迎接你，朋友

〖 序言 〗 你知道吗 爱你并不容易 这需要很多勇气 是天意吧 好多话说不出去 就是怕你负担不起 你相信吗 这一生遇见你 是上辈子我欠你 是天意吧 让我爱上你 才又让你离我而去 也许轮回里 早已注定 今生就该我还给你 一颗心在风雨里 飘来飘去 都是为你 一路上有你 苦一点也愿意 就算是为了分离与我相遇 一路上有你 痛一点也愿意 就算这辈子注定要和你分离 独自生活了6000多个日日夜夜，平凡而安逸却没有什么事情让我难以忘怀，唯独有你的这300多天，就像吉米的漫画书，不仅包装精美细细品读又每一页都优美如诗。记忆里最清晰的部分都是你的，几乎占据了全部，没有留心去记却想忘都忘不了。 不知道当初是什么让我们走到了一起，或许是我感动于你的细腻跟执著，你倾心于我的活泼与坦率。你说我是一个很特别的女孩，不张扬但很有主见就像你的柔和七星虽然只是淡淡，但是越发让人割舍不掉。那时的我们都需要一个安静的倾听者，需要一种内心深处的理解跟支持！你知道在自己最脆弱的时候陪伴自己的那个人，带给自己的温暖是最多的，也是让自己觉得最真最感动的……我正在被一段注定没有结果的感情困扰着，现在想想其实自己未必有多么爱他，只是自尊心受到了伤害。不能怪他什么，只能怪自己太矫情一不留神就伤了。面对你的时候我有些低调但更多的时候还是充满阳光和自信，没有自私和狭隘还有孩子一般的透明。不是隐泪装欢纯粹是最真的自我，无论发生什么只要我想的话我就能让自己快乐起来。同我的乐观开朗不同一直以来因为一些很复杂的原因你的心一直是灰暗的，想寻找一缕阳光，现实中你却从来都没有放开过自己，网上就不同了，因为距离所以美丽，因为陌生所以勇敢。我一个小你5、6岁的女孩无法弥补你缺乏的母爱却在潜意识中改变了你对女人的偏见。细细想想这一切我都没有刻意的去做，一切都是那么的自然发展下去…… 这一切是缘分吗？冥命中早已注定，我们会相遇……我想我们前世一定是一对忘了说再见的恋人，可前世的事为什么非要到今生来完成？你总说你欠我的，欠我太多，今生要用一辈子的爱来还！无论再苦再累你只要有我就甘之如饴，宁肯痛苦，也宁肯烦恼。阿健，其实我何尝不是呢？就算给我全世界，全世界在我心中都敌不过一个你！

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〖 起初的邂逅 〗 于千万人之中遇到了你要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话说，唯有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？” 犹记得起初的邂逅是在深秋的一个美丽晚上，微风轻抚我的窗帘。朋友们都走了留下我一个人独自寂寞，正要离开，看到了你的验证。“咦，柔和七星？有意思，是天上的北斗七星吗？很亮的不是？怎么会柔和！？”我心想。在接着看到了你的个人介绍：“当你我沉默相对的时候，我已习惯了那种寒冷，我已能微笑接受你给我的答复，我知道潇洒是学不来的，除非你并不曾拥有过爱，拥有过那苦苦相侯的感觉。”第一感觉你应该是个既温柔又带几分忧郁的男子，看你的个人介绍大概是刚刚失恋吧！ “你真的22了？为什么会要我加这个小姑娘？”我不解的问道。 你说，你喜欢我的名字--静度雨季，一个静字就很让你喜欢。现在想想我的雨季也因为有你的存在，一直都没有平静过，不知道是该怪你，还是该感谢你？不过由于当时你知道我才17岁，你不知道我会不会加你。 “为什么不？多一个朋友总是好的嘛，”我快乐的反问。最远的距离是两颗相互排斥的心，年龄不是问题。后来从你那里我知道了原来柔和七星是一种凉烟，包装是你我最爱的蓝色和白色在一起。你着迷于他淡淡的味道，像对我一样无法自已。你的个人介绍也与经历无关，只是有种预感觉得自己以后的感情可能会如此就这么写了，根本不是我猜想的那样，大概女孩子在多愁善感中总是带着几分浪漫吧！瓶已不在，其土如故。没想到你的预言竟成真……这是后话。 “那么，你很喜欢吸烟吗？”我好奇的问道。“也不是啦，不像他们瘾那么大！”“呵呵，还好……”我笑道。也难怪，像你这么大的男人有几个能不吸烟呢？对于喜欢吞云吐雾的那些男人我一向没有好感，可对初次相识的你却没有，很微妙！ “你现在的年龄真好，我的17岁被我在不知不觉荒废了，看到了你就像看到了当初的我。”你由衷的赞道。 在这种轻快的气氛下一来二去，不觉时光飞逝，已经聊了1个多小时了，我们谁也没有像查户口一样无聊的盘问过对方什么，上网这么久了很难的遇到你这样可以谈心的人，这让对于网络已经失去激情的我又重新燃起了希望。当时我很需要一个倾听者，需要一个人完全懂我而不是跟我讲什么大道理。石虽然很了解我，但是有很多事情我不能跟他说，因为我们太熟悉了，他会劝我早点放弃而不是会帮我，就在这个时候你出现了，没有早一步也没有晚一步……

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〖 你真的爱我吗 〗 从你看我的眼神 我就已经猜到 有些事情你不敢让我知道 虽然我还是半开玩笑 让你不知如何是好 我只是在努力掩饰我一点点的骄傲 我不是故意假装不懂 你真心的宣告 只是要我现在陷入情网还算太早 等到你的心我全部都明了 我才会心甘情愿投入你的怀抱 你真的爱我吗 这个问题总会让你脸红心跳 你真的爱我吗 其实答案我早就知道 问你真的爱我吗 只想逗逗你让你有些心焦 你真的爱我吗 看上去朋友很多，但就属你最特别，总让我觉得很亲很贴。可以海阔天空，可以闲话家常，可以嬉笑怒骂，有时候甚至涉及到了隐私，更多的时候让我觉得和你在一起什么都不用说，你都可以了解我，所以只要和你在一起，我什么都不会想！这种感觉真的很微妙，说是朋友太亲密了，说是情人又太平淡了点！我想不通~~！“你说你对我 比别人多一些，却又不说是多哪一些！友达以上，恋人未满；甜蜜心烦，愉悦混乱…… 从相识开始我就告诉你我喜欢他，可他对我毫不在意。当爱已经往事，才晓得自己对他的百般挑剔有多么让人难以忍受！不是抱怨他对我太冷淡，就是抱怨他总是没有时间陪我，其实只是不舍得他又不好意思承认！ “既然把我当妹妹，为什么不好一点？怎么我给他写信写了那么多字，他就跟说我累了？”我像是个在外面受到欺负的小孩子把一肚子的气都向你诉说。 “正因为他把你当妹妹，所以就很随意，不会像朋友那样考虑那么多你的感受。”你总是适时的出现宽慰我，虽然只是短短的几句话。是，你说得对，我怎么一直都没有想到，这么简单的道理！爱是要心存感激的阿，什么时候我变得如此狭隘，只知道恨了！我对你说，一直以来在我心中只有两个男人进入我的心中，一个是石，一个是他。不过只有石一个人是超脱男女关系当成知己一样去看待的，现在是两个了，因为现在又多了一个你。 很早前我就知道你喜欢我，但我却不知道在你的心中我是独一无二的，直到那次……我问你叫什么名字？你说 ，他们都叫我阿健！我说，挺顺口的，那我也这么叫好了？你居然告诉我，那我不让他们这么叫了！内心一阵悸动…… “阿？！我觉得……这样有点暧昧！”我不好意思的说道。 “怎么暧昧了？你想得太多了，你以为我是跟网上某些人一样，会跟你胡说八道的对吗？我不是一个会轻易言爱的人，因为我把他看得很神圣的很神圣的！！！”你坚定的回答道。过了一会儿，你又说：“不过……要是做女朋友的话，我想我会认真的考虑的……” 不过尽管如此，凭着女孩子的第六感觉我知道你是喜欢我的，只是你太腼腆了而已。但是因为他的逃避已经遍体凌伤的我，害怕再次受到伤害本能的回避，不是不爱是不敢爱！有很长一段时间里我都很怕遇见你。怕你说久违了，我好想你；怕你无视我有意的冷漠，一如既往的关心我；怕你有一天忍不住会对我说你喜欢我，因为我给不了你一颗完整的心。只能说相识恨晚，我的心早已给了他。很多事情我再也赌不起，为什么不早遇见你，在一切都还来得及的时候？ “当爱情经过的时候，我没有牵到他的手；梦在九霄云外的另一个宇宙，就仿佛美丽的石榴；当爱情经过的时候，我不知自己在梦游；到下一个路口是向左还是右，有谁来为我参谋？”

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〖 如果这都不算爱 〗 是否爱就是忍耐 不问该不该 都怪我没能耐 转身走开 难道牺牲才精彩 伤痛才实在 要为你流下泪来 才证明是爱 如果这都不算爱 我有什么好悲哀 谢谢你的慷慨 是我自己活该 如果这都不算爱 我有什么好悲哀 你只要被期待 不要真正去爱 OH NO 还要怎么的表白 才不算独白 都怪我没能耐 转身走开 难首牺牲才精彩 伤痛才实在 要为你流下泪来才证明是爱 你的感情太易割爱 把未来转眼就删改 我的心却为你空白了一块 如果这都不算爱 我有什么好悲哀 谢谢你的慷慨 是我自己活该 如果这都不算爱 我有什么好悲哀 你要的是崇拜 并不是谁的爱 OH　NO 随着昨日的记忆慢慢的淡去，我也以为我们只是好朋友，以为那天真的是我误会，以为你的那句会考虑也只是客套话而已。有一天我心血来潮把石跟我调侃的话叙述跟你听，“你是不是就喜欢那些甜言蜜语的人？”谁知你突然激动的质问我。“我不喜欢甜言蜜语的人，可我确实喜欢石，石是我最好的朋友，你懂吗？朋友而已，因为在我心里只有他一个人……！”我委屈的回答道。那个时候我真的相信那就是爱。现在才明白感情的冲动只是喜欢，感情的沉淀才叫爱。 接着一阵让人窒息的沉默之后……我们又恢复了往日的欢笑，不过我知道你不开心，很不开心。因为我的那句“我心里只有他一个人！”真的，我不想伤害你，看到你难过，我会比你更难过的。其实你的执着、你的细腻、你的善解人意，你的一切一切我都知道，我更知道做你的女朋友一定会很幸福，只是我没有这个福气！ 该来的还是会来，想躲也躲不了……大概是你受不了你心爱的女孩因为一个普通的人变的如此反复无常，如此沮丧吧。有一天我很伤感的对你说，没有人喜欢我这种女孩的！说得很坚决，而且重复了好几遍！你也一再说不会的。 “什么不会？是我了解我自己，还是你了解？”我气鼓鼓的说道。 你大概是生气了，过了一会儿才说：“是我不了解你，你了解我吗？谁说没有人喜欢你，如果我说我喜欢你，你又会相信我多少？”我愣了，虽然我早就知道，但是没想到你会说出来！ “兄妹之情和随随便便的那种喜欢我也不缺少。”我自欺欺人的希望你对我也只是是其中之一。 可你却粉碎了我的希望，你说“不是！”很坚定的！ “我不爱你，无论你爱不爱我。”我一次次的对自己说！ 我不爱你…… 我不爱你？？？ …… 没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。我曾经那么讨厌你抽烟喝酒，那么为什么现在一听到你的咳嗽，我就忘记了责备？我曾经那么讨厌你哥们义气帮人打架，那么为什么现在一知道你受伤，我就心如刀割？我曾经那么讨厌你在迪厅那种人龙混杂的地方工作，那么为什么现在一听到你的歌声，我就如痴如醉？我曾经那么讨厌你生长在离我那么遥远的新疆，那么为什么现在知道以后，我就到处搜集资料想了解你的家乡？我曾经那么讨厌你大男人主义还笨蛋不会哄人家开心，那么为什么现在有那么多人追我，我就是痴守着你不动心？曾经那么讨厌，但是为什么……如果这都不算爱，我有什么好悲哀？当我真的爱上你的时候，任何问题都不足以成为问题，反而是以前看起来是优点的却使我们的感情造成瓶颈。此一时彼一时阿，不是人变了而是感觉变了。

