（一） 我打电话给我的爱人：有个最坏的消息要告诉你。
什么？
我们分手吧！
他沉默了好一会，然后问我为什么，我听到他流泪的声音，沙哑般地对抗着我的刻薄。我没有告诉他真正的理由，他绝望般的喊着“到底为什么，为什么？”
我无言以对。这个我用了两年的时间去爱的男人，他的拥抱曾经是我的慰藉，我是那样的渴望着他回来。可现在，我居然为了一个陌生的男人放弃他，我真的对吗，我不知道。
他又打电话给我，告诉我他马上就回来，回来挽救我们的爱情。我拼命的阻止。后来在电话里我知道他在短短的时间里喉咙发严，还起了泡，我仍然装做冷漠，听着他的哀求，他的诉说，我像个绝情的女子，嘴里只传出两个字－－分手。我的坚决让他措手不及，他所能做的，只是从千里之外回来，和我做最后的告别。
我不断的接到他打来的电话，他说他已经在火车上了。我知道在火车上的12个小时他一定会失眠的，我知道他的眼里已经是泪水，我知道他对我是怎样的不舍。可我的固执在那一刻发挥的淋漓尽致，我居然对他一再的刻薄。现在想起来，我是多么的残忍呢！我对自己说一定要和他彻底决裂的。带着彻底的想法，我安然的入睡，完全不顾火车上还有一个爱着我的人。
（二）
我在站台外，等着他走出来。这种等待是漫长的。当我终于看到他，看到面容憔悴的他，好想上去拥抱他，可我却停了下来。望着他依旧棱角分明的脸，还有强忍着不流泪的眼，我不知道该如何开口和他说话。他依旧是那句究竟为什么，我依旧是那几个强加给他的原因。在马路旁，他抑制不住的泪水让我好想给他温暖的怀抱，我盯着他，好想好想。
无论他怎样解释我对他缺点的指责，我都无动于衷。无论他对我怎样的热情，我都冷漠如冰。无论他做什么，我都似铁了心的，只为赶他走。当他回忆似的说着我们在一起的点滴，说着我为我们将来的孩子起的名字；说着他为了能在暑假陪我，想把手指截断当作回来的理由；说着我们的缠绵，我再也听不下去。当他终于决定走了，我却犹豫了。望着我爱了两年的人，感受着他的深情，我突然上去拥抱他，留着泪，让他别走，别走！
在一个空荡荡的屋子里，我曾经所期待的缠绵,现在却成了一种酷刑，我怕他接触我的身体，我流着泪说着我不想要，我只想安静的睡一觉，他应该觉察出我的变化。从前我总是很享受着他的温情，有时还迫不及待的诱惑着他犯罪,可现在，我的抗拒让他无所适从吧。
他没再说什么，只是躺在我的身边，对于我的冷漠他是有着无奈的吧。我把头顶在墙上，想着我究竟是怎么了，我把自己的错附加到他身上，让他去承受一切，我是自私的吧。想着，沉沉睡去。我不知道那个时候他都在想些什么，我只知道他一定很想把我留在他的身边，毕竟他是那么爱我的。
（三）
早上醒来，我们去车站旁边吃粥和包子,然后去学校找我最好的朋友。我对他说如果你能说服我的好朋友，我就和你在一起，不再提分手。他说两个人的事用外人做什么。本来我们是可以直接坐公交车的，可是他选择步行。这样他就能有更多的时间拥有我，他是这样想的。
一路上，我们依旧重复着分手的原因，他的质疑让我哑口无言。那个时候，我想我是无法和他沟通的，他不懂我说话的意思，他只是在固执的维护着我们的爱情。可是，我所忽略的，是一颗深爱我的心呢。在那条街的尽头，当我听说他曾经有个女朋友的时候，当我听说他吻她的手的时候，我的泪潸然而下。几乎是情不自禁的。后来我想，我还是对他有着很深的感情的吧，不然怎么他的话音刚落我就流泪了。
走到学校，我去叫我的好朋友下楼陪他说话，我去楼上取我们的东西。我的好朋友和他的关系不错，但当我和他出现矛盾的时候她是会站在我这边的。等我从楼上再下来的时候，我们三个人的尴尬是由我的好朋友去调节的。她是个开朗的女孩子，我的死党。我不知道他们究竟谈了多少，当我们坐在饭店吃饭的时候，我看到他难以下咽的表情，像等待着宣判，我又感觉自己的残忍。我想，我是不该这么残忍的对他的吧。
可是那个时候我想的更多的是如何摆脱他，我把他的伤口看成一种手段。当我们送走朋友，还不知道该去什么地方的时候，我又开始说离开，让他走。他背着一个大包，眼里的委屈流露的彻底，我们走着，我仍旧说着强硬的话，他在我的身后只看到我的背影，他不知道我的决绝。
