迎接你，朋友

相识到现在从冷淡到关怀
从拒绝到依赖从陌生到相爱
从深信到疑猜从疼爱到伤害
从炫烂到苍白从厮守到分开
从感动到感概从体谅到责怪
从期待到无奈从狂喜到悲哀

一段情宁愿短暂精彩
还是先去问他会不会有将来
一份爱如果消逝的太快
你可不可以当它是命运的安排
all those loney nights
lonely nights
多么难捱爱过的人都明白
那种孤单的感觉到今天还在
oh lonely nights
lonely nights 心情多坏爱过的人才明白
挥不去也甩开不是伤悲的情怀
抹不去的尘埃抹不去的阴霾

你想你应不应该拒他于千里之外
又舍不得现在又不放心将来
如果只是害怕失败那他究竟值不值得你爱
你和他的梦还在两颗心却依然徘徊
ho what a lonely night
ho what a lonely night

前言：春光烂漫，是否预示着漫漫冬日已经过去？从落叶缤纷的10月，到百花盛开的4月，分手已经整整185天了。和你在一起那340天，现在回想起来，有时候清晰如昨日，有时候却已经恍如隔世。有些东西因为伤痛需要忘记，却又因为重要所以害怕忘记。于是趁着我的记忆还清晰的时候记录下来，然后放心遗忘……庄子云：泉涸，鱼相与处于陆，相濡以沫，相掬以湿，不若相忘于江湖。

迎接你，朋友

【爱的进行式】[1]

> 即使是最伤心的事情一旦变成回忆，就像被糖渍过的苦菜，也会有着甜丝丝的品味。

正文：我们的相识并非偶然，缘分天注定，必然要走在一起的。那是阿健走后的第三天，11月6日。你带着一丝美丽的错误贸然闯入了我的视线。如果那天不是因为哥来交代他的后事的时候，发现“柔和七星”闪了一下，我也就不会遇到你。如果那天不是遇到你，“静度雨季”也就不会再在网上出现，即使我在上网也会换号。我想，如果那天我们错过了，或许就永远的错过了。惊鸿一撇的时候，我们没有擦肩而过，是幸或是不幸？

“很重要吗？”这是你对我说过的第一句话。的确。生命中会有许许多多的萍水相逢，所有的故事开始和结局总是惊人的相似。如何相识并不重要，重要的是以后的故事。那朵羞答答的玫瑰在经历了那么多的风风雨雨之后，依然还能坦然开放，全因有一个人说愿意去欣赏她残缺之中的美丽。

曾经我是那么相信我们的感情是老天注定的，最大。任谁都不能违抗。冥冥当中早已经安排好了这一切，在我脆弱的时候，让你出现来抚平我的伤口。因此我是那样的珍惜你，珍惜这段缘。只因一个简单的理由，我坚信有一天你会成为我的“柔和”，那么今天所做的一切都值得。爱你，我是真的用了心，用尽我全部的力气。

没有比“一见如故”更适合形容你我的关系。你是那么理解我，我也那么了解你。我们才仅仅认识十几天，你就知道我喜欢的歌，知道我喜欢蓝色，知道我喜欢几米，知道很多我很少跟别人诉说的事情。我给你讲海妖的故事，传说中，有一个美丽的海妖，每当她一唱歌，人们就会像着魔一样的纷纷跳入海里。你告诉我如果有海妖唱歌给你，你也会跳海，只要那个人值得。因为你知道跳下去的不只是你一个人。心情低落的时候，我就会让你讲起你的故事，不论什么我都要听。每当那个时候你就会轻轻的唤着你给我的名字--“透明”！轻轻的告诉我：既然知道花的美丽，就该耐心的等待它的自然开放，也许开放的日子就在明天！

不可言否，爱上你很多都是因为他的缘故，所以我从来不敢要求你太多。当我的爱已经刻骨铭心的时候，你的爱才开始。于是我不停的要，你却不停的想要逃。可还记得那篇《口是心非》？在那个寒冷的冬夜，我突然忘情，想要你去碧聊唱首歌给我听，被你毫不犹豫的拒绝了。因为，我只是你网上的情人，而你能给我也是属于网上的文字。你是个那么理智的人，把网络与现实这两个截然不同的两个空间分的那么清楚，可我却常常陷入其中分不清身处虚幻还是现实。仿佛矗立在你心里的鸿沟是珠峰而横我面前不过是个一不小心就会越过的小沙丘。你太清醒，我太入迷，十万八千里。这一切让我觉得是那么的嫉妒、不平又无可奈何。

虽然那段泪水涟涟的日子，你对我有时候的确冷漠淡然。但是，如果不是因为有你每天陪伴我到深夜，我无法想象自己该如何度过？是你，伴走过那段隐晦的日子；是你，让我相信失去了阿健我依然可以活的精彩；是你，教会我，不再为了所失去的而惋惜，不再挥霍所拥有的一切而学会珍惜；是你，我才会拥有那瞬间即逝的笑容和短暂的平静心情。你已经成为我生活当中的主旋律。如果知道今天你会来，我无论做什么都会充满干劲；如果知道你要好久不来，我就连上网也不知道做点什么了。

你说，就让我们拥抱彼此的天真，两个人的寒冷靠在一起就是微温；相约在那下着冬雪的早晨，两个人的微温靠在一起不怕寒冷。你说，只要你开心，又有什么是比这更重要的哪？你说，我总觉得他在你心里的份量是不可估量的，和我在一起只是因为我有他的影子！虽然我是自私的，可是这是在你心中所不能磨灭的，所以我可以帮你来珍惜。你说，因为你要的不止是网上，我怕给不了你。你说，记得我以后会对你好。你说的，我全都记得！

“曾经以为属于自己的就是最美好的，曾经以为让自己快乐的方式就是拥有和被拥有时的惬意，曾经是那么相信永远这个词汇，后来才觉得自己好傻！傻的有些泡泡存在的莫名其妙！当一切的一切都离我远去的时候，我感到这个世界什么都不属于我，就像我从来不曾来过这个世界的残酷！”还记得那篇我们一起写下的文章吗？那份惊人的默契，那种无言的关爱，直到现在依然让我感动。爱上你，只因你在我惶恐不安的时候，轻轻的一句：有我在。只需短短一瞬间你便征服了我的心，可能你不知。

心或许矛盾，但爱却始终纯粹。当我以为心已裂，只剩下二分之一时，却发现另一个二分之一原来早已交给了你。

迎接你，朋友

【爱的进行式】[2].