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〖 情非得以 〗 难以忘记初次见你　一双迷人的眼睛 在我脑海里　你的身影　挥散不去 握你的双手感觉你的温柔 真的有点透不过气　你的天真　我想珍惜 看到你伤心　我会失意(看到你受委屈　我会伤心) 只怕我自己会爱上你　不敢让自己靠的太近 怕我没什么能够给你　爱你也需要很大的勇气 只怕我自己会爱上你　也许有天会情不自禁 想念只让自己苦了自己　爱上你是我情非得已 爱上你是我情非得已 什么原因　我竟然又会遇见你 我真的真的不愿意　就这样陷入爱的陷阱 “已经到了隆冬时节了，我却还有很多的东西不能放下。尽管你一再的给我温暖，我的心还是觉得很冷很冷。因为我爱的人不爱我，甚至我觉他他根本一点都不在乎我！”我这个一直都是阳光灿烂的女孩，突然在你面前很伤感的说。 “没试过怎么知道，一直都是你自己想，你自己猜的！”你鼓励我道。 “真的，一定要试吗？我也不想把事情带到明年，说实话都年底了！”我小心翼翼的回答，你知道的，这时候我非常需要要从你的那得到一点勇气，一点肯定。其实我是那么的在乎你的看法，连我自己都未察觉到， “是，否则就这么放弃，你会觉得有遗憾的！”你肯定的说。 “那要怎么做呢？告诉我！”我问道。 于是过了一会儿你发给我一张贺卡，你说：“这是一个朋友发给我的，当我第一次看到这张贺卡的时候心里面有种酸酸的痛，觉得很感动。我不敢保证身边是否也有这样的爱情，但我敢保证如果有的话，我会好好珍惜的！”可能是太感动了吧，贺卡的内容我现在还清清楚楚的记得！一男、一女两个偶像明星背坐在行驶的火车里望着窗外，外面下着雨……浪漫当中透着一种凄美！随着动听的音乐响起的同时，文字也慢慢的浮现出来…… “如果只有如果，你真的喜欢我的话，你会告诉我吗？ 假设只是假设，你没有女朋友，你会喜欢我吗？ 如果我喜欢你，假设你没有女朋友，你会喜欢我吗？ 如果你喜欢我，假设你又没有女朋友，你会喜欢我吗？ 在如果和假设之间，我们同时坚持着，嘴巴的最后一道防线：我爱你！” 如果对人以外的事物也可以一见钟情的话，那么我真的是对这张贺卡一见钟情了。因为无论是音乐、背景还有那些文字都很符合我当时的心境。于是我把这张贺卡连带你深情款款的贺词一起发给了他，连改都没改一下，不知道这算不算是偷窃？发完以后跟你道了个别我赶忙下了，因为我知道你这是在通过贺卡暗示我你爱我，我怕听到心碎的声音！ 第二天是个礼拜天，我等到了深夜，终于得到了他的回答，可惜是否定的。他说，对不起，其实我早就知道，只是我一直把你当妹妹而且我们只能是兄妹！“不爱就不爱吧！还妹妹？他越安慰我我会越伤心！这一切都是报应吗？我居然跟你有这相同的结局！我对你的漫不经心终于得到了惩罚！”我想。 那一整夜我都没睡，突然之间觉得北京的冬天从来没有这么冷过。只是我没哭，是爱的不够深的缘故吗？是吧，但是我的自尊心受到了很大的伤害，我把这一切都归罪与你。我气冲冲的说，都是你，都是你！是让我跟他说的，你看看现在！！！我以后在也不相信你了！！！说完之后我马上就后悔了，我责备自己怎么会变得这么蛮不讲理，你还不是为了我好？ “其实……你从来没有相信过我，不是吗？”你出乎意料平静的回答道反而让我更加内疚，你为什么不骂我？骂我乱咬人？！骂我不识好人心？！ “阿健，我现在该怎么办？”我茫然的说道。 “既然你都不相信我，又何必问我？如果我还要再说什么的话，我都觉得是对我自己的侮辱！你可以不在乎，我不可以！”你坚定的回答道。你还是生气了，从来没有见你发这么大的脾气，我知道自己当时伤你一定很深很深……对不起，亲爱的，原谅我！原谅我的自私，我的不懂事！ 过了一会儿你又来安慰我说自己失态了，是看我刚才心里不平衡你才这么说，不就是妹妹嘛？加油！可我已经听不进去了，我跟他已经不可能了，因为我自尊心极强的我是不允许自己被一块石头绊倒两次的。“你为什么要对我这么好！？原来这个一向玩世不恭的男子，居然真的对我认真了！他不只是玩玩而已！我该怎么办？”我在心里对自己说。 还没来的及说什么，老妈就叫我去逛街，我跟你说再见。你笑着说，难得还有你这么乖的女孩阿！？“别开玩笑了！再见！”对你笑了一下，我赶忙下了！可是万万没想到都晚上10点多了我说去下载点东西居然看到你来了。 “不上班么？”我奇怪的问道.。 “上，可我想看到你！我觉得心里从来没有这么难受过！”你忧伤的回答道。 “傻瓜！我要不来呢？”觉得心里面酸酸的，我略带责备的问道。 “你会来的！等会儿我我去买点东西就回来！”你肯定的回答道。 过了几分钟你回来了…… “买的什么”我问道。 “不想瞒你，烟酒还有一些吃的。”你坦诚的回答道。 “你怎么了？”我知道因为我，却还要明知故问。 “没什么，只是想让你陪陪我，可以么？”你深情的说道。 “我……要走了，很晚了！”我无奈的回答道。 “就陪我一会儿！”你恳切的说道。 “对不起，真的很晚了！我一定要走了！”我绝情的回答道。我知道再不走的话，我就走不了了！因为面对他的拒绝都没有哭泣的我，却因为感染到你的忧伤眼泪都到了眼眶！仅仅只是自责而已吗？我不知道，也不想知道！ “那你走吧，我不为难你了！我没事！”你失望的说道。 “再见……你保重！”我抱歉的回答道，说完我不给自己机会留恋，匆匆就下了！尽管我有太多的不舍，但是我真的被伤怕了！你是那样的优秀，那样的让我心动；对我又是如此的体贴，如此的谦让，在这样下去我还怎么能欺骗自己说我不爱你！可是我又拿什么来爱你？我是一只刺猬，为了保护自己常常刺伤想要关心我的人。 藤井树的枝干交错着生长，在遇到的一瞬间纵然很美丽，也终究是要错过的。但是当你错过了月亮，千万不要哭泣，因为那样你就又会错过了星星。

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〖 你爱谁 〗 每次当你想着谁 就披散了头发任风吹 沉默脸上留着泪 连哭了都没感觉 我想知道他是谁 可是话到嘴边却后悔 在这温柔的长夜 何必让你流泪 每次若你爱过谁 就剪短了头发到耳垂 消瘦脸庞眼眶黑 我看了都会心碎 从未问过他是谁 害怕泄露了心事不自觉 在这温柔的长夜 让你看见我流泪 苦恋的人们都想醉 一触痛了心就唉唉唉唉 输了爱情失去一切 却不知道输给谁 苦恋的人们都无悔 一沾上了爱就唉唉唉唉 就算充满了苦与悲 也不问他是谁 雪莱说，“冬天来了，春天还会远么?”随着春节的钟声敲响，新的一年终于来了。一切都是崭新的，一如初生的婴儿。我还是经常上网，只是隐隐的觉得似乎只是在等待你上线。可是你回家过年了一直没来，日子突然变得特别漫长…… 春节过后的第一天，你刚到乌鲁木齐就跑到网吧找我。在你不在的这段时间里阳追的我很紧，可能是寂寞的缘故吧，我答应了他。我说，我们试试看吧。其实我并不爱他，一点都不，连喜欢都谈不上！答应他只是为了证明我不在眷恋过去，或者更是为了看看你的反映……？ 有一次我跟阳一起去KTV唱歌，回来我告诉你我说在他面前我跟本不好意思唱。你很惊讶，你说，你唱歌这么好，我居然不会唱？我笑道，我是音乐白痴，不会成为任何人的知音，虽然我身边有很多人喜欢音乐。你说，你又胡说八道！不会的！ “有一个男孩说要我做他女朋友，你觉得如何？”看到有机会，于是我试探的问道。 “呵呵，挺好啊！”你居然笑道。顿时，我感到我觉得心里好痛，椎心之痛。什么时候开始你居然会开始影响我的喜怒哀乐了？我不知道！以前哪怕对他都没有，我只会觉得失落而已。难过与伤心之间模糊的界限，我方理清楚。 “你说什么？挺好？！你是男人吗？你居然让你喜欢的女孩跟别的男人在一起？”我生气的大叫。 “你以为我很乐意是不是？既然能给他幸福又怎么能自私的阻止她去追自己的幸福？有一首歌我很喜欢，无论是我开心的时候，还是不开心的时候都喜欢听，你听听吧？一定要认真的听！希望你能懂我！”你深情的回答道。事后你告诉我，自己也不知道为什么会那么偏爱那首歌！本来你以为我只是会听一听然后不会做任何表示的！结果你问我听了以后什么感觉，我倒是把我的心境说了出来！ 你笑道，完了！你是栽在我手里了！ 《你爱谁》，一首适合独自徘徊在漫长黑夜里倾听的歌曲。或许倾听的根本不是歌声，是心声。初听之下觉得旋律太过忧伤，词曲也不是很上口，慢慢的回味之后才能心领神会。为了你，我听了很多遍，这首忧郁的歌。直到听的我心酸，心乱，听的我完全被感染，完全懂你了！你想知道我爱谁，可是又怕触及到我的伤心之处。你想知道每次难过的时候我都想着谁，可是又怕我的回答会让你失望。你只想知道我心里面有没有你，可是又怕我还想着他。在你没发给我那首歌的时候，其实我就什么都懂的。我不是傻瓜，你对我如何，你的言行，你的态度，难到我会看不出来吗？只是你不问，我也不好说。 这一路你实在追的太辛苦，我总是那么的漫不经心，不顾虑你的感受，以后再也不会了。“阿健，我想我是爱你的！可是你要给我时间理清楚，很快我就会给你个完美的答案的，我不会再让自己错过你了。”我在心里对你说。很多时候都可以有机会喜欢一个，只是就是无法让自己动心。这一次我在对的时间遇到了对的你，还有理由选择放弃嘛？