延着那条路，我们漫长的对抗，他终于输掉。我看到他不停的吸烟，我知道男人通常是用尼古丁来麻醉自己的。我已经不敢看他的眼睛，我知道如果我有一点心软，我这几天的冷漠就化为乌有了。他让我自己坐车回去，他要自己走一走。我说好的，等到了站牌我就停下来。我没有告诉他站牌其实已经擦肩而过很多次了，我不舍离开他啊。
终于到了交通路口，站牌赫然的立在那里，我们盯着，他送我过去。等我站在那里，我庆幸车没有在那个时候停在我和他的眼前。我看着他回一次头，望一下我，然后朝前走去。我的眼睛开始潮湿。我没有等车，而是躲在了角落里望着他，我看着他在十字路口张望着我要坐的那辆车，我看见他直勾勾的望着，就再也控制不住的朝他奔去。
拥抱他，我告诉他我们回家吧！我们不要分开！他诧异的望着我，他说他以为我已经被那辆车带走了，他说他是想跟着那辆车跑的。他说他想等一会顺着原路去我们停留过的每一个地方，他说也许他会跳进那个湖的。我说他傻，我的泪顺着腮旁，不可遏止的流泻着。我确定我还是爱他的。不然在最后的一刻，我不会这般的不舍与他的分离。
我们去街里买电话卡，令他兴奋的事情是我们买到了一张有着我和他生日的号码。也许这是一种宿命的安排吧。老天也不舍得我们分开的。我们又挽着彼此去街里溜达，直到脚趾发出抗议，直到我们累的气喘吁吁。找了一个地方休息。释放彼此的热情。压抑的久了，那种激情像洪水猛兽，将彼此淹没。
（四）
我带他去见我的父母，他有点紧张，草草的吃饭之后，我们就回学校了。新的学期课程并不是很多，我带他一起去上课。他已经好多年不进教室了，听着枯燥无味的课，对他简直是一种刑罚，他憋闷的向我求情，说想出去走走。我在窗户旁边望着在篮球场投球的他神采飞扬，我对自己说这就是我爱着的男人，这就是要与我度过一生的男人，我该珍惜。
下课他来接我，以往我所羡慕的情节，终于也可以发生在我的身上，我也可以挽着情人的手，一起去用餐了。走在校园里，我不再是一个人。我希望他能天天的在我身旁，可是我们不能，他的职业让他每年只能有一次探亲的时间，我们在一起就是一种奢望。
没有课的时候我们去街上闲逛，这些天我所走的路比我一年走的路还要多，我不是个喜欢逛街的女子。我只喜欢安静的呆在某个角落里，和爱我的人一起分享快乐的时光。从前，走在街上，他总是不习惯让我挽着他的胳膊，他总是不会给我突然的一吻，他总是木头般的不给我热情，可现在，他突然的狂热起来，让我知道他在为我改变着，我不禁心疼。他在用这些天的相处来改变我们的结局，他要让我知道他不是我所想象的模样。
晚上我们去车站买票，去看他的父母。这是我们第一次同时在火车上去同一个方向，从前不是我送他就是他送我，似乎每次离别都交织着相思的苦，而这次，我们可以在火车上享受彼此的时间。我们说着半年来的惦念，又要流泪。
到了他的家，他的父母依旧热情，做我爱吃的饭菜。在他的家我是能够无拘无束的，这是我在很多环境中都不能做到的。他们都喜欢看我吃饭的摸样，尤其是他，总是看着我吃，从他的眼里我总能看到宠溺，读到他的深情。他说他看着我吃的时候自己也饱了。他喜欢看着我吃肉串的表情，等不知不觉我吃完的时候才发现原来几乎都是被我吃光的。然后傻笑着，这个时候他会流露出无限的怜爱，我的心也会跟着偷漏一拍。
我们在一个房间里睡，这个时候，我总是很不老实的对他攻击一番，然后不理会他的热情。有时，我会对他瘙痒，看他在床上又翻滚又乐不可支的模样。然后我自己躲在墙角，让在黑暗中的他找寻不到。那个时候我忘记了手机也是可以照亮的，等他突然的抓住我，让我再也无法动弹的时候，我们陷入一种慌乱里。那一夜，我幸福的入睡。
（五）
他很少回家，因此他的朋友在得知他回来的时候都来找他喝酒，从前他总是去的，可现在为了在这么有限的几天里能够陪我，他放弃了和他们交流的机会，有的也都是叫到家里，在家里聚聚。
也许是接连的喝了两顿酒，他喝的酩酊大醉，开始呕吐，嘴里不停的叫着我的名字，问他的妈妈我在哪里，我就在他的身旁，听着他的呼唤，眼泪又不可遏制的流下来。在他心里，是真的怕失去我的吧。我趴在他的身旁，抚摸着他的脸，告诉自己一定要好好的爱他，好好的爱他！