感动，你对我开始最多的是感动。一点一点的感动汇集起来再加上心动是否就是爱？在那个冰雪融化的春天，我也融化了你冰封的心。终于决定放手去爱，把一切的善意的劝阻置之脑后……不用再苦苦挣扎之后的感觉，是否宛若一路风尘之后轻轻的卸去所有衣物泡在温泉般轻松惬意？如今又是这百花盛开的季节，花开不同赏，花落不同悲。

有人说爱情是抛物线，开始总是很美丽，但终会走到终点，就像一年四季一样。可是，为什么在我们最美丽的时候，都是充满着你的血，和我的泪？难道这就是所谓的患难见真情？！或许真的是这样吧。一开始我一直告诫自己你的工作性质是十分危险的，甚至还因此和你提过分手。我无法再次面对失去挚爱的痛苦，所以如果你一旦有事，我就一定要狠下心尽早离开。可是真的面对的时候，我才发现我根本作不到，舍不得。

你执行任务的时候，因公受伤住院了。因为怕我会担心，于是就瞒着我说是去办点私事。不过，这也的确是私事。其实，我一直都相信，你对我从来没有欺骗，有的只是善意的隐瞒。因为你不肯告诉我你的伤势，我甚至连安慰一声都不可以，心里面好难过。的确，你要对一个在你最需要人的时候，却不能在你身边的人说什么，有什么可说的呢？可是清明的时候，你因为答应过要为我去天池祭奠阿健，才出院就不顾自己身体安危跑去了，结果伤口不小心裂开，不停的发高烧！十分危险！你知不知道，如果你当时有个三长两短，我会有多么痛苦和自责？接着，住院的时候，你手术才做一个星期，伤口还没有好，就老偷偷溜出来见我。我生病了，你没有问过我，就把寄药给我，要我保重身体。其实，你是怕我会拒绝。那份心意，我怎能不懂？

在我们两个人的心终于亲密的靠在一起，我的电脑却坏了。整整修了半个月，害的我每天都要跑出来上网。你总让我早点回家，担心天黑了我一个不安全。你怕我钱不够，于是规定一天只可以上一个小时。你可记得？有一天网吧临检，因为那时候我还未满18岁不让我上。眼看就要迟到了，我想打电话告诉你，你却关机，我急忙跑到离家很远的地方去上。等我气喘吁吁的坐下，看到你抱歉的告诉我“你来晚了，请我原谅”才安心。你可知道，那个傻女孩当时在路上跑的时候想的是宁肯你今天迟到？因为我不想你等我！

当一个女人说话的口气突然变的异常温柔，容光焕发还总是喜欢一个人偷偷的傻笑的话，无疑她是沉浸在爱情的滋润当中了。那个时候的我就是这样，灿烂的如同春日的阳光。如今想起那段快乐的时光，我会觉得有些内疚。我常常让自己沉浸在对阿健的思念当中，而忽略你的感受，又总要你来承担我的痛苦。甚至我决定把和阿健的故事《一路上有你》写出来，你都没有丝毫抵触的心情，反而一一回复。我问你，难道真是心里可以容下漫天星月的人？你回答说，星多，月怎可多？只要一星伴一月！不敢想象你当时的心情，却真心感谢你对我的宽容。为什么在我任性胡闹的时候，你却偏要说我因为我至真至情呢？如果不是因为爱，我实在找不到别的更好的理由。

去年的春天，我想任何人都不会忘记，非典像个恶梦一样袭击了整个中国。新疆的疫情十分轻微，可是我依然担心着你的安危，总是嘱咐你出门要带上口罩，勤洗手，不要在外面吃饭等等。我甚至想要告诉你，如果实在不方便，就不要来上网了……可是我舍不得你，所以话到嘴边却始终没有说出来。原谅我的自私和任性。而我的家乡北京，正是非典疫情最严重的地方。因此，你千叮万嘱要我不许出门。每天非典病人一天一百的往上增加着，我的心揪在了嗓子眼。委屈，恐惧，烦躁，不安都加杂在了一起，泪水差不多要夺眶而出，我吃力地咬着牙控制着自己。你知道吗？其实，我不是怕死，我只是希望那个时候你可以在我身边保护我。虽然你什么都不说，但是我知道你一定了解我的心事。否则，为什么你咳嗽的那么厉害，会只是因为害怕被隔离起来不能见到我，就在人前想咳嗽总用烟挡着，人走了就不停的猛咳，搞得自己最后嗓子都溃烂了！要天天去医院打吊瓶撑着，却还是坚持来陪我呢？曾经太多深情刻骨，我爱你怎会是盲目？！

“[1175205]透明”“[1175206]迦楠”这对情侣号码，你是否还有印象？那是2003年4月17日，你的号码刚好被人盗了，需要一个号码，我突然想要拥有一个只属于我一个人的QQ号码，来见证我们的感情。于是我告诉了你我的想法，你欣然答应，并且告诉我由你来付帐。虽然我并不喜欢花你的钱，却喜欢那种被宠爱的感觉。所以我决定这次收起骄傲，只做你的小女人。晚上，我精心挑选了一番，终于决定选择了这对，因为它们的尾数正好是“520”。付好钱，我开始考虑该如何给这对号码取名字？犹豫了一下，我灵机一动……“迦楠”和“透明”!这正好是你给自己和我的名字。第二天你来了，看到资料，惊讶于我们的心有灵犀。我微微一笑，我不懂你，谁懂你呢？如今这对号码已经有了新的主人，但是无论如何我都不会忘记，曾经有一个QQ只属于我一个人。

我18岁生日，也因为有你的陪伴而变得与众不同。你把《冬日恋歌》的北极星项链送给我作为生日礼物。“你说过别的星星都会移动位置，只有北极星是在原地不动的吧，让我成为你的POLARIS好吗？”很美的台词。北极星是代?表永恒的，我想我也会永远好好珍惜它。早在几天前你就预约好，特意那天请假来陪我，虽然在一起的时间并不多，但是我知道你是真的努力争取过了。我还有什么不满足的？你嗓子坏了，不能讲话，只能听我说。可是，在午夜的钟声即将敲响的时候你还是把麦要了过来，你当着所有人的面说：“静度雨季是我老婆，我爱她！”当时，我真的觉得我是全天下最幸福的女孩，因为我拥有你的爱！那情那景，你让我如何忘怀？

那个每天都温柔的告诉我，不要总是那么晚睡觉，0点以前一定要上床，要好好保重自己的身体。看我不听，就很孩子气的威胁我说，如果我不睡，他也不睡的家伙。你告诉我，我们曾经真的爱过，很深的爱过，对吗？

迎接你，朋友

【爱的进行式】[3]