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〖 第一次 〗 第一次相遇 第一次对话 第一次暗恋 但始终没有第一次的告白 第一个你把心事告诉我 第一次你把欢笑分享给我 第一次你送我礼物 第一次尝到的失恋 第一次尝到的悲伤 第一次尝到的心碎 所有的第一次 都是你带给我的…… 恋爱和失恋 半年前的情景还依然历历在目，我们却已从知己变成情人！很怀念当时彷徨的心情，也有很庆幸那日勇敢的决定。你腼腆的性格决定你是那种期待对方明白你心情，然后主动向你示爱的人。虽然是你先爱上了我，但是挑破这层窗户纸的确是我一个女孩子，如果我不说大概你一辈子也不会说。你怕即使你说过了，我的心里还有他的影子，那样我可能会连朋友都不和你做了。“我们还要当多久的朋友，你不说我也不能说；期待就象膨胀的气球，说破了怕什么都空；我们难道要一直当朋友，你不说我也不敢说；大雨就象甜蜜的前奏，预测了一场，浪漫的开头……”阿健，这首歌会不会很像你当时的心境呢？呵呵，我总是能找到更你相近的东西，因为我知道我在你心里最柔软的部分。 有人说缘是天定，份在人为，我们不断的努力，努力走在一起，那么浪漫的时机被我们曾拥有过……瞬间，我知道感情要来的根本就是天意，我们谁都不可以阻挡它的到来，第一次，甜蜜心动的说：“我爱你。”，轻读你给我写的信，是那样的令我痴狂，虽然是第一次，却是那样情深，情深得连去和你陪你到老的念头都曾动过…… “佛说前世的五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，如果真的是这样，那么我愿意用一万次去换与你的相遇，并告诉你：‘好想好好爱你！’” 现在让我带着你走向记忆的最深处吧……那是3月30日周六，学校临时有事我们下午没上课，回到家不饿我就没吃饭。无所事事的情况下我就去上网了，没想到就碰到了久违的你，难掩内心的欣喜……我想今天一定要跟你说清楚，我要告诉你我只喜欢你一个，无论结果如何！ “hi~~好久不见！”我激动的跟你打招呼。 “呵呵~是啊，好久不见！好想你！吃饭了吗？”你关切的问道。 “没有，我不饿啊。” 嘻嘻，看到你总是那么关心我，心中窃喜。 “不饿也要吃点啊！”你总是这样，生怕我会亏着。 “没关系啦，我真的不饿，吃不下！”我索性撒娇道，否则你一定没完没了的碎碎念。嘻嘻，甜蜜的责备！ “这怎么成？总觉得你需要人疼，我……可以抱抱你吗？”没想到你会这么说，有点意外，有点不好意思，但是没有一丝的抵触情绪。 “这个问题……就要考虑一下了！”其实我是愿意的，但作为女孩子肯定会有点矜持阿！越是深爱就越是怕你觉得我轻薄。 “呵呵~不是很为难就好！” 我就怕听到你“呵呵”的笑，总觉得是在掩饰内心真实的感受。 “嘻嘻~~再说你也没有真抱到啊！要是现实你恐怕就不乐意了！你一定会说，天，你怎么这么丑，我先闪了！哈哈~~~~！”我自顾自的调侃道。我一向喜欢这么的调皮，你知道的。 “我不会的！” 我仿佛看到你眼中坚定的目光，有种被肯定的感动。 “情人眼里出西施吗？”我半开玩笑半认真的说道，好希望你的回答是我想要得。 “你会把我当成你的情人吗？”你深情的问道，我心一动…… “其实……我喜欢你，阿健。”说完我觉得我的心激烈的跳动着，终于说出来了……可是你会接受我吗？一直以来我都是对你不愠不火、若即若离的，我不敢肯定！ “今天是我的幸运日，还是你受了什么刺激？” 明明是受宠若惊的你，却故作平静。想是你强烈的自尊心无法忍受被人拒绝的难堪。 “什么嘛，依我看受刺激的好像是你，我清醒的很~！我说真的！”我有些激动，你总是一遇到我就傻乎乎的惹人生气之后在哄，真是讨厌，讨厌，讨厌。他们说，讨厌就是：讨人喜欢，百看不厌。 “你究竟怎么了？”你依旧不停的追问道，真想把你的嘴封上。我是一个姑娘，还让我怎么对你讲？ “算了！你不乐意就算了。”我有些赌气的说道。 “你看，我就知道你没有当真！”你一幅纯属意料之内的样子，真让我生气。“为什么不相信我呢？你不会为这种知道是真的而高兴吧？”我想。 “我有，我有！可你不信！”我坚定的回答道。我决定，如果你在装傻我就会选择放弃。 “不是，不是，我只是太意外了！有点晕~！“每次都是这个理由，莫非我真的是癌细胞吞噬你的大脑？ 嘻嘻，所以让你一看到我就犯迷糊。 “那么，你打算怎么“处置”我？：）”我笑问，对你真是无可奈何。 “这个问题该是我问的？” 傻瓜，我那里敢处置你，我只敢安置你。 “做我的BF!”我毫不犹豫的说道，也不知道当时那来得勇气。 “只是网上的？”你小心翼翼的问道。“呵，不是我说我希望是现实中的就可以如愿阿。”我心说。 “是！”我犹豫片刻回答道，心里有点苦涩，但控制自己不去想。 “有什么条件？” 你小心翼翼的问道，心里面一定在想答应了我就一定要做到。 “要爱我，对我好，不许爱别人！”我想了想回答道，也差不多够了，一个“好”字要包含很多阿！ “就这三个？” 你试探的问道，不敢相信自己竟然这么的接近幸福。 “是，暂时没想到，以后再说！” 初恋的我根本不知道以后会遇到什么问题。 “好，我答应你！”你思索了一下，非常肯定的回答道。那一刻，我仿佛听到两颗心碰撞的声音，那么的美丽。 一句我答应你，不知道这算不算是誓言，是不是地老天荒、海枯石烂都不更改的誓言？只是我相信答应我的事你一定会做到，现在多说什么都是无意，就让时间去证明我当初的决定究竟是对还是错？！如果爱你是错的，我宁愿一错再错！最刻骨铭心的不是爱过什么人做过什么事，而是当时想的和想要的一切，对吗？不后悔，决不后悔！因为，后悔了就等于否定曾经所付出的一切。

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〖 最远的你是我最近的爱 〗 夜已沉默 心事向谁说 不肯回头 所有的爱都错过 别笑我懦弱 我始终不能猜透 为何人生淡漠 风雨之后 无所谓拥有 萍水相逢 你却给我那么多 你挡住寒冬 温暖只保留给我 风霜寂寞 凋落在你怀中 人生风景在游走 每当孤独我回首 你的爱总在不远地方等着我 岁月如流在穿梭 喜怒哀乐我深锁 只因有你在天涯尽头等着我 寂静的夜晚，记忆便自然而然、不由自主地伴着温馨的感觉浮现在脑海里了……半年多以来你做过太多太多让我感动万分的事，但最初的感动总是最深、最真、最难忘的，你说对吗？ 清明那天我像往常一样上网可是没看到你，于是留言道：I miss you！！！晚上上网的时候看到了你长长的留言：我的女孩，看到了你的留言心里很踏实，因为我知道原来世界上至少还有一个人想着我。今天我去上坟了，我在母亲坟头哭了很久……其实我的母亲已经去世很久了，那个时候并没有觉得有什么，可是我现在才知道有很多事情自己没有做，这让我一直不能释怀，是你给我带来了阳光。谢谢你，我的女孩！没事了，现在跟你说说就好多了，我真的好想你！”本来是面带笑容的我一下子感染到了你的伤痛，我从来不知道你少年丧母，在我看来你是那么的幸福，分明就是人间富贵花！记得我还拿你比纳兰容若，明明是什么都有的人，一天到晚却还那么多愁善感~！可是原来你是长在单亲家庭的孩子，怪不得你那么冷漠孤高！你的不幸让我想起了我的家庭中也有很多很多的不愉快，很多很多的不美满，从来都羞于对人提起，也觉得他们是无法理解的。其实我从来不敢去奢望什么的，即使我的家没有充满温暖和欢笑，但是也不该有那么多得争吵，可就是这么一个小小的愿望都很难达到~！无法实现的愿望说出来也弥事无补阿，但是现在我想对你说最起码有一个人可以为你分担一下。 大概是老天也在考验我们吧！你的回信发了三次才发到我的手上。信的内容情真意切溢于言表，你说：“接到你那长长的信，我觉得信任比任何时候对我来说都重要，我知道你信任我，相信我！我也觉得我比任何时候都觉得自己可以帮助别人，即便只是在虚幻中，即便只是在网上，我已经觉得我很满足了！最起码我真的在你看来可以和我说心里话了！谢谢你给了我一份真实的感觉！！谢谢！！！ 我真的没有想到你会有这么多的心事，更没有想到你的心事会困扰你这么深，让你有这么大的心里压力，怪不得我每次见到你的时候，你总是那么的忧郁，原来你心里有这么多事情啊？？？？对不起！！是我太大意了！！真的很抱歉！！！……对于你的家庭我不能说什么，只是我想和你一起分享一下自己的想法而已，如果你愿意听一听或许你会知道该怎样和你的家人以及爸爸相处了，一切都在于你自己。我知道你很爱你的家，很爱你的爸爸妈妈，很爱你现在所拥有的一切；可是总有种种的不如意在你的身边…… 让我来疼你，照顾你好吗？？哪怕只是在网上看到你的笑！！这样我也可以知足了！因为我知道自己不能给你什么，就请你原谅我吧！！” 看到了你的回信，感觉到了你对我的疼爱，对我的关心，突然间我觉得自己就像是个小孩子，一个摔倒了的小孩子。如果没有你我会自己站起来，可是看到了你我知道你会疼我，会哄我，我就想扑到你怀里哭一场，诉说我的委屈……然后你会告诉我无论遇到什么困难，只要我开口，你都会尽力的帮我想办法而你也是这么做的！在别人面前我可以说我很坚强，但在你面前我却只要做你的小女人就好了！一个随时随地能牵动着你的心，可以让你面红，可以让你心疼，可以让你感动，可以让你疯狂的小女人！ 再回首，发现你真的已给我太多，甚至比你当初许诺的还要多。不仅是理解和信任，还有疼爱跟娇宠，而我也已习惯了这一切。习惯是无法改变的对吗？因为是如此的放纵自己的心。即使只能在虚幻当中说爱你，我也感谢你给我这份1/2的感情！因为网络是我们唯一的交流方式，如果我们在网上的一言一行都是真诚的，没有隐瞒彼此透明，那么就意味着我们的一切都是真诚的。还有什么比真诚更能维系一段感情？

