[散文]花香
风没有方向的吹来／雨也跟着悲伤起来／没有人能告诉我／爱是在什么时候悄悄走开／风伴着花谢了又开／雨把眼泪落向大海／现在的我才明白／你抱着紫色的梦选择等待／记忆是阵阵花香／我们说好谁都不能忘／守着黑夜的阳光／难过却假装坚强／等待的日子里／你比我勇敢／记忆是阵阵花香／一起走过永远不能忘／你的温柔是阳光／把我的未来填满／提醒我花香常在／就像我的爱／风吹起花的香味／就像你的爱
深夜里，我一遍一遍地听着花香，鼻尖洋溢着白天四处弥漫的香气，那是玫瑰的花香。
情人节的礼拜六，我长大以后第一个所谓的情人节，没有情人，没有拥抱，什么都没有。
我很早很早就预料到这天我会歇斯底里，或许会把小舌吼出来，抑或会把眼泪灌进心里。所以，我也很早很早地打算把这天安排得很充实很充实，以至于没有一丁一点的时间来呻吟。
可悲的是，我坚持到最后，依然在半夜里，在情人节过去的瞬间，崩溃了。
礼拜五，我很晚很晚才睡下，礼拜六，又很早很早地起来。说好和同学去网吧打电脑的。衣服穿的很多，导致后来下午赶去人民广场的路上热得不行。
我从不喜欢的黑色的风穿堂而过的地铁里钻出来，匆匆地往广场赶去，生怕迟到了。
经过一号线的时候，看见无数的人像蚂蚁一样从下面上来，潮水般地流动，接着只能放慢脚步，随波逐流。今天才知道，那时有一个人在漕宝路和体育馆的地铁管道里自杀，地铁刹车不及，撞了上去。后来他被送去了市六医院，再后来他被截去了下肢，现在也许还在骨科观察室里。
我对这个医院了如指掌，因为爸爸曾经因为骨折进去治疗过。那时是我和小萍最最快乐的时光，也因为那里是我们每天去的地方。
如今，我总是避开那里，避开一些能够触景伤情的东西，可是时常不如我所愿。
因此我知道什么是骨科观察室，因为我曾经眼睁睁地看着没钱付押金的骨折的人被送进那里。他们哭啊叫啊，没有一个医生来治疗他们。我曾经去问过医生为什么这样，他们说，我们是不治疗没钱的病人的。
我不知道救死扶伤是不是还是他们的天职。
但我知道，他，真的有着想不开的事。
而我，一样也有着解不开的心结。
情人节的惨案，很容易让人联想起爱情。
我走在路上，到处是花。红色的蓝色的，都是玫瑰，白色的是百合。它们有的在卖花的人手中，有的在男的手中，有的在幸福的女孩子手中，同样的香味，不同的感觉。
天空无比的晴朗，没有一丝一毫的白云。这是我喜欢的。于是我很开心，买了一朵百合，送给了要饭的女孩。也许她会很开心，但我也知道，这没有给她钱或者给她吃的来的实际，不过，这也算是给她的情人节礼物吧。
情人节是不是一定要和情人一起过？
不是的不是的。
那么，就有了我们驿站的聚会了，也是我参加的第一次的聚会。
那么，我们就去了老大的家。
许多许多的人，认识的不认识的，熟悉的不熟悉的，聚在一起，更加凸现了我的不善言辞。于是就听着他们讲，一个个玩笑，一个个故事，一个个话题，然后笑啊笑。
老大家的阳台窗户正对着苏州河，可以看见东方明珠和金贸大厦。傍晚的许多时候，我就看着一望无垠的天，上面的上面是碧蓝碧蓝，下面的下面是粉红粉红，第一次看见如此美的天，我想着一定和没有云有关系，因为我从来没有见过一整天没云的天空。
蓝色慢慢地退去，红色弥漫上来，接着是黑色。然后千家万户的灯火点亮起来，还有楼下那镶满明珠的桥，玉在上面滚动。苏州河那潺潺的水，摇晃着星星点点的亮光。
大部分时间我就这么一直站着看着窗外，揣摩那些迷人眼的是虚幻还是真实。有时候明明是实在的，触摸的到的东西，往往在一瞬间消失得无影无踪，让人歇斯底里的惶恐无助失落，可是，我知道，我已经懂得，有些东西不是自己努力争取了就会属于自己，有些事情也不是自己尽力坚持了就会偏离一些轨道。
我是一个很不会说话的人。我时常把要说的话在心里过了一遍，就不再说出来了。朋友们总说我这样不好，可是，我怎么也改不了。于是，在整个聚会的过程中，我就不怎么开口。我们一起买菜，一起胡侃，一起吃火锅。我想，大家在一个特殊的日子走到一起，定是有着种种的原因。
文文问我，情人节怎么过的。我说去参加聚会了。他说只要不孤单寂寞便好。我笑笑，不可置否。
什么是孤单？什么是寂寞？是不是凛冽的北风中，飘逸在枯树忮头的腊梅，或者是绽放在稀落黄草间的花，抑或是暮色中快步行走的旅人？
有一种事情叫做宿命，有一些东西叫做轮回，我们在它们面前只能低下头。
情人节不和情人一起过，其实真的很不好。
所以我听花香，怀念春暖花开的季节，留恋那时的笑，清纯的单薄的笑，没有一丝一毫的瑕疵。可是即使我伸出双手，也连尾巴也摸不到。在时光的隧道里，花和它的香味愈来愈远，我靠着脑海深处的汹涌来缅怀。
我已经不再流下清澈的泪了，因为，我懂得了什么是坚强，什么是软弱，尽管有时真的很想哭。
日子一天又一天地过，年复一年的情人节总有不听花香的时候，总有我康复的时候，阳光总会在风雨后。这也是宿命，也是轮回，但是，很好很好。