6月7日，我们的爱情宛如骄阳似火，你突然一盆冷水把我淋了个透心凉。你暗示我你要走别的路，只是不想自己先开口说分手，希望我明白能够成全你。可是你不肯告诉我理由，只是不停的说对不起。看到你那个样子，我也不忍心再责怪，只能反过来安慰你，哄你开心。你走了以后我就去问美丽，原来是你执行任务的时候赶上了发洪水和一个老刑警被困在一个小屋的屋顶上面，命悬一线。你告诉美丽，那个时候你最想的人就是我！在一起这么久了，我们的感情岂是说断就断的？可是，你从来不知道会有这么多未知的凶险的东西等着你。以前飚车，你从来没有怕过，因为你知道那是你可以掌握的。

后来，那个老刑警问你，有没有女朋友？如果有的话，就要好好考虑一下以后了。因为他的老伴就是得了重病，病危的时候怎么找他都找不到，连最后一面都没有见着就含恨而终。你听了以后心里很难受，你怕自己也会和阿健一样离开我，我会无法承受再次的打击，所以你决定要在情在浓的时候离开我，这样最起码还有美好的回忆存在心中。你说，你希望我恨你，这样最起码代表还爱。一整晚我都在听着莫的《广岛之恋》“不够时间好好来爱你 早该停止风流的游戏 愿被你抛弃就算了解而分离 不愿爱的没有答案结局 不够时间好好来恨你 终於明白恨人不容易”又一次体验到绝望的滋味，比任何药都苦。

那天晚上，你又出差了，一句“晚安”都没来得及对我说就去了那个偏远的地方。有些话自在心里，我知道你怕那种离别的情绪会扰乱你平静心湖，所以选择回避。你不是不在乎，而是太在乎，才怕看到我失望的样子。眼泪模糊了眼睛，我什么都不想，只是想哭。哭得心破碎，餐巾纸用了一张又一张。我瘫软在床上，浑身软绵绵的，此时的我就连哭泣的力量都没有了。再多的药下肚也无法医好我的病，原本我就是积郁成疾。为了让自己不再想你，我总是睡觉，无论是白天还是晚上。睡得头昏昏沉沉的，我还是想睡。原来我不是坚强的女人，反而脆弱的像根头发，吹弹可破。为什么快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦和长叹？

那几天你出差的时候，发短信给菜菜问我的情况。正好赶上她也在出差，所以什么都不知道。后来菜菜告诉了我，我很生气。因为我早就告诉你她要出差，你却没有把我的话放在心上。我不明白为什么你有时间发短信，居然没有时间给我打个电话呢？难道你不知道，我多么渴望你可以打个电话给我报平安吗？你回来以后，我们吵了起来。记录早已经被我删除，可是我还是记得当时的情景。因为在我记忆当中从来没有一次争吵，你是会耐心和我解释，而我却咄咄逼人的。那次我是真的伤了心，从天堂一下子被打入地狱。

其实我们已经很长时间都没有任何争吵了，一直都是和和美美的。我想不通，以前我为了你的工作说分手，说不想再过这种提心吊胆的日子，你会觉得委屈。2月的时候，我以为你再也不会回来了，没有想到你会主动回来和我道歉，告诉我你会好好爱我。你怪我不给你考虑的机会，你答应我会考虑为我放弃这份危险的工作。失而复得的喜悦，让我倍加珍惜你。我也觉得是自己太自私，你让我相信你会照顾好自己，阿健的事情只是个意外。其实2月那次争吵，归根到底只是因为我对自己没有自信，我不相信你会非常爱我，会一直爱我。可是你居然可以放弃自尊，放弃骄傲，主动示好，我还有什么理由怀疑你的真情？所以整整4个月，我都是自信满满。我相信自己，更相信你，所以我就没有自私的非要你放弃你的工作，毕竟我知道事业对一个男人的重要性。结果过了那么久了，我没有怪你失信于我，你却以忙碌危险为借口离开我！我情何以堪？

所以，虽然6月这次的争吵并不凶，但是我却依然被伤的很深，沉睡了很久的自卑心又开始作祟了。你这么轻易的就和我说分手，让我不得不怀疑自己在你心里的位置是否真的那么重要？还有你会不会那天又因为什么其他理由，又要离开我？以至于之后很长的时间我们的感情都陷入危机，两个人都小心翼翼的，稍有不慎我们就会又吵起来。我又开始变得患得患失，喜欢猜疑，把我们双方都搞得十分疲惫。很久，我都吝啬的连句“我爱你”都不肯说了。

现在回想起来，我觉得我可以理解一点你当时的心情。这不是因为你不负责任，反而是你责任心太重。我还那么小，应该得到的是宠爱和关怀，而你带来我的只是提心吊胆和漫无边际的等待。身为一个男人不能让他心爱的女人幸福，即使我不怪你，你也无法原谅自己。我想，有时候，你宁肯我对你坏一点。因为如果一个人对你太好，你却注定辜负，一定会逃跑。让深爱自己的人伤痛欲绝，那将是一辈子都无法弥补的愧疚，有谁可以承担的起这么重的包袱？所以你选择了放弃，尽管你的痛苦并不比我少。很多事情都是在时过境迁，感觉已经淡了的时候才会了解。

爱情里是不是都搀杂着不幸？为什么其他人又那么幸福？让你离去，我们的伤痛刻骨铭心！留你回来，我们的伤痛铭心刻骨！怎样的人？怎样的情？怎样的续也难，断也难？陷不进去！又走不出来！命运，总是和我们对立！或许我错了，我们的相识不是命运的安排，而是一次不怀好意的玩笑。

迎接你，朋友

【爱的进行式】[4]

感情就像一只容易破碎的花瓶，在完整无缺时美丽无瑕，而一旦损坏便覆水难收，一去不再。无论你用多么强的粘合剂都还是留有裂痕。6月的事情发生以后，整个夏天我们都再也找不会曾经的那份轻松和自在，只有激情退去的苦涩。我不明白自己究竟以怎样的力量坚持着这段感情？只有告诉自己是因为爱你已成习惯。

一天之中有大半得时间都是用来思索，却从来没有让思路清楚过。一对情侣决定天各一方的时候，就是一场赌博。起初的时候，我会思念你，但是所有的思念也需要在适当的时候被抚慰。无休止的思念，是一种折磨。经常都是心里有千言万语，看到你就化为灰烬。有很多次话到嘴边，又被我硬生生的收了回去。我已经变得懒得争辩，懒得解释，懒得质问，懒得埋怨……