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〖七天七世纪 〗 一个星期没有你的消息 我想你想得快疯了自己 如果一秒是一天的印记 我已过了七个世纪 夜夜都梦见你奔向我的怀里 说今生我们再也不分离 而醒来后你依然没有踪迹 思念浸透整个身体 如果爱犯了错 注定要忍受寂寞 如果错要承受结果 我宁愿面对不要逃避 哦...七个世纪 泪滚过记忆 我恨自己怎么就丢了你 只怪世人把爱情渲染太过美丽 为何失去比得到容易 哦，七个世纪 全都是冬季 就算是惩罚也到了绝地 但愿每个夜里闭上眼都是你 我宁愿长眠 不要醒来... 整整一个星期了都没有见到你，我天天等，天天盼，你连个消息，连个电话也没给我，你知道我有很想你么？阿健，我不能总活在回忆跟思念中，真的好苦好苦！“你知不知道思念一个人的滋味？就像喝一杯冰冷的水，然後用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪……”“我一个人不孤单，想一个人才孤单……”不知道从什么时候开始，爱上了这些悲伤的歌曲，开始习惯依赖歌声来表达自己！ 终于等的心都要凉了的时候看到你上线了，记得很清楚是4月19日下午4点…… “你总算来了，这一个星期你都做什么去了？？？？？”我急切的恨不得抓住你问道。 “我不是阿健，我是他的哥们。”哥平静的回答道。 “阿？？？？不会吧？？？？” 我吓了一跳，丢死人了！留言写的那么，那么……都被一个毫不相干的人看到了。 “怎么？”他问道。 “刚才那些留言你都看到了？”我抱着最后一丝希望，希望他嫌多没看。 “是啊，看到了。”啊？他就不会哄我说没看到？ “天，我要无地自容了！！！”我当时真想找个地缝钻进去！坏东西，你可不要说你怀里最合适！嘻嘻…… “无地自容？我有那么可怕么？我没觉得有什么，当一个人的思念无法表达的时候只好用文字了。”说得很对，不过不是只好用用文字，而是只能用文字吧…… “哥们？你知道他的密码？”我有些怀疑，我都不知道，他既然知道。郁闷，这就是我后来让你改密码的理由！两个字--“嫉妒”！ “怎么，不成么？我们的关系很好！”你们的关系很好，可是我却才跟你在一起，所以根本没有听你提起过他……他却已经先知道了我。 “他还好么？一个星期都不见个人影，也不说一声。”对我来说你的近况才是关键，其他一切都不重要。 “他现在在医院！”晴天霹雳，不如不说。 “啊？？他怎么了？”我的心揪了起来，赶忙问道。 “你很关心吗？你该不会真的是他的……”他居然不知道，还是故意让我说出来？我不解！ “如果只是朋友的话，就不能问问了吗？”我问道。 “朋友？！如果只是朋友的话，那么就没有必要知道那么多了。”好冷酷哦！让我碰了个软钉子。 “你不要吓唬我，他怎么了？？？？究竟怎么了？？？？我很想他！”我知道眼前这个男子聪明绝顶，在他面前与其耍心眼，不如坦白点更轻松。其实透明才是我本色阿！ “是想还是想念？”他婉转的问道。 “有什么分别？”我都无力了，只想马上知道你的消息。 “想念是对朋友，想则可以是对恋人。”他耐心的解释着。吓，在这个时候，服了他了！ “想……” 我肯定的回答。 “他出了车祸。”哥终于说了出来。 “伤着那了？严重么？告诉我好么？”我进一步询问。 “告诉你？为什么？我要对一个在他最需要人的时候却不能在他身边的人说什么？？？？？？？有什么好说的？？？？？？” 我无言以对…… “我……这是我的错么？我也没办法阿！他究竟伤着那了？？？告诉我吧！！！好么？”此时，只要可以知道你的消息我什么都不在乎了。 “头！”哥言简意赅。我一怔。 “天，不会脑震荡吧？”我胡乱叫道。真是关心则乱啊！ “如果是的话，你就不要他了对不对？？？”不要你？天，什么话？我可能为了这么点小事就不要你了吗？ “我不是，你为什么要那么说我？你觉得我是那样的？”我很委屈，从来没有被别人这么看待过。 “我不知道。说实话，我觉得挺荒唐的！其实我以前也网恋过，他还劝我说一旦涉足很难自以。他是一个把爱情看得很神圣的人！我们哥几个在一起的时候只有他没有女朋友。好几年了，自从他跟那个女孩分手以后就再也没有交过女朋友，我们则换了一个又一个。请原谅我这么说！”你的话在耳边想起：好多次机会可以去喜欢一个人，可是自己那个时候不知道为什么就是拿不出一份真实的感情去给别人。其实我又何尝不是如此？ “没想到总算找了却是个网上的女孩对么？我觉得你对我有很深的敌意，你觉得我在欺骗他？”我深信女孩子的直觉有时候是很灵的。 “有么？我说话就这样。不过我确实不相信一个17岁的小姑娘会对感情有多认真。”汗颜，当初的我根本不懂什么是爱？何谈认真？只是单纯的付出着，慢慢的才明白，原来这就是爱。 “或许不能说爱，但是我真的喜欢他！我没有欺骗过他，从来没有！相信我好么？”我几乎恳求的说道。 记忆到了这里就嘎然而至，下面的隐隐约约记得就不是很清楚了。我想因为他的口气慢慢缓和了，不再给我造成很大的触动了吧！接着我们说了很多，我知道了他的名字，知道你们是无论工作和学习都在一起的铁哥们。他说，他让我想起当初的自己：透明，霸道，心无城府。最后他终于告诉我你只是胳膊骨折，其他都无大碍，我才放心。如果说当初单纯的我对他的话还有些不服气，那么现在经历了这么多事情以后我却经常要用他说的话责备自己。会有这样的转变是因为彻底的经历过风雨的洗礼我已经成熟了许多！ 十二天以后你回来了，拖着受伤的胳膊。我的快乐与内疚恰成正比……既想看到久违的你，又担心你的伤势。权衡再三，我还是希望你可以陪着。原谅我的不懂事，好吗？我知道你这么不顾一切的赶来是因为我赌气的留言……我说，两个星期是个底线，如果这个礼拜天你不再不来我们就分手。分手！如此伤人的两个字，那么轻易的就被我说出了口。你什么都没说，装作毫不知情的样子跟我打着招呼。你说你想我，问我好不好？仅此而已。 “这几天你是否安然若素？”我酸酸的问道。心里面不停的埋怨着你为什么那个礼拜天还和我那么好，什么都没说就可以消失了十二天！那天为了给我找资料，你课都没上就跑到网吧。可是不巧因为是周末所以来了很多老朋友，我竟然没有时间跟你讲话，把你冷落在一旁。你一言不发默默的为我做着一切，只要我快乐你就快乐。或许还在感谢上苍我可以愿意让你做我作些事情。不管你对别人是怎么样，对我却是一百一。我知道。难道真的是得到了就不知道珍惜？还是你在报复我当初的薄情？我小心眼的猜想。可是情话还在耳边，那么的清晰…… >我说，谢谢你！对不起……今天我…… >你说，不用跟我说这些，其实我可以只给你找2、3个就可以的，可是我……小傻瓜，其实我没上课，否则怎么可以给你找东西？算了不说了，我傻！ >我说，阿健，我……我爱你！ >你说，你说什么？ >我说，你没看见吗？ >你说，不是，只是…… >我说，怎么了？ >你说，你这样会让我更傻！ 第一次我说我爱你，是因为感动。感动也可以是爱的，其实有时候。现在我还要说我爱你，因为你让我感伤……或许真的只有伤过，痛过，才知道什么是爱。傻的不仅是你，只是因为拥有彼此我们才更傻。 “你觉得我还能如何？”你的话把我从遥远的思绪中拉回到现实。你委屈，我黯然。 “呵呵，肯定比我过的好。”我负气的说道。我相信，等待的那个，永远比被等待那个要承受的多。一个被动，一个主动。我喜欢自己的一切都由自己来把握。 “咱们不说这个了好吗？我很想你，真的很想你。”你转换话题道。这算示弱么？我一时想不出别的词语。应该算吧！你是那么的疼我，宠我，毫不掩饰。在思念中渡过了漫长的12天，今天终于可以说会儿话，你又怎么忍心惹我生气？ “我也想你，阿健。”你都已经放下身段，我难道还能咄咄逼人？ ………… 一个多小时很快的就过去了，我一边跟你诉说着思念之苦，一边被老哥幽默的话语逗的前仰后和。我打心眼里喜欢这个同你一样聪明，一样坦荡如风，一样情深义重，但是性格截然不同的男子。从始至终他都一直在默默的帮着我们，我也一直都说亏欠与他。不过，现在我再也不会说那些话。因为我深爱着他，就像手足一般。做了朋友就只有遗憾没有抱歉，做了恋人就只有付出不问回报。阿健，我深信这点。你也是吧！七天七世纪，我已爱了你多少个世纪？

