凌乱心情
上个周末自己以前喜欢过的一个男子过来了，秋从济南来到青岛见他。我在酒店等那个男子，看着自己以前喜欢的男子现在的样子，他有些不一样了，染过的头发，长长的蓄了起来，比先前见他的时候长了很多。他没有变太多，态度仍是那样，文质彬彬，谦谦得体的样子，还有他在看我的时候，轻轻的说话，脸上仍和以前一样，一直是阳光而有些暧昧的笑。
秋来了，为这个男子。我陪在秋的身边，她是个单纯的女子。
夜里，和秋离开酒店一起上了车。在车上，很多不好的感觉就那样一下子涌上来。我坐在车上看着外边，拉开窗子，风吹进来，吹乱了头发。那一刻，风吹过脸，狠狠的，我竟有种近乎窒息的感觉。秋和我说话，我一边听着她的话，一边这样自虐着自己。说着说着，直至说到我泪流满面。
夜里选了很久不听的王菲的《怀念》来听，那些声音就那样轻轻的，柔柔的，像麻醉剂让我昏倒。我睁着眼睛看着镜子里的自己，我说我不能死，因为他还不知道我爱他有多深。我真的还不能死，因为我还要为他做一些事，我要生个孩子，为他生个孩子，属于我和他的。我要他知道，即使我和他之间没有爱情，我仍会拥有他留下来的纪念品。
我想他，好想他。
我看着文档里面他的照片，他的眼，他的笑，想他在我耳边说的话，想他的手和长长的指尖，想他的背和他的拥抱，还有把我放在后背上背起时的快乐......想他对我说，再过几年你就要结婚了，我还不知道会怎样呢。你要好好的......想到泪不停的流，我知道，他不想我爱上他，我想他原谅我，原谅我只是因为自己太渴望他。
接到朋友的消息-----Lee和温分手了，Keith和东东的爱情也死掉了，我已经不知道什么是爱情了。可可，什么是爱情？......我按着键，给她回复说----爱情就是将你刻在我心里，直到我死去......消息发送出去之后，我的泪停住了，不再滑下来了。
和朋友约好一起看球赛，我看着球场上的那个男子，我曾经爱过的男子，静静的哭泣。那些泪滑下来，像水溢出水池，心里的苦让我想到有他在自己身边的那个下午，那个下午的我没有泪，但却痛到连心也没了......
中场休息的时候点了支烟，静静的抽，和身边的几个好看的女孩子轻轻的说话。我没泪了，干了，也尽了。熄了烟，起身坐到崔的身边，和他谈去上海的事，他明天要到上海去办些事情，可能会呆几天，我让他帮我找一下齐，并让他带点东西给他。我转过脸，看到东东在离我不远的地方边和几个男生聊天边抽烟，我忽然就觉得恶心起来，我神经质的骂了一句，崔在一边轻轻摇了摇头，我看了看他，一脸无辜表情，于是他便乐了，我也乐了。其实在身边很多朋友的眼里，我依旧是单纯而透明的。这感觉很好，像纯净水，即便没什么吸引人的味道，至少不会有什么杂质。
坐在车上，给他打了电话，说了那句Ich vermiss dith，之后漠然的挂断了电话。琼发消息过来问---你和他怎么样？好了没？......我看着消息轻轻的笑，或许也没什么意思了，管他好与不好，我终究是习惯漠然的， 而他一直是飘摇不定的，没有安稳与踏实。自己和他的感情没有开始也没有结束，彼此不动声色，不露痕迹。或许一开始就是个错，我和他终究是不会有结果的一对儿，没人祝福我们，也没有人会看好我和他的感情。只是我太任性，只是他太感性，于是纠缠，一直到筋疲力尽却仍自欺欺人的坚守着没有结果的爱情。
看亚的新女朋友被亚拥在怀里，看Lee和温行同陌路，看东东离开Keith之后和其他男人的纠缠，看逸逸和小豹不清不楚的暗恋，看悦和G之间的暧昧不清......我奇怪自己身边的人怎么了？我想到笑起来，冷冷的感觉，我想我的心在哪儿呢？还活着吗？如果还活着，为什么偏偏是冷的？
我忽然相信爱情徒有虚名，我奇怪自己到现在连爱情是什么都搞不清楚。悦在网上问我，怎样的感觉才是喜欢上一个人的感觉？我对她说，你会想他，无时无刻，你只想他在，哪怕什么都不做，什么也不说，只是静静的守候着也会心满意足......看着悦对我说，谢谢。我想我自己，我丢了这感觉，我现在已经不会想念了，自己有的只剩怀念。我想如果我死了，他可能根本就不会知道，他不知道，因为没有人会告诉他。
刀片划过的一刹那，终究是睁开眼的，也在那一刻终于明白所谓的生命苦短。我没有为自己流一滴泪，血淌下来，我静静的看，之后用纸巾擦干净，不动声色，平静而漠然。我始终没有为他生下一个孩子，始终没有让他拥有我对他最真实的爱。我近乎窒息，闭上眼，什么也看不见了......
如果相遇一秒就够了，相爱一分就够了，相伴一生就够了，忘却又要多久？他不在的时候，他的电话知道我有多想他，但终究无法告诉他。于是我决定不让自己再痛了，放弃或是忘却，惨烈而绚烂，飞蛾扑火的那一刻无非也是如此，不是吗？