大概是你也开始怕这样下去，我们早晚有一天我们会分手，而我会在一时冲动之下把所有的文章都删除。于是，你让我把自己所有的文章和经典回复都整理好了，然后寄送给你。100多篇文章呀！既要分门别类的整理，又要挑选经典回复，还要排版，岂是那么容易？可是你开了口，我便无法拒绝。是谁说过，最动人的情话不是“我永远爱你”，而是“我真拿你没办法”。一点点的整理，一点点的挑选，最后再加上排版，另外还把正文和回复的颜色区分开来，我真的花了很多时间。因为这是要送给你的，我必须要做到完美。

《小兵的故事》，《亲爱的，你怎么不在我身边》，《凹凸》，《叫我哭泣》，《为你我受冷风吹》，《如果这都不算爱》，《风的呢喃》……一直以来，每当看到你喜欢的FLASH和歌曲我都会把它们为你存上。你的号码，我花的精力比你还要多。所以，那次你的号码被你盗了，你才会那么气愤。我懂！

最后，我终于把一切都做好并且存到了软盘里面，和我早已为你绣好的十字绣的钥匙链一起用快件寄送给了你。那个十字绣正面是小羊，背面是天蝎，正好是你的属相和星座。当时，你收到以后很喜欢，还把它挂在休闲裤上面。可是，现在，它是否已经被你存封到了一个隐秘的角落？

其实，以前我也把自己的文章送给过你。只是那个时候写的不是我和你的故事，而是和阿健。那次我的《一路上有你》上了《网友世界》的栖溪小筑，杂志社做为奖励把当期的杂志和光盘送给了我，而我都把它们都转送给了你。一开始我本不想送给你的，因为我觉得毕竟写的是他，不是你，我怕你心里会不舒服。可是，你居然怪我偏心，只送他，不送你！第一次，我发现，你并不是真的那么不在乎我心里把他看的比你还重要。

顿时，心里面有种说不清楚的感觉。如果是别人我一定会反感，但是对于你的霸道，我非但没有反感，反而觉得幸福。那让我觉得你是我的大男人，而我是你背后的小女人。西岭雪说，一个人爱上另一个人，就会变得没有地位，卑微，无助，自己轻视自己。这个世界上面，大概只有你才可以让我这样心甘情愿的放弃所有的矜持和骄傲，只想把自己的一切都奉献给你。那是近乎崇拜的爱。我从未想过要改变你，无论你做什么我都喜欢。我以前那么讨厌男人抽烟喝酒，可是从不干涉你。因为我喜欢你对红酒的了解，喜欢你看一眼就知道那个打火机多少钱，喜欢mild seven的味道，有安全感……我爱的太沉迷了，爱的失去自我，注定会一败涂地。

7月18日的时候，我买了手机，从此我们的联系方式又多了一个。可惜，它带给我的痛苦，远比快乐要多。我总是要因为你每天发给我信息的多少和回信息的快慢而影响自己的心情。变得小气，爱计较。那段时间你特别忙碌，常常都没有时间来上网，我只好天天等你到深夜发信息给我，结果你总是让我失望。不是没有电了，或者停机了；就是我等了很久，你却要先睡了。终于，有一次，我聚积了很久的情绪实在忍不住爆发了出来，发了很多伤人话给你。其中最伤你的一句话，大概就是我说：“哥总说你对我好，我实在不明白究竟那里好？”

你收到我的信息的时候已经喝醉了，迷迷糊糊的回到了美丽那里。第二天美丽问我，我告诉了她。我说，我肚子疼的时候，他不管我，去陪人家吃饭。有时间没有陪我，去陪表弟了，还要告诉我，刺激我。我等了他那么久，他居然先睡了。我究竟算什么？我的心好痛！要痛死了！美丽不知道该怎样安慰我，只说了一句，既然都看不到他的好，不如分手吧。后来哥知道了这件事情以后十分生气，情急之下居然打了你。并且在没有问我意见的情况下，要你和我分手。你被我哥打的那么厉害，都始终没有还过手。我很心疼你，但是却不能责怪我的哥哥，他毕竟是为我出头。朋友说，不还手的理由，一般有两个。一个是，知道对方打不疼，所以不必还手；一个是，根本打不过，所以还手也没有用。他问我你是那个？我回答说，你都不是！你唯一的理由就是--那个人是我哥哥，你答应过我决不伤害他。一直以来你为我付出那么多，我都没有好好的说过一声“谢谢”！我只知道你没有时间陪我，没有去想如果不是因为我，你工作那么繁忙，把上网和来回奔波的时间用来休息该多好。你给我的爱总是藏的很深，尽管做了很多我却浑然未觉。

在我心里你真是一无是处吗？不！我不是否定你的人，也不是不相信你，我只是不相信自己。即使我对你说了最伤人的话语，都只是因为我太怕失去你。你从未告诉过我，那个时候你们正在考核的紧要关头，所以十分忙碌；你从未告诉过我，每次你发信息给我说到家的时候，其实都在外面。只是因为你不想我等你太晚，所以就只能告诉我说自己睡了，要我赶紧去睡；你从未告诉过我，你其实也习惯了我的问候，如果晚上没有我道“晚安”你就睡不着……如果每次不是磊和美丽告诉我你的情况，那么我就什么都不会知道。我可以是个很好的倾听者，可是你却很少把心事告诉我。等我知道的时候已经太晚了，太多的误会让我们的感情变得千疮百孔。

两天之后，你终于来上网了。我发了一天的信息给你，你都没有回，原来是把手机落在了家里。你告诉我你要分手，这是你的决定。我是你的女人，可是我的所作所为让你很不理解。总是怀疑和自以为是的猜测，一旦出事就不停的埋怨对方的不是。你累了。实在没有能力再继续下去。我不同意分手，要你给我几天时间考虑，9月8日再说。哥已经断了我的后路，我们之间又没有未来，我实在不知道该怎样叫你回来。可是我又是那么的舍不得你，一想到要离开你，我就心如刀割。

> 有时候，我们愿意原谅一个人，并不是我们真的愿意原谅他，而是我们不想失去他。不想失去他，唯有假装原谅他。

接下去的几天，我一次次的去主动接近你，试图想化解矛盾，而你却一次次的逃避。我问你是否想我？你回答说，你很忙，没有时间聊天。笑，“想“只有一个字，你有时间打十几个字，却没有时间打一个字吗？眼泪不停的往下掉，你问我为什么哭了？于是，我就把自己的心情用你最喜欢的歌《叫我哭泣》写了出来。