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〖 那么爱你为什么 〗 离开你是傻是对是错 是看破是软弱 这结果是爱是恨或者是什么 如果是种解脱 怎么会还有眷恋在我心窝 那么爱你为什么 (os:莫文蔚) 从女性观点让我明白地说 无论你是挖心掏肺 呼天抢地或是热情如火 不只白白惹人讨厌让人嫌你罗唆 恨不得没跟你认识过 你讲也讲不听听又听不懂 懂也不会做你做又做不好 哼!你现在唱个这样的歌你到底是想对我说什么? (os:莫文蔚) 有太多男女就象你就象我年纪轻轻开始拍拖 沉沉地爱或者天雷地火 眼看卿卿我我眼看情海深波 最终日子还得往下过 你可以说我冷漠或是怪我过火 我倒要看你没我能不能活 你现在唱个这样的歌你以为我们之间还会有什么？ 面对陌生疑惑肯定困难的生活 过去的日子彷佛偷偷在笑我 笑我的落魄也笑我的执著 也许吧他爱你比我多 思念，现在又是在思念。思念总是把日子拉的好长好长，我不知道自己为什么总是在等待你的姗姗来迟？平常都好好的，哪怕再忙你都会抽出哪怕半个小时也好来看看我。为什么五一别人都放假，我的阿健却几天没个人影？心里面真的不是滋味。 “淼，我会甜言蜜语，但是我不会对你说。因为我怕耽误了你，你还太小。你知道么？我不是花心的，只是没有定下来。这些日子我才发现，其实我一直喜欢的那个人都是你……”石磊敏，这个我一直视若知己的男孩子居然跟我说出了这么一番话。只是对于我来说，他是没有性别的。刚认识的时候我说我讨厌男人，他说那你就把我当成你的姐姐什么都可以对我说，有什么困难就尽管来找我，相信我不会让你失望的。他是这么说得，也是那么做的。小孩子不懂情，可是我现在已经长大了。我怎么忍心伤害他，这个一直对我无微不至的人？彷徨无措，我居然掉下了眼泪。抬头看着他惊慌的样子，伸出手来似乎想帮我拭泪，我转身逃跑。留下他一个人似乎明白了什么。何必再追呢？在他不知道的时候我的心就已经走的那么远了，留下一个空壳有什么意义？ 阿健，你在那里？告诉我该怎么办？我真的好笨，笨的连他的感情已经变质都浑然未觉。好繁华的北京城，马路上行人匆匆，车辆亦匆匆。如果我在喧闹的集市上站住不动，一个小时会有成千上万的个从我身边经过，只是没有一个是我的阿健。我见到了所有的不平凡，就是见不到，见不到平凡的你。快回来吧！你就是我的灯塔，准确无误的指引我前进的方向！ 五一的假期终于要结束了，他们都在怅然，唯我欣喜。因为我知道五一一过，我的小鸽子一定会飞奔到我的身边。不出我所料，5月8日下午你的终于QQ亮了起来，瞬时间恍若巴黎的铁塔照亮了我的心…… “阿健，我……我……跟你说一件。”终于看到了你，我竟然不知道该从和说起了。再三斟酌是否该说出口，生怕一个不留神就惹你生气。 “我想你啦！有什么事就说吧。”你亲切的对我说。 “石说其实他一直喜欢的都是我，我不知道该怎么办……”我小心翼翼的询问。 “你是不是想分手？”没想到你劈头盖脸的就来了这么一句。 “不是，不是！你怎么会说到这个？”我被吓到了，一时间不知道该如何跟你解释。 “我不说，难道还要你先说？其实你心里一直都有他的影子，可是我不在乎。只要你愿意跟我在一起，愿意让我照顾你我就满足了。他们都说我傻，说我被人家骗了还不知道。我对他们说，谎言也好，戏说也罢，哪怕有一秒钟的真实，我也心甘情愿！当时是引用别人的话，但是我的心里真的是这么想的。”看到你长长的话语我才知道，其实有的时候自己的事情就该自己解决，太过坦白了其实是不成熟的表现，对彼此都是伤害。你是爱我的，所以现在才会如此紧张怕失去我。 “你怎么知道我心里有他？”我不解，难道你从未相信过我？以为我跟你在一起了心里没还会想着别人？我没有，真的没有，可是我已经懒得解释。 “我马上就要23岁了。你知道我为什么比你大5岁么？因为我比你早生5年。经历的难道还不如你多？我有什么不知道，什么想不透的？”你已经生气了……不，最主要的是伤心。我知道。伤了你的心，我的心好伤心。 “阿健，不是你想的那个样子。我是爱你的，否则干吗跟你在一起？”我感觉自己都快哭了……不知道怎么才能让你相信我。 老哥也在边上不停的劝解着，灭火器的工作他是当定了。他把你的话复制给我，我看到你说：“你输了，彻底的输了。你把所有的感情投在上面，现在什么都没有了。无所谓，你本来就什么都没有的。你早就知道会如此，只是没想到会这么快。”哥也很无奈的说：“让你相信我，其实我还是爱你的。”你说：“你爱我有什么用？能为我做什么？算了，毕竟他在身边能更好的照顾我。”现在很难找个准确的词语来形容我当时的感受。记得你在文章里的回复说别人“男人嘛!~ 有点样子好不好??是自己的就不要拱手让给别人!!!”可是你为什么要把我让给别人？只因为你不能在我身边照顾我？什么爱她就要让她幸福？！我才不管，我只爱你，只要你。 “算了，你不用跟我道歉。我说了，根本不是谁错不错的问题！你不要多想，我知道你心情也不好了，我只是想你静一静。在这么说下去也没有任何意义，我走了。让我们都想一想，这段感情对自己是否真的很重要！”我不敢相信你就这么冷漠离去，可是我还没等我反映过来你的头像就灰了…… 老哥也跑了出去说看看你是不是去骑摩托车了……天，胳膊还没好，你就骑摩托，找死么？我心想。过了一会儿，老哥回来半开玩笑半认真的告诉我看来你今天要烂醉如泥了。问我是不是真的爱你？我说，是！他意味深长的告诉我：“如果你爱他就不该告诉他这件事，有时候太坦白了并不是好事。既然说了就该知道下面该怎么做了，如果你想留住这段感情的话。”然后匆匆离去。 第二天你没来，老哥怕我担心于是自己一个人来了。他告诉我，你昨天晚上回去以后喝的烂醉，现在不知道跑那去了。告诉我，你昨天晚上在PUB里唱了好几次《那么爱你为什么》，还有《一千个伤心的理由》。告诉我，你从来不领舞的，昨天晚上一顿疯跳！告诉我，天知道你把所有的情绪都发泄在打碟的激情上，你那个样子让人看着真难受。这是我们第一次吵架，所以我记得很清楚。 10号你来了以后居然刻意回避这个话题，我也不想跟你吵架，于是也不再提起。谁都不提伤心事，很自然的我们就和好了，最起码表明上我们是和好了。于此同时在这段时间因为老哥的关系，我还认识了美丽姐姐……呵呵，我想你已经知道详情，不细说。我跟她说，我现在对你找不到恋人的感觉。可以闲话家常，但要说一些很亲密的话，我就反感。她说，我是那种重视精神恋爱的女孩，所以一旦伤了心就很难恢复。确实，伤了心最难补回来。你装作没发生过，是因为你相信我该怎么做。那么你当初为什么不相信我是只爱你一个人？是吧，我知道，知道自己怎么做才能对3个人都好。呵呵，虽然因此失去了他，但我不后悔。因为一切都是我自己选择的。我想，我已经把他的伤心降到了最低，疏远总比拒绝要好的多？或许我做错了，但我不想去想了。只因我心里只有你一个人，再也没有位置容纳其他。 那么爱你为什么，只因你是你。

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〖我爱过你 〗 我还是习惯你从床沿旁边把我摇醒 我一直依赖你变成了个性 只要是我的事情 总是在你优先顺序里 说是为了你我不曾放弃 在你的记忆有没有我俩的过去 你说走就走的情绪有点像儿戏 你为了填补空虚还是我冷落你 只是谁的情境是比较同情 我爱过你虽然短促却刻骨铭心 爱着你可惜失去你 我爱过你爱的太深怕伤了自己 也许这样的结局早已是被注定 2002年5月13日母亲节过后的第一天，我去同学家帮她修电脑。总算修好了，我准备上网更新，习惯性的打开QQ看看有没有你的留言，没想到你居然早早的就来了。你告诉我，你等了我好久，昨天你又去上坟，现在心里很不舒服，只想跟我说说话。我还来不及回答，她的母亲就回来。她的母亲不让她上网，我没有办法。本想赶紧回家，可是她为了感谢我，硬要把我留下来吃饭，我盛情难却。赶紧吃完饭就跑了回来，可是你已经走了……于是我给你写了封信……（原谅我又要引用只属于我们的东西来写文章。因为写了那么多信，我觉得这封最温馨。） > 现在心情有没有好点呢？很抱歉在你需要我的时候却连一句话都没说就走了，虽然我也不愿意。 > 以前我总是抱怨我的家庭争吵太多没有一般家庭的温暖和欢笑，现在看起来真是身在福中不知福，毕竟我还拥有一个健全的家庭阿。可是你呢？10年前你还是13岁的孩子啊！我相信少年丧母对你的打击一定很大，否则怎会10年了都无法平复你内心的伤痛，会使你变得玩世不恭，变得冷漠内敛。阿健，只要你愿意，从今年开始每年的10月26日（没说错吧？你告诉我的时候我在同学家她又在身边我没看太清楚。记错了的话，告诉我！我保证以后都不会忘了。）我都会陪你祭奠你的母亲。 > 一直都是让你在安慰我，现在总算轮到我来安慰你了。太好了，我总算有点用了，不仅仅只是一个需要你呵护宠爱的小女孩了。有时候我真希望自己能早出生几年，可以同时扮演你的情人和知己的角色。呵呵，你是不是在笑我不自量力？不过说真的阿健，只要你信任我，在我面前你可以毫无顾及地露出你脆弱无能的一面。我不会慌张，也不会失望，因为我明白在坚强的男人也有像孩子一样无助的时候…… 因为你跟我一样都需要一种内心深处的理解和支持，需要有人平静的听你倾述你的失意你的烦恼；需要有人能在你落寞时，把手放在你肩上，让你可以把狂乱的情绪安定下来；需要有人在你痛苦不堪的时候能陪你哭一场，而不会说什么“男儿有泪不轻弹“。真的，相信我，我真的可以。 > 虽然在一起才一个多月但我却对你有了更全面更立体的了解。以前我真的没想到我的摇摆不定会让你有那么大的反映，没想到你会那么在乎我；没想到你会如此听我的话；没想到你会依恋我；没想到成熟如你也会使性子，哈哈~~一句话，我越来越喜欢你了。喜欢你的温柔也喜欢的霸道；喜欢你的热情也喜欢你的冷静；喜欢你的成熟也喜欢你偶尔的孩子气。 我用了一整晚我去写这封信，那么单纯的想法就是希望你能开心点，什么都没想就发了出去。第二天，你来了，我让去信箱…… “我的女孩啊！！我心中的感受要怎么告诉你？？其实我很少会感动的，现在我说，我真的感动，为了我有你，为了你懂我！！”看完以后你说道。 “我哪有这么好？”我笑道。 “说实话，现在我真的感动得眼泪都在眼泪里打转，也许你感觉不出。”你情深款款。 “我的阿健，几时变得那么脆弱了？”我的心里面突然也觉得好感动，天真的我根本不觉得自己所做的，所说的事情代BIAO什么。只因为你如此感动，我也感动了。 “也许注定遇到你，也就可以让自己软化吧。”你说道。 “呵呵，谢谢你的信任。”前几天还在吵架，我好怕破坏这种难得气氛，一时之间不知道该说什么好。 “不要笑！我都不知道该和你说什么好了。有空听听动力火车得《我爱过你》好吗？”你认真的询问道。 “喜极而泣也不错阿。”我笑道。好喜欢这种轻松的气氛。 “不要！我有没有告诉过你我爱你？？我是不是一直都叫你是我的女孩？我的女孩，我爱你！真的爱你！”这是你第一次告诉我你爱我。以前你都没有给我好好说过你爱我，因为你知道爱是不可以轻易就说的。 我是讨人喜欢的，我知道。曾经有人说我这个小丫头会讨好全世界，但是我相信每个在我身边的人他们喜欢我都是喜欢我的乐观，喜欢我的幽默，我的调皮，而不是微笑背后的我，那个多愁善感的我。 “你喜欢我是因为什么？”我小心翼翼的问道。 “喜欢你是因为你的透明，其实！”你欣言。 “什么是透明？”我问道。 “没有隐瞒，可以爱的刻骨铭心，可以让我爱的害怕伤了自己。”刻骨铭心好重的四个字，怪不得你怕，我也好怕会承受不起你的情深意重。 你知道吗　爱你并不容易 　　　还需要很多勇气 　　　是天意吧　好多话说不出去 　　　就是怕你负担不起 　　　你相信吗　这一生遇见你 　　　是上辈子我欠你的 　　　是天意吧　让我爱上你 　　　才又处你离我而去 　　　也许轮回里早已注定 　　　今生就该我还给你 　　　一颗心在风雨里飘来飘去 　　　都是为你 　　　一路上有你　苦一点也愿意 　　　就算是为了分离与我相遇 　　　一路上有你　痛一点也愿意 　　　就算这辈子注定要和你分离~~~~~~~~~~

