恋上一个人就容易失了神。
当我经常不知不觉中就失了神时，我知道我已经被"情流感"所感染了！它来得那么的忽然，让我无所防备，也防备不了。
TIM不是那种长得帅气的男孩，但是在我的心中却是很优秀的一个。他的能说会唱让人觉得他多才多艺。和他相处时，他的幽默风趣完全不会让你有觉得闷的机会，更不用你挖尽心思去想应该和他聊什么样的话题。他的细心体贴会让你领悟到什么是“风度”什么是“绅士”。当你的心情不好时，他那满肚子的笑话会让你忘记悲伤，就好像被他喂了开心果一般。当你遇到心理障碍的时候，他会像是一个心理医生一样的帮你解除各种“疑难杂症”。我想他应该是属于那种受女生欢迎的温柔型男生吧！要不暗地里就不会被其他的女生称为“大众情人”了。
我和他呆在一起的时间并不是很多，但是却都很开心，有时也让我很感动。以前我觉得，有些感动是不需要说出来的，自己感知到就可以了，不一定要说出来。可现在我却想让他知道，让所有的人知道,他的名字叫做--TIM。
(一)
还记得那次我们的体育要考800M.
我好怕,因为上次考时我才跑到一半的时候,肚子痛得很,呼吸也很困难.也许是因为平时缺少运动的原因吧!就这样留下了恐怖症.还没有轮到我跑的时候,我的脚就开始不争气的发起抖来。为了不让别人看到我的紧张,我蹲了下来.可是该来的总是要来的.再说了,我不是那种临阵脱逃的人,就这样硬着头皮站在了起跑线上了.
当我跑了差不多一半的时候,我的老毛病又犯了。只听到自己的呼吸声,还有就是感觉到胸口闷得很,都快要透不过气来了.我都快要支持不了啦！心里只有一个念头:"这是什么世界的啊!还有这样痛苦的事情,我都快要崩溃啦!我的神啊!HELP!!!" 我心里想着,我可不可以装晕下去,然后老师就放我一马啊???就在我快要放弃的时候,忽然感觉到旁边多了一个人.我听到了是他的声音,是他的声音.他一直在我旁边和我说着应该注意哪些,不要太着急,就快到终点了.千万不要放弃,坚持下去就可以了.不用怕!他陪我跑了一圈.那时我很感动,我想告诉他,我不会放弃会坚持住的,因为你的支持。可是我说不出来,因为我呼吸好急促,也许没有更多的气息让我说话了.
我终于到了终点,还是小组第二.我好高兴,可我更感动!!!
（二）
有一次，中午我们班的男生一起在宿舍煮东西吃，他把我也叫上了。当我们吃完的时候都快一点了，下午还要在南区上课，（他是住在南区而我是住在北区的）所以大伙就叫我不要回去了，免得回去到都没有时间睡觉了，反正他们这里也有空的床。
于是，我便有机会睡在他的床了。我在旁边坐着，看他把床铺收拾好，换好枕巾，铺好棉被还喷上了香水，心里顿生了几分感动。
他过来问我：“是否习惯？”
“还好拉！就是没有狗狗抱，我以前都是抱着它睡的，习惯了。”话才刚刚出口，我就为我自己所说的感到好笑，像个小孩似的。
“要狗狗抱我就没有办法了，等你送我一个，然后你过来我这边的时候就有抱了。哈哈，，，，，”
“想得美哦！不过脚好冷，冷得我睡不着了。”
“我有办法，把旁边的被子折起来不就可以了吗？”
我在思索着他平时也这样的吗？他见我没有反应便走到床边来。
“把脚伸出来。”
我纳闷，为什么要伸出来啊！那么冷！就不。
“伸不伸出来？”
“ 就不。”
“不伸出来，我就把你的脚拉出来了哦！”
我怕他真的做只好乖乖地伸出来了。我还以为他要做什么，谁知道他是帮我把被子折起来包好脚。我好想笑，最后还是没有在他的面前笑出来，躲在被子里面偷偷地笑了。我心里想，若以后谁嫁给了他肯定会很幸福吧！从小到大只有爸爸和妈妈这样为我细心地做过，而现在他………我第二次被感动了。
（三）
TIM的宿舍里有电脑，周末的时候他们通常会去租一些影碟回来看。要是遇上了我喜欢看的碟，而我又有时间的话，他便会叫我过去看。尽管有时他租回来时刚刚看过，他也会陪我再看一遍。看累了，他还会拿被子过来放好让我靠背。现在想想和他一起看碟也是一件很开心的事情。
我很喜欢他用自行车搭我的感觉。我看到那些可以坐在他男朋友自行车后面，还可以把手放在他的腰上的女孩就好生好羡慕，真希望有一天自己也可以那样坐在TIM的自行车后面，可是会吗？我也不知道！
（四）
愉快的时间总是过得特别的快！转眼间一个学期就结束了，明天我就要回家了。心里有一种依依不舍的感觉，要一个月以后才可以见到他了。在火车站,他送我的时候，我竟然有一种想哭的冲动，不过我还是忍住了。我没有胆量告诉他什么,只好在心里默默地对他说：“我舍不得你，我会想念你的。”我好希望他能感知到。
在火车上的时候没有人和我说话，我觉得好闷。刚好是坐在最后一节车厢，于是我就去车头那里吹吹风，心血来潮就大喊几声：“啊----我----想----你----！”也许是我喊得太大声了，被列车值班员听到了，他过来叫我回去，我不得不回到座位上。搞得我无奈!