写好以后我把文章用信息发给了你，你看了以后突然跑来上网。你说，是我的文字让你回头。你的确从来没有一次因为我而放弃自己的工作。很多时候你都是事业心太重了，而忽略了我的感受，让我伤心其实你很心疼的。你问我，如果我们这次和好了，你将来的工作可能比现在还要忙碌，我是否可以保证体谅？如果不可以的话，就还是做朋友吧。再一再二没有再三，如果我们以后再分手，可能连朋友都做不了了。我告诉你，我可以。就算当真是上了贼船也好，船已经驶到了河中央。我不知道它什么时候才会靠岸……然而在船靠岸之前的这段日子里，只有你和我相依为命，所以我们必须要好好相处。

> 有时候，我们竟然不理解，每天都爱你，已经是一项最勇敢的承诺。

迎接你，朋友

【爱的进行式】[5]


9月，如果非要找一个词来形容的话，那么就是“柔和”。太阳是柔和的，风是柔和的，我们的感情也是柔和，而你也终于成为我的“柔和”。

9月1日开学第一天，就发生了一件让我很不愉快的事情。因为我到了学校居然发现我的联通卡在宿舍里面没有信号，学校里面又没有网吧。如果要是住校的话，那我们要五天都无法联系，你周末又不上网，要怎么办？情急之下我居然哭了，脆弱的像个小孩子。我不停的找你，问你该怎么办？我要你不要离开我！我好怕。你轻柔的安慰我说，不要怕，你一直都在！你是不会离开我的。你坚定的口气，让我深信你也像我爱你这样爱我。

晚上我躺在床上，想你想的无法入睡。你知道吗？那是我第一次发现，如果我需要的人是你，任谁都无法替代！甚至阿健也不可以！我只要有你！我好想告诉你，我最爱的人现在是你。可是，我怕我的爱会给你带来压力。我很了解你，也了解自己的感情是多么的炙热，一旦真的燃烧起来一定会两败俱伤的。所以我把爱藏在心里，放到了行动上面。

开学以后，你告诉我要用功学习了。如果没有事情的话，不要总发短信。又浪费钱，又浪费时间，你有空会来上网的。如果要聊天，我们定在中午11点半吧。我乖乖的答应，我告诉你我们要一起努力！你忙的没有时间陪我的时候，我开始学会耐心的等待，不再催促你，抱怨你。只是会关心你要保重身体，不要把自己累坏了，我会心疼的。你夸我最近变得好乖。我开玩笑说，我是你的老婆，我不体谅你，谁体谅你？再说，如果有一天我们分开了，想起我以前的男朋友事业有成我也骄傲呀。你被我逗笑了，告诉我你现在是越来越爱我了。因为我的温柔体贴和善解人意。

那段时间你的确经常抽空来陪我，无论是中午，还是下午。虽然我手里没有什么钱，北京网吧上网又贵，但是我为了见你，只好缩衣节食。每次你叫我，我都会去。不过还是有一次例外，那是一次有意思的小插曲。中秋节的时候你打电话到我宿舍问候我，本来前一天我们约好来上网，你临时有安排来不了了。我只好呆在宿舍里面，因为宿舍没有信号，我就把手机关了。可是没有想到后来你们的安排又突然取消了，你打电话到我宿舍占线，发信息给我，我又不回。你在网吧等了半小时我都没有来，只好走了。快上课的时候，我走出宿舍打开手机才看到你的信息。中秋节信息量太大，我发给你的信息又延迟了。一下子联系不上了，把我们都急坏了，只好又麻烦美丽传话。下午的时候终于好了，你长呼一口气说道，可想死我了！我懂，想念的程度和分开的时间无关。只因这个时候想起你，却找不到你。你告诉我，你可以忙得忘记时间的流逝，但你做不到忙得没有时间想我，哪怕你只有一秒钟的空闲，你想的也全是我。

两年以来我的身体都不是很好，虽然不是经常生病，但是内分泌失调，总是吃不好，睡不好。朋友推荐我去喝仙妮蕾德的茶调理一下身体，我懒得逛街，于是就让你先帮我去看看价钱。很快你就把答案告诉了我，然后问我是否需要？我告诉你，是呀，我想试试看。可是这个茶并不便宜，你担心我没有钱。又怕直接说自己给我买，会伤了我的自尊心。于是你小心翼翼的问我，你钱够吗？我心有灵犀的领会，答道：够的！你放心吧。月底我看看。如果不够的话，我会和你说的。你嘱咐我，如果真的不够要记得早点和你说，不要到时候又不吱声。笑，以我的性格大概真的是宁肯不喝也不会要你的钱的，可是我却真的感动于你的那份用心。不仅仅在于你舍得为我花钱，还有你处处顾虑我的感受，每说一句话都生怕伤害到我的骄傲。有句话叫，生活中不是缺少美，而是缺少发现。我觉得很贴切。

有一天你出差，中午的时候突然发信息给我，让我猜你在那里？我猜不到。你告诉我，你在山上，没有想到山上居然一颗树都没有，热死你了。你又让我猜，可知道你在烈日炎炎之下爬上山来做什么？我问你，是不是找物证？你失望的说，山上能有什么物证啊？都是你害的我大中午自己一个人傻傻的爬到山上挨晒。我是想你了，特意上来给你发信息的。你连这点都不了解我？白疼你了。我暗笑在心。亲爱的，你当真以为我不懂吗？不用你说，你告诉我你现在山顶的那一刻，我便想到了。山里是没有信号的，你居然能发信息过来了，说你在山顶，那证明山顶是有的。我怎么还会想不到呢？只是我不敢说，如果不是……那种失落我承受不了。我很残忍，也很自私，我宁肯让你觉得我不了解你以后再去哄你，让失落的那个人是你。

当天我把这件事情写了出来，希望所有人都能感染到我的幸福。结果我没有想到有一个朋友居然在我的文章里面回复说了你的坏话，让我不要相信你编的故事。我为你抱不平，你竟然对我发了好大的脾气。你责怪我老是因为别人的话和你吵架，宁肯相信她们，也不相信你，每次吵架都有我的朋友乱掺和。她们根本不了解你，只有我了解你。如果不是我老说你的不是，她们会怎么知道？这一切都是我灌输的结果。我很委屈，泪水夺眶而出，甚至哭出了声音。因为那个人和我根本不熟，我更加不可能和她说你什么。如果是菜菜她们我就认了，是我错了，你怎么怪我都可以。但是我什么都没有做，你居然这么冤枉我！我为你打抱不平，你反而凶我！我实在委屈。未了，你却告诉我，你其实只是怕失去我。看着你紧张的样子，真是又可爱又可气！后来因为讨论这件事情耽误了时间，害的你没有按时归队，你的奖金没有了，工资也扣除。整个月都是勒紧裤腰带过日子。你知道我有多内疚吗？

