我不知道我是否可以遇到一个我爱的人，并且和他相守到老。我有喜欢的男人，很喜欢，我也有愿意陪我到老的男人，可遗憾的是，他们不是同一个男人。
我明白，当他们听到我喜欢的男人，是我永远不可能得到的他后，脸上暧昧的表情。我不说什么。我从没奢望拥有他。
我想，如果不能找个自己爱的，至少我会找个爱我的。
好了，介绍一下自己吧，我叫如愿，年龄保密，相貌柔美。我知道我这样的女人不会缺少男人的爱，即使我不会爱人。
我这个故事里的男主人公，暂且叫他斯文吧。
斯文只是我一个很普通的异性朋友。他不太高，很瘦，内向，我想象不到有比斯文更适合做他名字的词了。他太普通，普通到我从未把他当作一个男人。我不是说他没有男人气概，只是不知不觉间，我就把他当作了同性，信任依赖，还有讽刺。
我总说，斯文，照你的样子是拐不到女人的，没有女人会喜欢你。
我不知道从什么时候起，他开始反感我这类的玩笑，他会很严肃，但一言不发。
我要离开家，到那个我喜欢的男人即将去的城市。
斯文说，如愿离开前见我一次好吗？
我笑笑说，好啊。
那天我去见他，见到他脸上一层冰霜。他要讲的话什么也没说。他先离开，剩下坐在那里喝咖啡的我，还有身边我一个朋友。
朋友说，这家伙，他喜欢你吧？
我笑笑，怎么可能呢？他小我几个月，我是姐姐呀！
后来斯文打电话给我，如愿，我去送你好吗？
我是南方温柔的女子，我温婉地说，欢迎。
那天人很多，坐在硬座的时候，我看着斯文预言又止，转身离开。他连再见也没说。
我可以上网，我有很多时间上网。
斯文说，如愿你会回来吗？
我说也许不，也许这里的男人比较适合我。
不会的，如愿还是家里的男人懂得你的。
我笑笑不答。
你还认为家里的男人不算男人吗？你认为？那你上次为什么不敢承认？！
我记得，上次在餐厅，他说家里的男人好，我反驳，不，这里的男人不算男人。我不知道我的动机，只是话就这样说出口。
他发了怒，站起来喊道，是吗？你敢大声在这里再说一次吗？
我看傻了眼。
他坐下来又说，如愿你看看对面，坐你对面这个男人，他不好吗？
我没理他。
坐我对面的，当时只有一个他。
我想起，临走时，我把自己一幅很大的艺术照送给他了。他女朋友会误会吗？
我见过一个女孩儿很亲密地和他走在一起，我和其他人一样哄笑他，他很认真很认真地说，我纠正你太多次了，她不是我女朋友，你要记得！
我并不相信。
后来他不再纠正我的说法。
再后来，我离开了家。
我还是有很多时间上网。他也是。
可是我再也见不到他。
我后来只和我一个要好的女性朋友聊天，视频。我们不断砍天南地北，说男道女。
我记得之前一次，在我和她聊的时候，他说视频好吗？
我点击了接受。
他说，如愿你和谁聊呢，表情这么丰富？
我说一个男人，一个我喜欢也喜欢我的男人。我知道我的表情很暧昧。
他的投降突然就变成黑白色。又没有再见。这真是个孩子。
我知道我不再是个孩子，我想找到那个属于我的人。我怕，怕这辈子都找不到。我急切地想抓住什么。
我突然觉得，也许斯文真的有点喜欢我。
我把这些事告诉一个朋友，她说，你傻啦，喜欢你，他肯定喜欢你！
我想她也许是对的。
我不再是个孩子，我没有太多可以浪费。我想抓住些什么。
斯文，你喜欢我吗。
如愿，我。。。我没想到你会喜欢我。
大错特错。我没纠正他。我只是想，他不喜欢我么？
他告诉我那只是个误会。
我很难理解。误会？我只是愤怒。他算欺骗了我的感情吗？我觉得委屈。我吃不下去饭。第二天，我终于犯了胃病。
我不爱他，他却让我承受了这些。我差点恨他，却终有一点距离。因为，我还是不爱他。
我不想再和他做朋友，他以为我因爱生恨，随他吧，如果他喜欢这样想。
我只是讨厌这样，曾与他，站在爱与恨的边缘。