寒假在家里闲得无聊的时候就喜欢打开回忆的窗子，想想在学校的时候有他陪伴的日子是多么的开心。那时我们可以一起吃吃饭，逛逛街，打打球，上上网还有他说过的好多笑话。想到这些脸上总会荡漾着幸福的笑容。真的很想他的时候就打电话给他，和他瞎聊一下子，日子就那么一天一天地过去了。
大年三十的那个晚上，我们一家人刚刚回老家吃完饭回来，我就接到了他打过来的电话。他是给我拜年来了。TIM，你知道，当我听到那熟悉的声音从电话里传出来的时候是什么感觉吗？我心中的快乐都快要溢出来了。好高兴！好幸福！好满足！我很想大声地对天空喊：“有你真好！我好高兴！”但是我不敢，我不能让全世界的人都知道，只好在心里重复了N次。
到了新年的钟声快要敲响的时候，我握着手机，好想再按那熟悉得不能再熟悉的号码。我想和他一起数倒数时间。可是周围的鞭炮声太大了。只好过了好一阵才打。他告诉我，他一个人正在阳台上看烟花，还问我有没有闻到火药的味道。那一刻，我觉得我们好近，好近。挂了电话之后我好久都没能入睡，因为我好兴奋，我好想那边的他！
（五）
因为梦见TIM离开,我从哭泣中醒来,发现枕边的湿了一小片.原来我是那么的在乎他!我承受不了他的离开.在新学期的开始,我就梦到这样的事情,让我忐忑不安，不会是什么不好的预兆吧？我开始担心那些曾经拥有的东西有一天会离我远去。
也许是我太过于敏感。我觉得.TIM慢慢地对我的态度冷淡了一些,我开始慌乱,不知所措!起初,我不以为然我想可能是他有重要的事情要做.我叫他帮忙或者让他陪我去哪里之类的,他有时会有些不耐烦,但是还是顺从了我的意愿.我看出来他有点不太乐意.慢慢地,我开始不太依赖他,不想给他增添麻烦.开始试着学会独立.我希望给大家更多的空间.
原来在到学校之前,我说从家里带些年货过来给他吃,他也说好了带些过来给我.可来到了学校好几天,都没有听他提起过.后来才知道了,他把带来的一些种子给了另外一个她.他怎么可以这样?之前他说过了到吃的时候叫上我的,他却忘记了,那还没有什么, 可是却给了她.我有点生气，不是在乎他给谁的问题,是觉得我在他的心里已经不那么重要了，要不他应该会留给我一点的.其实我带来的他也没有吃到什么,在我那过去给他路上被同学瓜分了一部分.剩下的那些已经是他不怎么喜欢吃的了.我舍不得,可是她们看见了,我总不能不给她们吃吧!
上课的时候他不再坐在我的旁边,而是做在别人的旁边,或者是一个人坐.我像是他一个可有可无的影子,我只能在旁边冷冷地看着他取悦其他女孩子的样子.我心里明明是很难受,可是还得装出一副毫不在乎的样子, 我心里明明是很想哭,可是还得对别人笑.忽然间,我觉得自己好善于伪装.
也许是不经常拨我的电话,他把我宿舍的电话号码都记错了,而且不是一次的问题.周末的时候他很少再叫我去逛街,很少再叫我去看影碟,更不会叫我去看电影.我总是晚一点才出门,为了不错过了他的电话,我心里期盼着他会约我出去.