回忆起那段时光，你经常被我搞得失去平常的冷静理智，不仅只有这件事情。“薇峰”见面的时候，我告诉你自己好羡慕。你听了以后，心情很不好，觉得自己特别狼狈。队长给你分配任务，你居然顶撞队长，还跑来上网，害的自己要蹲小号。虽然我不喜欢你的工作，但是我也不想毁了你前途，于是耐心的劝你去给队长道歉。你大概没有想到我会这样做吧？其实我也有过自私的想法，不干这行最好，省得我整天为你提心吊胆！但是我做不到，因为我知道你很喜欢这份工作。我爱你，不能让你不开心。我宁愿你为你喜欢的工作奔波劳碌，也无法忍心让你碌碌无为的守在我身边。

我一直没有告诉你，以前很多次我和他们在一起聊天的时候，他们都让我叫你一起来。每次我都以忙碌为借口为你打马虎眼，因为我知道你不喜欢。他们的幸福和我们的无奈对比会让你觉得很难堪。你是我的男人，我当然要尽量维护你的自尊。但是这次我管不了那么多了，在一起那么久了，我也真的很想见你一面呀！网上再多的甜言蜜语，也比不了现实中一个温暖的拥抱。每当我看到你结束一天繁忙的工作，深夜拖着疲惫的身躯回到家中。累的只想睡觉，可是还没有吃饭的时候，我多想在你身边照顾你。把一碗热汤放在你面前，看着你慢慢的喝下，然后再把我轻轻拥入怀中。好想好想每天睡前亲吻你，睡时可以抱着你，醒来时可以看见你。有段时间特别流行用QQ秀做动画，我用我们的QQ秀编了一个小故事。我们两个在海边嬉戏，你可还记得？可是这一切都只能是在梦里实现了，我们毕竟相隔了千里，我该拿什么去爱你？总说爱的尽头就是恨，却不知道原来恨的是自己。

> 我需要拥抱的时候，你在哪里？
> 你需要接吻的时候，我能吻你吗？
> 我需要你安慰的时候，你能来吗？
> 你无助的时候，我可以为你做些什么？

若能选择与你缘份的多少我希望是无尽，若能选择给你幸福的时间我希望是永恒。可是老天爷却总喜欢捉弄有情人，我们正在如胶似漆的时候，上面忽然要安排你要到郊区封闭式训练十几天，不能上网，不能对外联系。临走的前一天下午你陪了我很久，晚上很晚了，只有一点时间你还跑来上网。我的网断了，你又等了我半个小时，最后耽误的自己连饭都没有吃上就又去忙了。我知道你舍不得我，我也舍不得你呀！你告诉我，小别一下，更能考验我们的感情，为什么我心里会有一丝不确定的感觉？

十一是我最脆弱的时候，你留我一个人在家，真的放心吗？阿健就是去年这个时候出的事啊！你难道不怕我心情不好吗？不怕我胡思乱想吗？不，你都懂，都知道。可是你身不由己，对吗？当我口口声声说我什么都知道也都理解，但却无法释怀的时候，你会不会觉得我很不讲道理？其实我不是不支持你的工作。“一朝被蛇咬，十年被井绳”只是我真的怕了，怕花开的再娇艳也结不了果。我知道作为一个男人在社会上会有很多难处，很多都不是我能预想到的。很对不起，此时的我再也没有昔日的坚强，不可能像以前一样勇敢面对许多的事情。我怀着恋恋不舍的心情看着你离去的背影，轻轻的在心里默念着：你快回来！你走的时候我不送你，你回来的时候无论多大的风雨，我都会来接你！

相聚的时间，总是很短；期待的时间，总是很长；对于我来说，记忆中每个有你的日子都是多彩多姿的！

迎接你，朋友

【爱的进行式】[6]

8号，十一假期已经结束了，你还是没有回来。十三天了，我没有得到你的一点消息。我不知道自己是怎么度过那漫长的十三天，经常断网，不过反正你不在，我也无所谓。我不对任何人承认我想你，我怕那三个字一旦说出口，我的眼泪会像断线的珠子。既然我的眼泪不能流在你的肩膀，那么就只能埋在心里。

因为你答应我会发信息给我，那几天，我都没有关过机。睡觉的时候我把铃声开到最大，生怕因为熟睡会错过你的消息。可是我没有等到你的消息，等到的只是“对不起，您拨打的电话已停机”那空洞而机械的声音。我无法形容当时的心情，应该是又想哭又想笑。哭的是，这样一来我们就真的无法联系了；笑的是，就算你不停机我们也无法联系，可是这样一来我就没有理由傻等了。真好，你也不必每天提心吊胆的想发信息给我又怕被人发现。我不要我的男人被人骂的，我舍不得。

9号晚上，你终于回来了！我还在断网，只好出去上。结果，上网的时候你的键盘还不好用，分开那么久了却没有说上什么话。后来你很早就回去了，我想要你多陪我一下，你说还要和队长打声招呼。我恳求道，反正也要下班了，明天再去不可以吗？你执意要走，我很失落。

10号晚上，你来上网，就那么点时间还老掉线，搞得你烦，我也烦。我的家里又在吵架，可是磊心情也不好，你也只好丢下我去陪他。爱情和事业，你选择了事业。应酬和上网，你选择应酬。哥们和爱人，你选择了哥们。我知道你就是这样的男人。可是，我实在不甘心自己永远是被放弃的。我很不开心，你走的时候我没有说“晚安”，而说了“88”，一连说了好几个“88”。

你答应我十天一定回来，结果却用了整整十四天。几天以来，我一直都在等你给我一个解释，但你始终未曾开口。回来以后，你的工作一直特别忙。离开那么久了，回来以后还是不能好好陪陪我，又没有提前和我打招呼。手机也没有去交费，我想找你又找不到。答应我的电话也始终没有打来，不知道是忘记，还是没有时间。

回过头来，再看这些已经没有埋怨的意思，只是觉得可悲。为什么那么一点不足为道的小事情，曾经居然就可以把我搞得心烦意乱，整夜无眠？网络，网络，这该死的网络！我对它是又爱又恨。因为一旦离开了它，我就得不到你的半点消息。你告诉我，为什么要到我们爱到最深的时候，就会有那么多事情百般阻拦我们前进？让我觉得我们有缘无分，根本不应该在一起？当初是缘分把我们拉在一起，现在缘分又要把我们分开。一开始我是因为你可以在我脆弱的时候轻轻的告诉我“你在”而爱上你，可是爱上你以后我又总是因为我脆弱的时候“你不在”而埋怨你。或许，当你因为一个人的那点而爱上他，就注定要被那点所伤。