迎接你，朋友

〖HAPPY　BIRTHDAY　TO　YOU〗 　 我点亮每一根蜡烛，拉开生日的序幕，看见你眼中的祝福，心里感动泪模糊。十六岁是花季，十七岁是雨季，你都陪我走过了一半。这是否就是所谓的，所谓的花瓣雨？只是那纷纷扬扬洒落的不是花瓣，那是我相思的雨。你可知，2002年5月24日是我这么多年过得最有意义的一次生日，只因有你的陪伴……我刻意的平淡是为了掩饰内心的欣喜，却让你误会成是心不在焉！嘻嘻，抱歉阿，我的小鸽子！就让我用亲切的话语把那个美丽的日子所发生的一切讲给你听好吗？ 为了可以静静的跟你一起庆生，我推掉了所有朋友的邀请，她们都说要为我开个Birthday patty，可我宁愿跟你二人世界。在多的鲜花礼物，也比不了你一句"生日快乐"！小女人的幸福观就是如此简单。手里捧着你的信，迫不及待的把它打开，一张斯文清秀的容颜出现在我眼前！其实以我的审美观来看你并不是很帅，但委实出众。所谓出众，就是可以从人群中一眼就找到的那种。只是太脱俗了点，让我不得不惊叹这个世界上你的这种脱俗是否真实存在。我笑，一眼就看出是个养尊处优的大少爷，怪不得小偷会盯上你。信里你告诉我其实你喜欢我是因为我的透明，这种透明就意味着：特别，坦诚，单纯，用心。但是你不明白我喜欢你什么，笨嘴拙舌还不说还尽惹我生气。害你每次说话都要三思半天，生怕一个不留神就惹我生气。如此出众的人，如此潇洒的字，你为什么还要说自己这不好那不好？还要我先冷静1分钟再看？我前前后后看了几次还是觉得你很好，哪怕你不是我爱的人，我也要这么说。你阿，就是喜欢穷紧张，怎么也改不了。是不是太爱一个人就会如此？ 看完信以后，我就马上上网给你留言说：“报告：信已经收到啦！呵呵，阿健阿，你说一个人要是太过谦虚的话叫什么呢？”然后看到你不在我就赶忙下了，守在电话旁边等你约定好的电话。心里面期待着，只是怕拿起电话那一刻又不知道说点什么。一个小时，二个小时，三个小时过去了……终于在6点时电话声轻轻的响起了，我赶忙拿起电话，然后深呼吸一次，不知道你会对我说些什么？ “喂？”先平静一下！如果我紧张，你恐怕会更紧张，这毕竟是我们第一次打电话。 “知道我是谁嘛？”你的声音很静，就像你的人……好真实的感觉阿。 “知道阿！” “聪明！” “嘻嘻，说好的啊！” “也是！我，我只是跟你说声生日快乐！” “谢谢！” “生日打算怎么过？” “不过了啦……对了，今天有个同学给我写了贺辞，你猜她写什么？她写：祝你生日倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你出门遇鬼，祝你越长越肥。” “哈哈！”我喜欢你的笑声，但我现在宁愿你多跟我说几句话。 “你怎么一直笑？” “好笑嘛！好了，不说了，再次祝你生日快乐！我挂了！”这么快，我…… “那好吧！再见！” “再见！”说完你就挂断了电话。 挂上了电话，心里莫名的就一阵失落。等了这么久，你只有这么几句话跟我说嘛？郁闷……不过算啦，我知道你只是紧张！怪不得有人会说，爱一个人就是在拨通电话时， 忽然不知道说什么好， 原来只是想听听那熟悉的声音， 原来真正想拨通的只是自己心底的那根弦。就是这个样子，就是这个样子。嗯，对了，你现在应该在网上等我吧？一想到这个，我就马上快猫加鞭上网找你去了！ 一上线就看到你的留言：“呵呵！你是不是没有听我的话，先冷静1分钟再看阿？？我就知道你没有听话！！该罚你！！等会我去打电话给你，不知道你会说些什么！宝贝！！虽然我没有礼物可以送你，但是远方有我最最真诚的祝福！！真诚的祝福你生日快乐！！！记得！你快乐所以我快乐！！” 嘻嘻，你怎么知道我没有冷静之后再看？很聪明嘛！傻瓜，我才不在乎什么礼物呢！早就说过，我只要你陪！ “你很紧张吗？”我问道。 “我也不知道，手有点抖深怕你会觉得失望。一时不知道说什么好了！是不是声音很难听？？长得很难看？？字也很龌龊？？”一看你这个样子我就知道自己猜测的果然没错，你的确非常紧张…… “都没有阿！你的字不难看阿，人也不错阿，干吗那么谦虚？”阿健，其实我明白人世之间也只有爱情才会让人感到既骄傲又谦卑。 “我没有觉得！”你回答道。 “真的！！！字写得满潇洒的，人长的也挺清秀的，不带跟你开玩笑的说！”我认真的说道。想象此时的你究竟是什么表情？脸红了嘛？嘻嘻……不过，我到满想看到你这腼腆的人羞涩的样子。一定很可爱吧！ “我的声音跟你想象的不一样吧？”我问道。 “我只是没有想到你的声音蛮有味道的，很甜美！其实你的声音属于那种比较女孩子感觉的声音！”你回答道，似乎完全陶醉其中。 “本来刚才想给你写信告诉你我我一天的生活，你不是想知道吗？”我说道，因为你在信中提起…… “是阿！是准备寄阿？还是发到信箱？？”你问道。 “email啦！我的字那么丑，没有特殊原因，我可不喜欢写信！”真的，最讨厌写字了，但凡有一点办法我都不写！ “那你还要我写？？要知道我也懒的要命，这次可是破天荒！”你回答道！虽然只是平常的一句话，我却真的很感动。他们说，爱情不是要以大见大而是以小见大才更感动人心，确实很对。 “我没让你写信阿，我让你寄相片而已！”我说道。嘻嘻，似乎有卖乖之嫌？ “我不是尊重你吗！怎么说这么没良心的话阿？？”你气鼓鼓的回答道。晕，危险……有人又发小脾气了！ “对不起嘛！亲一个好了吧？”我问道。只有对你我才会这么的温柔吧！ “哼！白心疼你啦！”你回答道。天，我最怕这个！一看到你这样我的母性就发作了……少年丧母纵使出身豪门我还是觉得你是需要人疼惜的。男人是女人的大男孩，你就是我的男孩，我不疼你谁疼你呢？有的时候我也疑惑咱们两个究竟是谁更依恋谁一点？ “别生气啦！你叫我怎么哄你阿？”我问道。我知道你没有真的生气，但是还是忍不住想哄哄你，只因为想…… “老实交代你今天接到信后的想法！”你问道。 “我以为是感觉冷冷的很坚毅很酷的，却原来哦是个大男孩！也好阿，你就是你，我还是一样喜欢的！”我回答道。脑海中出现了两个重叠身影，一个是想象中的你，一个是真正的你，然后那么融洽的被我合在了一起。 “失望了吧？”你问道。怎么还是没自信呢？真让我拿你没办法。 “谈不上了，只是根本人联系不起来而已！”我故意逗你说道。 “那也算是失望了！其实我不喜欢照相的，十分的不喜欢！”你说道。 “为什么呢？多俊俏的小伙子阿！”我调侃道。 “不喜欢，就是不喜欢。”你回答道。 “我也不喜欢阿。”我说道。 “不过你到是很上相。”你说道。 “真没准哦，我这么丑你还说我有味道。收到相片那天中午看了我一中午，说什么你知道只有这样看着我，或许才可以让我感觉到你在你我里。”我笑道。哈哈，知道你一定又会凶我，好喜欢看你着急的样子呢！ “你说了算？我说了算？？？？？阿？？？？”你叫道。果然……不出所料！ “当然是我老公说了算了！”我赶紧服软道，可惹不起天蝎阿！ “知道就甭胡说八道！”你训道。 “真厉害~~今天吃炸药了？我好怕~~！”我调侃道。 “我今天觉得你才是不对呢！！问你什么都心不在焉的！”你生气的说道。 “我哪有！嗯，不要这样吗！我能做什么呢？我想从背后抱着你，把我的左脸贴在你的背上，跟你说对不起，跟你说我爱你，好吗？”我深情的问道。我的左边是你的右边。记得你说过，女孩子总喜欢习惯的一面给最亲近的人。不过，你不是我最亲近的人，是我最--亲爱的人。 “好了，好了，我没事！呵呵！我告诉你了，我改变形象了才敢给你照片啦！不然你觉得说是小混混！”你说道。我知道你以前的样子，是长头发还染黄了。不过是职业需要吧，没办法的，我才不介意！ “是什么都无所谓拉，是我的阿健就可以啦！”我回答道。 “说实话，你是不是觉得我很书生气？”你问道 “还是白面书生呢！”我笑道。哈哈，别打我！ “行了诶！！别糟蹋我了撒！”你无奈的说道。嘿嘿，我只是实话实说！不要怪我阿，哈哈～～ “呵呵，是你叫我说的诶！”我假装委屈的说道，心里在偷笑…… “那也没叫你说的那么明白阿！哎，明后天我要考试了！”你没脾气的说道。 “不上网了是吧？”我问道，有点舍不得了……早知道跟你好好说，不瞎逗了！ “可能吧！”你说道。我想你也是舍不得我，所以才没下定论。 “没关系！晚安啦，下礼拜见！安心复习，我会想着你的！”我假装潇洒的回答道。心里很矛盾，既希望你能来陪我又不想你耽误学习……你会怎么选择！ “呵呵！傻丫头！”你心疼的说道。我知道你每次很疼我又不知道说什么的时候就说这三个字。 “走了~~~~”我恋恋不舍的说道。 我下了，要去睡觉了，枕着你的名字入眠，好甜蜜！你呢？一定去PUB上班了吧？今夜的歌是否都为我而唱？17岁的生日我只许了一个愿望，那就是希望每年的生日都有你相伴。 今夜还吹着风/想起你好温柔/有你的日子分外的轻松/也不是无影踪/只是想你太浓/怎么会无时无刻把你梦/爱的路上有你我并不寂寞/你对我那么的好/这次真的不同/也许我应该好好把你拥有/就像你一直为我守候/亲爱的人/亲密的爱人/谢谢你这么长的时间陪着我/亲爱的人/亲密的爱人/这是我一生中最兴奋的时分。