情人节那天我等待了好久,电话是不断地响着,可是都不是他打过来的,我的等待成了空白,到了晚上八点过去的时候我彻底的失望了.我想这个便是他给我的答案,他是不喜欢我的,他只是把我当作妹妹而已,仅此而已!一切只是我多想.
（六）
他们说感情是可以培养的,我也觉得有道理.
我心情不好的时候第一个想到的人是他,我只想听他说笑话,想从他那里得到安慰.不知道什么时间开始他成为了我日记本里的男主角.他每天晚上都会偷偷地溜进我的梦中.不和他在一起的时候,我总在想他现在是在哪里,在干什么?和他说话的时候,有时不敢注视他的眼睛,我怕我的眼睛会泄露了心里的秘密.我经常找些理由来打电话给他,让他陪自己干这个,去哪里.更让我惊讶的是,每每打电话给他的时候心竟然会做一下子的加速运动.其实找他只是想和他呆在一起.我一个人走在路上的时候，目光总在人群中搜索着他的影子。闲着无聊的时候总喜欢拿以前和他一起拍的相片出来看。去上课路过车棚的时候总喜欢看看他的车是否已经停在那里了。我经常听他也喜欢听的歌。知道他爱打篮球，球场上就经常多了一个寻找他影子的影子。
当这一切成为了习惯的时候,当“想起”变成了“想念”的时候. 我发现自己是那么的依赖,我知道自己是喜欢上他了。从梦里到梦外都有他影子的存在，他有时让我开怀大笑，有时让我皱眉，有时让我觉得自己是最幸福的人，有时又让我躲着哭泣。
每个人的心底都深藏着另外一个人,我终于看清楚了心底深藏着的那个人的面貌,他是TIM.我确定了自己的感情,可是我不知道他是怎么想的.WHY他对我那么好呢?,他是否也喜欢我？我符合他的要求吗?他知道我喜欢他吗?一连串的问号时刻在脑海里旋转,这些问题每天都纠缠着我，扰乱了我平静的生活步调.
平时,同学开我们的玩笑的时候,他的回答是: “那怎么可能?”他还和我说过“:整天和我呆在一起,我怕你以后找不到男朋友哦!”这算不算是一种暗示?为什么有时他知道我心情不好，可是就好象是没有看到一样什么都没有说呢？他怎么会这样对我呢？
太多的不确定因素让我不知所措,让我烦闷不堪,进退两难.我就好像是站在十字路口一样,完全没有了方向感,我不知道是该向左走还是向右走.正如我不知道是否应该和他表白心里的情愫一样.我不知道是发展,还是止步?我在心底呼吁:“爱要怎么说出口,我的心里好难受!”
我不表白是怕万一失败了,那可是多么的难堪啊!以后我们还要每天都见面啊!要是最后连朋友都做不成了,那我该怎么办啊!我怕失去他 ，我不知道没有他的世界将会是怎样？他还会不会和以前那样对我好呢？我心情不好的时候他还会讲笑话给我听吗？还会陪我去做我想做的事情吗？还会陪我去踩马路吗？他还会送我回宿舍吗？我还可以坐在他自行车的后面吗？他还会陪我吃饭吗？我冷的时候他还会给他的衣服我穿吗？还是变成了最熟悉的陌生人？我不知道，我真的不能确定。
我想世界上最痛苦的事情莫过于就是爱上了他却不能对他说了.我知道既然有爱上一个人的勇气，就应该有勇气去和他说。可是我-----------怎么知道他是不是也喜欢我呢？？
我不知道恋上了你,是一种幸福还是一种折磨.谁能告诉我?
过去的甜蜜和现在的忧伤交替出现,让我疲惫不堪，神情恍惚。我逼迫自己不去考虑这些事情,所以我在周末实行我的计划A--睡觉,B--上网,C-去玩，D--看书。我想为过去的日子送行,重新开始我新的生活.可是又不甘心就那么放弃，连试都没有试过怎么就知道是失败了呢？万一真的是这样不可以在一起，起码我已经努力过了，总比没有试过的好吧！现在我决定找个恰当的时间和他说清楚，事情总是需要解决，是逃避不了的。
我不得不感叹普希金的那首诗正是我现在的真实写照啊！
我是那样默默地
无语地
毫无指望地爱着他
我既要忍受着羞涩
还要忍受着嫉妒的折磨.