十月，我看到的大多都是别人的幸福和甜蜜，这强烈的对比让我越发痛苦。爱爱和乖乖见面了，薇峰见面了，婉婉和海峰见面了……唯独我们不能相见。我对美丽说，我愿用网上一年的感情去换现实一个星期的相守，他会愿意给我吗？美丽反问，既然明知道没有未来，又何必相见呢？楠是那么现实的人，我看机会不大。其实，我何尝不懂？一直以来你从来没有给我任何承诺，哪怕连骗骗我都不肯。我不敢奢望你会许我一个未来，但是我依然希望你有一天会被我打动。

我告诉美丽，我想和你分手了。没有真实的基础，这种爱很脆弱。美丽说，既然决定了，就不要后悔。12号晚上，你来了。开始，你谈笑风生的和我说话，看着你无辜的样子，我又不忍心开口了。可是后来美丽走了以后，你突然话锋一转，问我那天走的时候就很不开心，今天是不是有什么事情要谈？我佯装不知，你却步步紧逼。你说，我今天无论说什么，你都信。过了今天，你就不会把我说的话认真了。我转移话题要你早点回去吧，我实在开不了口。你还是不肯走，不停的催我快点说。我直到现在也不明白，你的举动是什么意思。只是当初在我看来你就是在逼我说分手。于是，我说了……

我：分手吧？
你：加问号是什么意思？我现在问你三个问题，回答完就完了。
我：好，你问吧。
你：你说的是真的吗？
我：算是吧。我也不知道，我现在心很乱。没准过过两天我就后悔了。我本不想说的，你干吗非逼我说？
你：呵呵……又是我的错？！你只需要回答“是”或者“不是”就可以了。
我：是！
你：是你自己的决定吗？
我：是！
你：给我一个可以信服的理由？
我：因为我们之间没有未来，你甚至连努力一下都不肯。
你：我可以离开你的生活了吗？
我：楠，我舍不得你！
你：你以为你刚才说了分手，现在又说舍不得我就会回来了吗？再一再二没有再三！淼，以后要一个人好好照顾自己。最后在你额头上轻轻吻一下，如同当初一样。
我：……

其实我不是真的害怕我们的感情没有未来，我这个年龄谈恋爱的又有几个人可以看到未来？最主要的是过程是否足够精彩。我们的感情的确精彩，爱一个会有的所有感觉，甜酸苦辣咸，你都让我尝尽。只是任何事物都要有个度，超负荷了，你我都受不了。

很多时候我的自以为是，都不是真的以为自己是对的，就是让你反驳我。因为我想你告诉我，你在乎我，你爱我。可是你一次次的让我失望，我依然没有学乖。每次吵架的时候我故意说一些伤害你的话，只是想让你对我不要那么冷漠，我受不了，那怕你责骂我也好。即便是我在口不择言的情况下说了分手，我也不是想赶你走，我是怕你不要我了。对你，我从来没有把握的。我是水一样的柔弱的女子，需要的是山一样坚强的依靠，而不是风一样难以琢磨的你。

你一直都是在为工作作奔波劳碌，可是我却觉得你越是努力，你的未来就离我越远。对于一个男人来说，事业前途总比感情要重要很多。我想，没有一个男人会在事业有成的时候为了感情放弃一切，来到一个陌生的城市重新开始。但是我也不是那种把爱情当作全部生命的女人，没有出息的男人，我也不爱。我要我的男人为我承担所有，而不是放弃一切。

我是个没有什么大志向的小女人，千里寻夫的事情我做不来。因为我无法肯定我放弃一切，换来的会是什么。我没有勇气拿自己的全部去赌一个未知的结局。我那么敏感又脆弱，如果背井离乡来到你身边，我一定要你把自己全部的爱全部的精力都放在我身上，稍有怠慢我都会受不了的。那样的我会让你窒息的，我们最终还是要走向分离。那样的分离一定会比现在痛百倍，我一定会疯掉的。

你身边有那么多的女孩喜欢你，她们可以照顾你，为你做很多事情。每当想到这里，我就心如刀割。如果我在你身边，我不会介意你的徒弟给你夹菜，可惜我不在。我不能做的事情，她居然可以做。我怎能不嫉妒？放弃你不是因为不爱你，是因为太爱你，所以我无法允许别人来爱你，即使你不爱她们。

>离开你并非我愿意 你可知道我的心一如往昔
>离开你并非我愿意 一次次回忆还那么清晰
>我想要告诉你 我会永远把你记在心底

迎接你，朋友

【爱的进行式】[7]

刚分手那几天，我们都很难过。你总是去喝酒发泄，嘴角起了好几个泡。我经常整夜整夜的哭泣，秋日的并不强烈的阳光，竟也刺的我睁不开眼睛。悲痛欲绝的情况下，我又想找你回来。可是你告诉我，有多少爱可以重来，我们重来的还少吗？还是好聚好散吧！

我试过各种方法求你回来，好话说尽了。我从来没有这么挽回过谁，但你始终未曾动摇。我放弃自尊，都换不来你的爱。你不肯看我的文章，不相信我说的话。我情急之下把“剪下时光”上面的好友清空，把所有的文章和聊天记录都删除了，甚至QQ秀的照片也一张没有留下。你责怪我好狠，把我们的过去全都删了！你本来还想考虑一下，现在我把你唯一可以回头的理由都能毁掉了。

以前我那么要求你唱歌给我听，你都不肯。第一次唱给我，竟然是分手后。《让每一个人都心碎》，《征服》，《我愿意》……对着电话，你不说一句话，也不让我说话。只是不停的唱着这些悲伤的歌曲，你唱得那么用心，想通过音乐让我明白你的心。明白你的无奈，明白你的不舍，明白的真情……那时那刻，我真的不懂，我们那么深爱，为什么到最后还是要分开？

原来生离真的比死别痛苦，毕竟死别是老天要他离开我，而这次是你自己要离开我。我最爱的人居然都要离开我，还有什么比这更让我心寒？你曾经说拥有我是你这么多年最大的骄傲，现在你不要我了，无论我怎么极力挽回，都无济于事。是，我明白，你有多委屈！一直以来你都是被动的接受分手，被动的回来，难道连拒绝的权力都没有吗？

自己做过的事情，我就不能后悔。删除了一切，不是因为我恨你，只是为了让自己不再试图证明那些微笑并且流泪的日子曾经属于我。那些痛苦的往事，依然让我无法释怀。那些甜蜜的过往，再也不会拥有，更加让我如梗在喉。一个人，我真的不可以不勇敢。你可懂？