迎接你，朋友

〖亲爱的你怎么不在我身边〗 　 这里的空气很新鲜 这里的小吃很特别 这里的lette不像水 这里的夜景很有感觉 在一万英尺的天边 在有港口view的房间 在讨价还价的商店 在凌晨喧闹的三四点 可是亲爱的你怎么不在我身边 我们有多少时间能浪费 电话再甜美 传真再安慰 也不足以应付不能拥抱你的遥远 我的亲爱的你怎么不在我身边 一个人过一天像过一年 海的那一边 乌云一整片 我很想为了你快乐一点 可是亲爱的 你怎么不在身边 在一万英尺的天边 在有港口view的房间 在讨价还价的商店 在凌晨喧闹的三四点 可是亲爱的你怎么不在我身边 我们有多少时间能浪费 电话再甜美 传真再安慰 也不足以应付不能拥抱你的遥远 我的亲爱的你怎么不在我身边 一个人过一天像过一年 海的那一边 乌云一整片 我很想为了你快乐一点 可是亲爱的 你怎么不在我身边 生活就像音乐的旋律，有起有伏，有快乐也有不快乐。难道真的像歌里唱得有笑有泪才会动人难忘记？有人说，那些微笑并且流泪的日子永远是属于青春的时光，不要拒绝含泪的微笑，也不要拒绝含笑的眼泪，微笑并且流泪的花朵在青春的季节是永不会凋谢。是吧，生命里最不舍的那一页，总是藏的最深。第一次体验到现实的残酷，我的渺小，我躲在被窝里哭了好久好久……唉，可是那时，亲爱的，你怎么不在我身边…… 那是2002年6月的事了，因为我上网太多电脑被老爸收起来了，我只好瞒着他每天都去网吧上网。天公不作美，网吧又在不久以后因为着火的事情关闭了。最夸张的是你的手机也在这个时候坏掉了，正在维修。山穷水尽了，我只好去邻居家给你说一声。其实我并不想麻烦人家，只是因为你说过，这些天我会等你！不为什么，你来也好，不来也好！我都等你！一直等你！我实在不忍心让你也体验等待一个不知道会不会来的人的苦。 “我来了，可是没有看到你！那好我隐身了！如果来了就发信息给我！我等你！”一上线就看到你的留言。傻瓜，既然没有看到我为什么不走？ “最近肯定没什么机会上网了，现在是在别人家，跟你说声以后不要等了！”知道你肯定还在等我，我赶忙说道。 “我等！”你一意孤行的说道。我的宝贝，你让我该拿你怎么办？ “你，听话！”我的语气虽然除非责备，可心里却非常的心疼你。 “不！！”你依然如此，不肯动摇。固执，是我们两个最大的共通点吧！ “如果今天我没来，如果我什么都没跟你说就突然消失了很久，你会怎么做？”我问道。 “你不会！”你肯定的回答。呵呵，真是了解我！我向来都是宁肯自己天天等你也不舍得让你等我一天。 “万一呢？”我小心翼翼的问道，因为我真的想知道你心里究竟是怎么想的。 “我？说现实一点，我知道网吧停业整顿，但是……”你伤感的回答道。 “可是你还是等我，你还是奢望能见到我虽然你也觉得我今天大概不回来了是吗？”我激动的问道，鼻子一紧，忽然有种PH<7的感觉…… “你明明知道！”你的话有种被读懂的感动和忧伤。 “今天等我等的很难受吧？这种滋味我尝过，很苦很苦。”我说道。 “我知道！所以我刻意让自己就那么等着！我知道每次你都等我！”你回答道。傻瓜，我不用这样的！我要你保重自己就够了！ “我爱你！”此时此刻除了这三个字，我不知道自己还能对你说些什么？ “怎么了？？突然这么说！”你突然很紧张的问道，大概是怕我会说一些让彼此心里都不好受的话吧！ “我开始害怕失去你……”我实话实说，因为心里面真的很怕，怕的要死！ “不要这样！我心疼，说得我心酸！好了好了，乖！”你温柔的哄我道。 “：）”我只有哭笑。 “别笑了！干吗那么勉强！我知道你心里难过，不想多说让我心里难受！”你善解人意的把我心里想的全部都说了出来，一时之间我好想抱抱你。 “除了我自己我还能给你什么？？？”突然之间想到现实，我自暴自弃的问道。 “那么我还能给你什么？？？我现在也是觉得我们在现实面前那么渺小！”你像被抓到了痛楚也忧伤的说道。 “是啊！”我无奈的说道，思绪混乱了。 “我们该怎么办？”你心疼的问道，心里一定很怕我会因此离开你。 “我不知道~~~~ ”我坦白的说道，有气无力的感觉。 “什么时候我们才会情逝？”你忽然问道，因为我曾经答应过你除非情逝，否则我们绝不轻易的说离别。 “我不会！！！！！！”我毫不犹豫的回答道，因为我对你的爱就像是个信仰一般坚定。 “我也不会宝贝！”你说道。我想此时此刻你一定笑了，那笑中写满忧伤又有一丝满足。 “我信！对啦，你得手好了吗？我问道，一想到要好久不见让我不得不担心你的身体可无恙…… “没有！过几天去乌鲁木齐空军医院看看我的手！我爸找了专家来会诊！”你回答道。 “怎么了？？很严重吗？？？ 快说，别叫我担心好吗？”我着急的问道，生怕你会因此落下什么毛病，可不是小事。 “没什么！就是骨头错位了！而且那一截有些骨质疏松！”你故意平淡的口气，反而让我更加难受。 “你怎么弄的？”我的语气中充满了心疼和责备。 “还不是老活动！没事！！”你依然还是一副无所谓的态度，我知道是因为怕我太担心。 “要不别上了，好好休息，打字也要活动阿！”一想到就是因为我害你手坏了还要上网我就好内疚的说道。 “不吗！好不容易才见你！”你任性的说道。我好感动，有种被人宠着的感觉。 “疼吗？”不管你是不是很疼，问这句话的时候我的心很疼。 “没事～！一想到你会担心，我就没感觉了！！哈哈！～ ”你笑了，真的笑了嘛？爱情让我们变得是那么的容易满足又那么的贪心。 “我该走了，以后怎么办，我也不知道……你有什么话快说！”我无奈的说道，只等你的安排…… “我爱你！”我就知道你会这么说，因为我也是。 “我也爱你！这段时间，我们就音训全无？”我痛苦的问道，心里好不甘心。 “不会！我说了！我会等你！每天都给你留言！每天和你说话！”你深情的说道。想来是既在给我也给自己打气。 “未必有机会好了，我走了！”我说道。其实不想走，其实我想留，我有太多的话想对你诉说。只是这毕竟是别人的家，我身不由己…… “走吧！我说话有不算数得吗？我想你！别担心我了！自己照顾好自己！”你很理解的说道。鼻子一酸，其实我多希望你能留我一下，哪怕我知道其实我必须走了！ “我会想你的！如果我来了，我会告诉你！”说完我就准备要下线…… “我知道你现在得心情！我都懂！可是现实就是很残酷，我不能说我能做到什么，但是我也会觉得无奈，无助，我知道你也一样！！对不起！不能给你快乐和现实中得一切，我觉得我很……也许你要得不是这些话，但是这毕竟是我得想法，真的很舍不得你，真的舍不得..……”你的话很快的就发了过来，只是我没有回。面对你的情深义重真的不知道该说些什么，还能说些什么呢？面对现实我们真的是无能为力，但是只因为有了你我才愿意去拼一拼。如果失去了你，那么这一切还有什么意义？ 一个月，一个月让那个想跟你将爱情进行到底却不知道相爱太难的女孩，切身体验了那种无奈。单纯依旧，只是开始懂得爱情除了快乐也会带给自己很多伤痛。究竟是谁在赌注更大？你把所有的感情都投入在我的身上，我却把自己的未来都寄托在了你的身上……阿健，开始觉得我就是在那个时候才真正的懂得了爱的真谛，真正的爱上了属于我的你。好了，不伤感了，回忆总是美的！毕竟到6月底我爸还是把电脑还给了我，并没折磨我们太久，虽然说对我们来说那就已经真的很久很久了……电脑里此时正在播放着郑中基《如果没有你在身边的时候》。“……如果生命只是一种等待，为了证明爱的存在。如果失去你是暂时的悲哀，又为何多少年仍渴望你回来？如果相爱是一种无奈，就让我俩能回到这无奈，我的感觉想你能明白！……”