他的家在一个偏僻的小山村，有庄稼，在天刚亮的时候他的爸妈就去拔烤烟了。早上，他起来做饭，在这里是连柿子也不容易买到的，他就用沙果和鸡蛋熬汤，喝着别有一番味道。等我们把自己打理完了，就去田里帮爸妈。
走了很远的路，路上空旷无人，我大声喊着他的名字，告诉他我的爱。他傻傻的笑。我们在一起两年了，却极少有时间走在一起。通常都是通过电话线念着彼此的。到了地头，望着那一堆堆已经拔完的烤烟，我们也开始行动。当太阳出来的时候我已经满身是汗，心情也在某一刻降到冰点。
我去轰着远处的鸭子，他从后面跟来，问我怎么了，我说我想回家，我想妈妈了。妈妈在前些日子打来电话问我怎么好几天都不回家，我说学习忙。我突然的想，如果我和他的将来也是这样的在田里耕作，那是多么的辛酸呢。突然的，我悲伤的流泪，让他无措。望着我的花脸，他安慰的领我回家。
到家我和他玩扑克，他总是输，于是我在他肚子上一次又一次的执笔，画着还差一只脚的兔子。他在我的腿上拙笨的画了一个五角星。我们笑的开怀。在不被人注意的时候，我们拥吻，享受着半年来所期待的时刻。
（六）
时间总是不等人的，我们不愿面对的时刻终于还是不请自来，他的假期就快结束。我们又要分离，又得隔着千万重。躺在床上，感受着他的气息，无声的流泪。或许是因为我的抽泣被他发现，他把我搂在怀里，说着柔软的话，抹去我脸上的泪。我们用力的彼此拥抱着，想这样的，天天月月年年，可我们，却不能。
收拾好行装，早上却无心吃饭，草草的结束之后，他的爸妈出来送我们。说了到别的话，对他们说别送太远，以后有机会还是会来的。他的妈妈一直送到很远，他说他看到妈妈眼里的泪水，不是滋味。他说他应该过完中秋再走，可他的纪律不允许。他只能离开家，离开他爱的人。我们的背后始终有一双眼睛，一直追随着我们到转弯处，寻不到的地方。
在回学校的火车上，他沉沉的睡去，或许他只是不知道该如何面对这种失而复得的感情，他害怕他走了之后我又变卦，他的担忧不是没有道理的。我不知道我究竟该怎样安抚他。可在心里，我真的决定不再提分手了。
从火车下来，这里的天气晴朗。我们只有三个小时的时间，然后他就要坐另一班次的火车去另一个城市。总是感觉时间紧紧的，总想做很多事情。去学校取了他的背包，然后吃饭，然后返回车站，已经很晚。当检票的声音传来，我们控制着彼此，都尽量的不看对方的眼睛，当他劝我先走，当我走掉又回来，看到他也朝我的方向走来，我们就再也控制不住了，泪水也许是宣泄的唯一方式吧。
我说要看着他走我才回去，我能体会他头也不回的走进去的心情，当我们旁若无人吻别的时候我们体会着彼此的不舍。可我们却没有办法改变现在的局面，为着我们的将来，我们必须暂时的分离。千里之外，想念的感觉漫溢出来，让人无处可逃。
望着他进去，我走出车站，发短信给他，告诉他我的思念，还有我的爱。远处有最后一班公交车开过，我跑的气喘吁吁终于赶上。在车上，想着我们这些天所发生的一切，怨恨自己的错，让他痛苦了那么多。
到家爸爸说我黑了，妈妈说我瘦了。他们不知道这些天我所遭遇的一切。躺在松软的床上，没有他的陪伴，心里空落落的。拿出他的照片，看了又看，我真想赶明天的早车去寻他，真想和他在一起。
（七）
回到学校，开始了三点一线的生活。突然不适应，在每一个角落都有他的影子，在教室里我们坐过的每一个地方我都不敢再坐，我怕这样的孤单。我们走过的每一个街道我也不敢步行，我怕那种回忆让我藏起的思念又凸现出来。我开始学习，比以往更用功的，因为我们的将来不允许我再慵懒的放纵了。
当我写下上面的文字时，他又打来电话，我告诉他我在写我们的故事，给他读了一段。我想，我不会再拖沓的将感情搁置在阁楼里，该把它放在我的心窝，处处的。其实很多时候，我们的爱情是被周围的人膜拜着的，因为我的错，险些失去了他。我想，我还是应该循规蹈矩的吧，为着他。
中秋节，千里之外，我们拥有同一个月亮，还是那句老诗——但愿人长久，千里共婵娟。亲爱的，你知道我对你的思念吗？