分手后的时光，明明就是昨日，却已经模糊不堪。空白，大段的空白占据了我的记忆。踏着落叶怀念你的凄凉，冒着寒风中思念你的悲伤，看着雪花默念你的伤感……你从来都没有真实的出现在我的生活里面，不晓得为什么我走到那里都会想到你？逃不开。我走到风里，想起我曾经告诉你，我好冷，想你拥我入怀；我走到雨里，想起你从来都不打伞，总是浑身淋透，然后被我追着说回去记得吃药；我走到雪里，想起你告诉我，你出门的时候看到漫天飘舞的雪花，突然就好想我；我坐在车上，想起实习的时候，有一次晚上我坐错了车，看着时间一分一秒的过去。我明知道你在家里等我，却又可奈何，在车上的急的像热锅上的蚂蚁。回忆是没有对白的故事，只是我一个人在唱独角戏，没有一点实实在在的情节，我却以为它们真的发生在昨日。

你的快乐不再与我分享，你的痛苦不肯与我分担。一切的一切都在告诉我，我们分开了，永远的分开了。你的生活我再也无法走进，我只能了解自己的付出。就如同，你不知道，我听说你住院了，手机明明停机，月底已经没有钱了，还是去交了手机费，只是为了随时得到你的消息；就如同，你不知道，一个多月没有你的任何消息，问姐姐她也不知道，我就天天提心吊胆，总是躲起来哭泣，有多么无助；就如同，你不知道，当我好不容易得到你的消息，那个男人居然说要我去北门见你最后一面的时候，我就傻傻的加了很多乌鲁木齐的人问他们北门是什么地方？附近可有什么医院？担心你会有什么危险；就如同，你不知道，当你回来的时候，我只要知道你很好，却不敢问你这么长时间究竟去做什么，也不敢奢求你会好好陪陪我的无奈；就如同，你不知道，当我发现你回来以后总是过着黑白颠倒的生活，并且已经不在那里上班，就像天塌了一样焦急；就如同，你不知道，当你突然胃疼的时候我想陪陪你，可是你却说想要休息。我既不敢打扰你，又不放心，一整夜都没有睡好……你不知道的事情实在太多，但是你即使知道了又能如何？你已经离开我了，这个事实，我说过要忘记，我不想再去回忆。因为每回忆一次。心就会痛一次。我原本破碎不堪的心。已经很难缝合了。

分手，我不后悔。试图挽留你，是因为我发现自己太爱你，实在舍不得你。既然舍不得，就尽最大的努力留住你，就算现在留不住，也没有遗憾了。你说的对，就算和好，我们也不会真的可以为对方改变，我们的性格都太强了。我们不合适或许不是因为性格完全不同，而是有些地方太像。一样的骄傲，一样的细腻，一样的倔强，一样的喜欢口是心非，一样的痴情，却又不能把爱情当作自己生命的全部。

起初相识的时候，我就把你比作一朵羞答答的玫瑰，我一直犹豫该不该轻轻的摘？如今我才知道我们永远没有机会靠近，因为我是刺猬。当刺猬爱上玫瑰，分离是我们唯一的归宿。刺是我赖以生存的武器，如果我拔掉了身上的刺，我一定会伤痕累累。当那个时候你身上的刺会更加扎的我痛不欲生，我想你也不会舍得我如此。没有刺的刺猬不叫刺猬，没有刺的玫瑰也无法称为玫瑰。当你变的不再是你，我变的不再是我，我们的爱情也就不复存在了。有一种酒，不能喝，不可喝，却要拼的一醉方休，好比我们的感情。如今酒醉已经醒来，我们只好各奔东西了……

这一年，感谢有你陪我走过。即使有泪有笑，但因为有你，十分精彩。感想你的宽容，你的疼爱，甚至你的绝情。18年来，你是对我影响最深的一个人。你让我感受被爱，同样也感受心碎。楠，谢谢你，真的谢谢你，你让我长大了，彻彻底底地长大了，虽然成长是痛苦的，可是如果没有痛苦的经历，毛毛虫如何蜕变成美丽的蝴蝶？

如果没有你的存在，我又怎么会知道什么才是最适合我的爱？如果没有你的存在，我又怎么可以如此清楚自己的优点和缺点？如果没有你的存在，我又怎么会学会理解，学会谅解，学会信任，学会关心？如果没有你的存在，我又怎么会知道爱情是要两个人一起用心，而不是一个人努力？谢谢你让我伤过心，学会爱情并非执迷。

虽然我们现在已经分手了，但是在我心里你始终是我知己。没有彼此的日子里，我们要更加珍惜自己。你出现在我生命之中，原是为了陪我走一段路，看着我成长；你离我而去，也是为了成全我，让我独自承担自己的生活，体会我在你身上所领悟到的一切。多年以后，当我们都完全从这段感情里面走出来，希望还是朋友！我期待……

我知道我已经没有机会再对你好，只是希望你自己幸福。不要再深更半夜跑到酒吧喝得烂醉以后再骑车回家，你知道那有多么危险；不要再总是拼命的工作忘记吃饭的时间，你知道胃一旦真的疼起来吃不吃饭都会很疼；不要再生病了既不休息也不吃药，你知道只有身体是属于你自己的；不要再因为熬夜就整宿抽烟，你知道审案子的时候却失声会有多么难受；不要再下雨不打伞，天冷不加衣，你知道自己工作既然那么辛苦，就更该避免任何一个会生病的可能；不要再爱上像我这样一个女人，你知道我只会伤害你……

曾经我一直以为我就是你的快乐，即使有痛苦，也应该是“痛并快乐着”。可是如今看来，我带给你的大多都是痛苦和负担。网络上面再多的甜言蜜语，也无法比拟现实中一个温暖的拥抱。如果有人可以让你开心，让你快乐，我会真心为你祝福的。因为我也比较喜欢当初那个意气风发的你，很有朝气。我并不伟大，只是已经不能自私了。既然我不再能为你分担，那么我也希望有一个人可以为你分担。我不想你有什么事情都只能放在心里，长此以往会抑郁成疾的。你过得不好，我也不能安心。

祝福你早日找到一个真正适合你的好女孩陪伴一生。她一定很爱你，不会像我这样任性冲动，不懂得体谅。至于我，一定会过得比你幸福，找到比你更好的男人来爱我。请你不要为我担心，偶尔还能想起宛而一笑就已满足……

--END--

后记：谨此文献给我曾经的爱人和纪念我的18岁。

蓝天之音

逝去的感情~~~~~~纪念……。。。。。。

周贵妃

纪念！1

深爱华健的鱼

天啊，我还以为是楼主的原创？！