在胸腔里跳动，疼疼的，企盼的。
2002年5月7日，晴转阴。
今天是我在省城最后一天，整整七天，我们游玩了许多的地方，我们的欢乐连同爱锁在了最高的山巅，漂流在最美的幽谷……电影般的在脑中闪过，相拥，牵手，热吻。同居一室我们没有想到过出轨，你始终对我尊重有加。我想，悬于一线的爱，才是最珍贵的爱。
今天也是我取报告的日子。来的时候因为长期的贫血脸色有点苍白，你陪我去了最好医院检查。你说你原来的女友约你出去谈点事情，报告让我自己去取。我虽然不乐意，但还是很大度的笑着答应。
早知道是让我晴天霹雳的结果，我宁愿把自己隐瞒，宁愿没有去做见鬼的检查。报告上写着――慢性粒细胞性白血病！我将报告撕得粉碎。
回到你的公寓我如同虚脱一般，泪水不停的流着，从白天一直哭到你进门。当你看到我哭肿的眼睛和满桌的纸巾，你惊慌失措，跪在我的旁边不停的安慰我，说对不起，说以后再也不让我伤心了。我在想，该谁说对不起呢？我没有告诉你检查的结果，如果我告诉你，你肯定比我痛苦百倍。
晚上你搂着我说：爱你的日子，痛苦的滋味只会让你品尝一次。这也是我想对你说的话。