迎接你，朋友

〖疼你的责任〗 　 每次你任性时说的一些话 你知道那有多伤人吗 但我顶多只气个三分钟吧 最后依然体贴的送你回家 有时想如果我不是一直让 你也许会懂得学着体谅 但是我完全无法硬着心肠 做得让你有一点难过失望 总觉得有疼你的责任 要你是最快乐最单纯的人 因为你让我的心变得丰盛 原来不奢望的变成可能 总觉得有疼你的责任 让你做最轻松最自然的人 我想不遮掩也是一种信任 爱得谅解包容 才算爱得完 太阳都会有黑子，更何况我们的感情？吵架了，我知道我们已经不是第一次。怪你太自私，怨我太任性，两个人都有错！我知道，我们无论再好也毕竟是两个单独的个体，距离又如此的遥远，矛盾总是会有的，关键要看自己怎么解决他。爱情有时候就象放风筝，放放收收，有张有驰。恨一下，爱一下，打击一下，关怀一下，但两颗心却牢牢地拴在了一起。我不知道要用什么样的语言来叙述这件事，因为你曾经说过这是你唯一一次觉得我不特别懂事……我想我一定做的很过分，深深的伤害了你的心…… 通过前段时间的事，我知道网络终究只是网络！我的心情很糟糕，好希望你可以再多爱我一点，多宠我一点。可是居然就在这个时候有人追我你都装做无所谓的样子！是吧，我就是这个样子，非让你醋坛子打翻我才高兴！呵呵，虚荣也罢，那个女人对爱虚荣？你是否知道为了你我把自己封闭起来已经很少跟男孩子说话了。除了你和哥以为，有一段时间就连身边的男孩我都只是偶尔说句话而已。我的苦你知道嘛？开玩笑，这样的玩笑你都敢开？总是这个样子，你知道很伤我的心嘛？“阿健，不要叫我老婆了，我受之有愧！你这几天还是在家安心复习吧！”我说道。我知道我这样说你会很伤心，可是我还是要说，算报复嘛？唉，我也不知道自己为什么总是如此冲动。 第二天你果然没有来，只有哥一个人在线。他说，你不让他来他就没来，用不用我帮你找他去？我说，我只是让他自己看着办，算了，没来就算了…… “我给你告状！你老公昨天没听你的话，不睡觉抽了一个晚上的烟！”哥突然冒出这么一句，让本来心不在焉的我吃了一惊。什么？你不是答应我不抽烟的嘛？怎么还是……还抽了一个晚上！？难道因为我昨天的话？ “哥，麻烦你帮我把他叫来，我有话跟他说！”我恳求的说道。我知道他一定会答应，我爱你也爱他，不是一样的感情也就不是一样期许。所以你总让我伤心失望，他却不会。 “好，但是不一定能找来，我尽力！”不知道那个时候他心里想些什么，一定是嗅出点什么了吧？会不会是怪自己说错话？我却不怪他，因为我们的矛盾已经有了，就算他什么都不说我们也难免一个不留神就吵起来。 “谢谢！”我说道。 “不必，我去了！”哥说完就下了。我的心慌的很，不知道你来了以后要怎么对你说。 过了大约半个小时，哥终于把你带来了，然后嘱咐了两句他就一个人打牌去…… “我来了，有事吗？”你淡淡的问道。除了想你之外，我还能为什么找你来？你当真不懂，还是还再生我的气？阿健…… “我没事，我只是跑着回来，你却不在，有点失望。想看看你而已。昨天干吗抽烟？干吗不睡觉？”我不想跟你吵架，于是刻意温和的说道。一想到我刚才那么累的跑着赶回来，却看到你不在的失望，就觉得有说不出的委屈。可是此时此刻我更关心你的状况。 “我……没什么！不累，不想睡！”你回答道。其实你不说我也我知道，除了我没有什么会让你如此的……唉，何必非逼你说出来？我真傻！让你如此难堪。可你为什么一定要告诉我自己没事找事，没有理由就是想这样呢？我真的好生气！你都不在意自己的身体了，我还何必这么在意？ “OK！你答应我的什么都作不到！我说让你好好休息，你不！我说让你别抽烟喝酒，你也不！还连个理由都没有，哪怕有个理由我也不生气！“我一口气把所有的怨言都说了出来。只为了逞一时口舌之快，我什么都顾不上了。 “男人总不能不抽烟吧？”你被我逼急了也口不择言了。是吧，最伤人的话往往总出自最温柔的嘴。 “ok，好！成！没问题！随你了！男人不能不抽烟！你说得对，那感情也不能总停留在网上，我们分手吧！”我一口气把最伤人的话都说了出来，一点都没考虑后果。其实，我和你说分手也不是因为你抽烟喝酒。每次的事情都只是导火索，归根到底也就那么一个原因：我就算可以无条件的相信你，也不可能完全的相信这虚无的网络。 “你说什么？”你吓了一跳问道。 “分手！”我居然把那两个伤人的话又重复了一次。伤心的人只能看见自己的眼泪，除非他努力地透过泪光凝视，才能发现伤心的人通常不只自己。 “你终于说了，是吧？你有心情不好的时候，我难道就没有吗？你心情不好的时候，我说过什么了？今天我心情不好的时候，你说这种话！！好！！行！！难道不想让你担心也有错？别说了！！什么都别说了！”看来我的话你真的很伤你的心。我知道你不告诉我是怕我担心，可是我既然已经知道了，为什么你还要瞒我？你伤心欲绝，我也好生气…… “OK！你可以说是不想我担心。我为什么就不可以认为是不信任我，不在乎我的感受呢？如果你心情不好抽了也就抽了，我除了叫你少抽点还能说什么？你一直都说没事那就是故意，我深恶痛绝的东西，你觉得是本分是应该的？我该怎么想？你只想说了我就不会担心，可你想过吗你一晚上不睡觉，我就不担心了吗？同样都是担心！多少有什么区别？”我激烈的质问道。 “你明明知道我为什么心情不好，到最后不说安慰一下我，说分手？我不知道是不是我就是给你了这样的机会和我说分手！！”你委屈的说道。你一直把我当成最懂你的人，怎么也没想到我居然会如此的不理解你。 你的眼睛起了雾，我的眼角也泛着泪光。泪水模糊了爱情的面貌，让我们忽略了真相，我们都以为自己才是最伤心的人，都觉得自己没错，错的是对方。于是我们激烈的争执着，谁也不肯让谁。如果在这样吵下去我不知道该如何收场……是吧，你今天的确不该来，如果不来的话，我也不会说出这句话，算是逃避现实吗？我也不知道……阿健，我知道现在我无论在说什么也没有意义了，所以你选择冷静一下的时候，我没有挽留。 “好了，别这样了！我心里也难受，这么说下去真的不会好，留着星期一告诉我吧，我等你！6点！再见！我走了！你好好照顾自己！再见！”说完你就下了，留下我一个人不知道该怎么办……你知道吗？从3月30日开始算明天是我们交往的第100天了！你一定忘了吧？呵呵，就算记得也不会来了。算了，就让我们都给彼此点时间冷静一下吧！阿健，我是珍惜你的，对不起，原谅我的任性，我的不懂事，我的一切…… “我们别闹了好不好？我不该那天对你发脾气！别这么说，老是这么说会觉得很远。这样下去早晚会遗憾很多的。”星期一你来以后，真诚的说道。抽烟喝酒无论是爱好还是恶习在这个时候都已经不是那么的重要了，其实我只是担心的身体，唉……我们在期待什么呢？是期待雨过天晴，还是期待命运之神再次把我们带到彼此的心里…… 阿健，你可知你这样说我很内疚，干什么老对我这么好？老让着我！你越是这样说我的负罪感越强。阿健，为什么你总是用你的不满来成全我的美满；用你的爱来包容我的一切；用你大度来原谅我的无知。别劝我，大道理谁都会讲，可以说服别人但却不能说服我自己。因为我的嘴巴长在前面，而我的耳朵却长在旁边。 “让着你还不好？？听过品冠的《疼你的责任》嘛？送给你！”你温柔的反问。忽然想起你说过的话，不爱你多好，既无痛苦，又无烦恼！爱上你更好，即可痛苦，又可烦恼！如果疼我变成你的责任，那么被你宠是不是就是我的义务？ 好喜欢被你宠爱的日子，单纯而且快乐！什么都不用想，因为我知道无论做错什么你都会包容我。阿健，还是请你原谅我的17岁，原谅那个不懂事的小女孩。因为你说过我唯一的筹码是我的青春，但还有一个你没说，我最大最好的借口也是我的青春，否则我不知道我还有理由让你宽恕我，一次又一次，亲爱的……！

迎接你，朋友

〖出界〗 整个8月都是黑色的，大概是因为闷热的天气人的心情也变得十分烦躁，我们总是争吵不断。我已经想不出是为了什么，只能说是太在乎了所以越发挑剔。爱太深容易看到伤痕，情太真所以难舍难分。半年了，网恋到最后终归还是逃不过现实这一关……阿健，难道我只能做你网上的情人，永远不会成为你现实中的伴侣嘛？真的爱了，谁不想天长地久？可现实是那么的遥不可及，让我们望而怯步。为什么给了我爱情，却不给我归宿？我不知道自己是以怎样的执着坚持着，等待着……才可以让一切不至于瞬间崩溃！我恨你，可我更恨自己明知道如此还离不开你。寂寞冲破了底线，在心中盘旋你看不见。任由心痛在蔓延，怎么勇敢去跨越？ “我求你了……如果你爱我，就再也不要逼我！我真的心里有数！你可不可以相信我？”你痛苦的说道。每次你的回答总是如此让人无法把握，无奈的我不知道要如何面对你的身不由己。等了很久终于给了我一个承诺你说明年你回来找我，哪怕是分手了你也会来一次的。你说明年就等明年，明年实在离我太遥远。爱情跟忍耐也是有界限的的，就像海有角天有边。怕感情出了界，你的爱还在不在？ “我有没有说过一次要你来新疆？我也怕你以后受苦，我有没有说过我马上会去北京？因为我没有把握现在就可以去，所以我不能现在给你承诺这些，即使是欺骗你。”被我逼急了你忍不住说道。我知道，你并不奢望我会相信你难以启齿的苦衷，但是我至少应该相信你真的是打算自己挣钱了来看你的。否则你一天这么辛苦工作做什么？你难道不知道做你的少爷舒服一点？你纵然不言悔，却从不曾了解，我要的不过就是能安定的感觉。 “我并不爱慕大城市的奢华，但是我的母亲却不能没有我，北京对于我来说最难舍的不是大城市的豪华而是一个生我养我的人。就算有机会让我出国，我也不会去的。因为我的母亲没有我根本活不了的。”我如是说到。是啊，别说你，我也有无法舍弃的。现实，现实，现实总是让人无能无力。我这么在意自己的母亲，阿健是单亲自然也会在意自己的父亲。既然他能明白母亲对我的重要所以什么都没说，那么我为什么就不能给阿健一点时间让他与他的父亲他说说清楚，让他尝试着能够接受一些事情，我对自己说道。 我问你究竟是爱“静度雨季”还是“王淼”，抑或只是你心中的幻影？你也困惑，你说，说实话，我自己也不清楚，如果现在让我找一个真的爱你的理由我都找不出。其实我们都不知道“静度雨季”和“王淼”会不会有很大区别，“柔和七星”跟“阿健”是不是有很大差异？越是靠近，越觉得遥不可及。爱情的极限是什么？爱情的极限是--天空。当你伸手要触摸它时，觉得遥不可及；惟有不停的继续仰望，才会发现它离你愈来愈近。 丫丫的歌唱出了我的心声：“若是早知会伤心，我还会不会用情？若是早知离不开你，我还会不会爱上你？若是早知会失去，你又会不会珍惜？若是早知难免分离，你还会不会寻寻觅觅？爱上你，就要一生心疼！情太深，所以于心不忍！” 我如何去问一棵仙人掌，它为何不在沃土上生长偏要在沙漠里开花？又如何去问一棵无花果，它为何喜欢结果而不喜欢开花？再如何去问一朵玫瑰，它在温室里为何活得那么坦然？也许在多的理由在多得假设都是不可靠的，只知道因为你，我才学会了忧愁和期待。 阿健，其实我只是个平凡的女孩，我也需要有一个真实的依靠，有一个实实在在的男朋友。有什么困难，不见得让他担当也可以让他分担；有什么问题，不见得让他帮助但起码能理解我；平平淡淡的岁月，不见得让他无微不至得疼爱我但却需要他看似不经意的呵护；漫漫人生路，不见得让他要朝夕相伴只要在我痛苦无助的时候有一个人会拉着我的手轻轻的拍着我的肩膀。可是这些你都不能给我，我的朋友都劝我要放弃。 阿奔说，你这个人没主心骨，社会上混久了人就走样了，靠不住，找个学生吧。松华说，他一个男人做什么的？怎么有事找我都不找他？婉婉说，不要想太多，自私一点，让自己快乐一点！Yate说，傻与不傻，在于一个标准。这个标准不是我能左右的还是你自己想清楚好一些。有些事，别人帮不了，自己作自己的主人吧！就连阿浩都说，如果我早点决定这段感情还可以维持，否则到最后会消失的连骨头都没有了。众口铄金，怎么我还是这么固执的要继续下去？你告诉我？是不是爱上你就是我最大的一个错误？不知是错，于是我一错再错，知道是错，可是我不知所措，虽然是错，却偏要知错犯错，明知是错，却还是错上加错。怕真心出了界，怎么说你才明白？我已经走不开，幸福的门为你开。别只给你的爱，却不给我未来，用什么等？