我心里最爱的是谁
今天，准确地说，是今天凌晨，我跟认识了一个多月的男朋友分手了。
昨天，准确地说，是昨天晚上，我们在一起玩得挺开心。我们一起看电影，吃饭，去栈桥上溜达了一圈，最后去酒吧喝酒。
我对他说，“很感谢你，跟你在一起，我很开心。”
他说，“两个人在一起，开心并不是最重要的，快乐或者痛苦都无所谓。”
我觉得事情有点不妙，因为，我开始听不懂他的话了。我问，“什么意思，不开心我们还在一起干什么？”
他说，“你没明白我的意思，我是说，假设我们分手，即使痛苦，我们依旧应该感谢上天安排的这一场缘分。”
我开始懂他的意思了，笑容，在我的脸上僵硬，我说，“假设分手了，我不会感谢上天的，没有结果的感情不是缘分，顶多是有缘无份罢了。”
接着，我们开始争吵，积蓄了很久的误解、怨恨，都在这个夜晚爆发。最后，终于让“假设”变成了现实。
我不知道这是一个水到渠成的结果，抑或是他精心设计的预谋，但大幕已经落下，不会重新开启，我只是想听听他的谢幕辞。
“为什么？”我问。
“因为我不能容忍我未来的老婆，心里始终爱的是另外一个男人。”
原来这就是我的罪名，我无话可说。我不能确定，自己是否还爱着他所指的那个男人，但可以确定，我不会去爱一个根本没有爱过我的男人。
我想对面前的这个男人说，“你给过我爱你的机会吗？”然而事已至此，说这些又有什么用？
他坐出租车走了，我一个人留在了凌晨三点的大街上。
是我求他这么做的，既然分手了，彻底地恨一个人，总比残存着藕断丝连的爱要好得多。
周围一个人都没有,只有汽车偶尔闪着车灯呼啸而过,我突然很害怕，打手机求他回来，结果没说两句,他把手机关了。我坐在马路边，感觉自己被整个世界都抛弃了，陷入没有尽头的黑暗里，能帮我的人，一个都没有。
大海离我不到二百米的距离，上面也没盖盖子，一个念头闪过，我如果投入它的怀抱，就会永远地安全了。
我心里最爱的是谁，我认真地想，拼命地想，很想为自己在这个世界上继续生存找个合适的借口，然而，没有。他们都把我抛弃在黑暗里，任由我在绝望里沉沦，我不会爱他们，不爱！
最后，我还是回家了，躺在自己舒适的床上，整整睡了一个白天。我终于想通了，我最爱的人，是自己。活着，不为任何人，仅仅为了，自己……
